Ситуация следующая: МЧ и его старший брат-алкоголик. Песня эта длится уже лет одиннадцать (брату за сорок). У брата есть своя квартира, которую он сдаёт (!), жена-соседка за стенкой и дочь. Жена его давно выгнала из дома, при этом не развелась (ребёнок приёмный, а ювенальная юстиция не дремлет), так что у них… э-э-э… очаровательный гостевой брак (телевизор смотрит там, а спит и периодически пьянствует здесь).
Денег брату хватает отлично (работает неделя через неделю + рента + в это жильё он не вкладывается, даже когда у нас были большие проблемы с деньгами и нам приходила повестка о неуплате за квартиру, брат покупал дочери породистых котов). Живёт в отдельной комнате за закрытой дверью, там ужасный свинарник и периодически наблёвано около дивана. Особенно меня нервирует незакрывающаяся входная дверь. Между МЧ и его братом нечто вроде пакта о ненападении. МЧ предложил мне выйти замуж, но жить в подобной коммуналке желания нет, особенно учитывая, что я как раз в эту квартиру вкладываюсь (зарабатываю больше него и в принципе неравнодушна к месту для жизни).
Как переломить ситуацию в нужную мне сторону, если вот уже двухлетние разговоры с МЧ не помогают (по-моему, он брата просто усыновил после смерти матери; отца не было, он тоже, кстати говоря, пил)?
***
Ну и на хрена вам эти ландыши? Не, переломить-то можно, водка в некоторых местах продается очень полезная, все проблемы решает за сутки. Но оно вам надо? Вам что, ночевать негде?
Совсем девки спятили.
Стараюсь выйти из отношений, где мне было плохо, меня не любили и постоянно прогоняли прочь. Заканчивала их несколько раз, но каждый раз не выдерживала и снова звонила, приходила, и опять заново все.
В этот раз вроде все удачнее, потихоньку отхожу, не бьюсь головой об стену, встречаюсь с друзьями и т. д. Но боюсь встретить его, не знаю как себя вести в этом случае, чтобы не сделать неосторожный шаг и снова не рыдать и строчить ему сообщения. Город у нас маленький, я хожу в тот же самый спортзал, но в часы его работы, чтобы не пересечься. Еще на сальсе можем увидеться (где, собственно, и познакомились, откуда все и началось). Если увижу его с другой девушкой или одного, да хоть как! Я еще очень нестабильна, меня это может вернуть к старому, как уже бывало раньше, но и прятаться и сидеть дома, как все эти несколько месяцев, я больше не могу. Была сильная зависимость в отношениях с ним, поэтому и терпела то, что изначально терпеть не должна была.
***
Тут без карантина никак не обойтись, и вы все правильно делаете. Лучше, наверное, сочинить себе какие-то занятия совсем в других местах, они наверняка есть даже в маленьком городе. Даже те места, где вы можете встретиться, действуют как встреча. Это не дает отвлечься ни на минуту, а для вас сейчас главное – учиться не думать об этом человеке. Понемножку, сперва пять минут потом полчаса. Однажды вы обнаружите, что весь день о нем не вспоминали. И все будет хорошо, вы освободитесь.
Я не умею и не люблю делать макияж. В принципе я убеждена, что, во-первых, я и так нечеловечески красива, так что мазать – только портить, во-вторых, мне почти любой макияж кажется довольно вульгарным, в-третьих, мне ужасно жаль времени на макияж сложнее «напудрилась и покрасила ресницы». Я не могу себя замотивировать: мужчина у меня слепой, от меня этого не ждёт, денег мне за макияж не платят, я не нахожу это красивым. А работаю я в публичной сфере, мне 31 год, и иногда это необходимо. Что делать?
***
Если что-то нужно для дела, это просто делают и не рассуждают о том, красиво это или нет. Кроме того, связка не умею/не люблю работает в обе стороны. Не люблю, потому что берет много сил и получается криво, а мастерства не прибавляется, потому что лишний раз противно взяться. Если вы будете довольны своими навыками, вам и процесс начнет нравиться, и результат. Я до 40 лет вообще, кроме туши и блеска, ничем не пользовалась по тем же причинам. Научиться этому несложно. Посмотреть на ютубе каких-нибудь туториалов, потратить на это пару дней, да. Освоить пошагово два-три мейкапа, которые не кажутся вам совсем уж тошнотворными. После того как вы какой-то мейк сделаете 3–4 раза по полной программе, вы сами поймете, что это все можно спокойно делить на четыре. На самом деле лицо средней степени накрашенности берет в среднем 7–8 минут, когда все действия отточены до автоматизма.
