Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Сказал «спасибо»…
***– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
***Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
– Милая, моя болезнь очень серьезна?
– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
***Муж и жена в постели. Жена:
– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
– Люблю, змея.
– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
– Хочу, выдра.
– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
***Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
***Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
– Умоляю, позови мою сестру!
– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
– Но это же моя последняя просьба, милая…
– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
***Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться.
Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:
– Жена, выключи свет. Она выключила.
– Включи свет. Включила.
– Выключи.
– Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:
– Вась, ну за что?
– А кому ты, стерва, сигналишь тут?
***Беседуют два друга:
– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
***Жена бизнесмена:
– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
***Жена ругается с мужем:
– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
***Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
– О, гимнастки выступают! – мечтательно. – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
***Неженатый мужчина интересуется:
– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
***Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение? Жена, обозленно:
– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп. Муж в запале закричал:
– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
***Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.
Муж, рассеянно:
– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
***В милиции у женщины спрашивают:
– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
***Пьянству – бой
***Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Это йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
***Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
– Ну, – думает, – наверное, это рай.
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
– Мужик, огоньку не найдется? А тот отвечает:
– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!
***Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.
– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.
– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.
– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.
– Нашел! – кричит мужчина.
– Что нашел?
– Берег нашел!
***Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Я вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
***Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
***Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
– Получка?
– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
– Аванс?
– Не-а, а ыщо одна!
***Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
– Кто вел машину? – спрашивает ГАИшник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
***После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
***Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
– Абраша, это ты?
– Я, Сарочка, ик!
– Ну-ка – дыхни! Абрам дыхнул.
– Ротом дыши, ротом!
***После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
– Коннечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
***Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, нескоро, ребята. Н-наливай!
***Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
– Так ты же и есть Василий Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
***После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
***Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
***На дороге останавливают пьяного за рулем:
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
***Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего ты это взяла, бабуся?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
***Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
***Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.
***Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
***Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