Мне сложно позволить мужчине всегда платить за себя. Мне – 33, за спиной – один брак и несколько небольших романов. Мои мужчины всегда имели средний доход – где-то плюс-минус как у меня. И как-то так повелось, что со всеми мы всегда делили расходы. Не так грубо, что счет строго пополам на калькуляторе, в более вежливой форме – то они где-то заплатят, то я что-то куплю, но я всегда финансово вкладывалась. С мужем бюджет был организован по принципу – «все в одну копилку» (при этом я экономила на самом необходимом, а он не отказывал себе ни в чем – но это не касается сути).
Сейчас я встретила мужчину, который намного состоятельнее меня. Он с удовольствием платит за меня везде, где мы бываем, это не считая мелких подарков. Но я по старинке, как дура, продолжаю лезть со своим кошельком. Его это страшно удивляет и, по-моему, немного нервирует. Например, когда мы поехали на уик-энд в другой город и я там сама договорилась об аренде квартиры и внесла задаток, у него просто глаза на лоб полезли. Сказал, что не встречал еще таких самостоятельных женщин. Недавно осадил меня в супермаркете, куда я попросила завезти меня, чтобы купить продукты и всякую мелочь домой (только для себя, мы живем отдельно). «Я понимаю, – говорит, – что ты очень самостоятельная, но я заплачу».
Вопрос: как уже перестать быть такой по-глупому самостоятельной и позволить без смущения принимать заботу от мужчины? Есть ли какие-то психологические упражнения на эту тему?
***
Ну смотрите. Когда мы что-то делаем, мы таким способом что-то о себе сообщаем. Любое действие – это мессидж. Мессидж подлежит расшифровке.
Когда вы финансово вкладывались с вашими прежними мужчинами, ну вот каждый раз, к примеру, когда вы на свои покупали какую-то еду или билеты, – что вы этим ему сообщали? Как бы это звучало на словах?
Для одной женщины это «Не бойся меня, со мной удобно». Для другой – «Тебе трудно, я помогу». Для третьей – «Не думай, что мне нужны твои деньги». Или – «Без тебя обойдусь». Или – «Не воображай, что ты для меня что-то значишь».
Проблема в том, что мужчина эти мессиджи расшифровывает так, что бедной тетке и присниться не могло. Мне кажется, каждый раз, когда вы при мужчине достаете кошелек, на этом кошельке крупно написано: «Я честная».
Ваши прежние мужчины вместо этого считывали тоже каждый свое, но то, что они считывали, их устраивало. Например – «Я так здорово трахаюсь, что меня бабы и без денег любят». Или – «Ура, на пиво останется».
Ваш теперешний кавалер, судя по тому, что вы рассказываете, не слышит в этом вашем жесте ничего про честность. Что вы его не за миллионы любите, он и так уже понял – у кого есть миллионы, те быстро секут такие вещи. Он слышит про дистанцию. Про отвержение. Для него это – «Не приближайся ко мне», «Не думай, что нас что-то связывает». Его это обижает.
Каждый раз, когда вы даете ему за вас заплатить, проговаривайте про себя, что именно вы ему сейчас сообщаете. «Я тебе доверяю». «Мне приятна твоя забота». «Я рада, что мы вместе». «Ты сильный».
Тогда у вас будет правильное выражение лица.
А совсем здорово было бы, если бы вы смогли произносить это вслух. Но это очень, очень трудно. Это почти никто не может.
Я недавно переехала впервые в жизни на съемную квартиру. Сама. Одна. У меня чудесная хозяйка квартиры. И сама квартира меня радует.
А уж район-то как…
Конечно, там есть вещи не под меня, но это и нормально, не под меня же делалось. А в общем и целом – здорово и именины сердца. Однако дело несколько портит паника от того, что я что-то испорчу/сломаю/разобью, а оно не мое, а чужое. И дело даже не столько в деньгах, купить что-то новое можно, а мне очень жаль огорчать владельцев. Вопрос: как выдохнуть и начать жить спокойно в съемной квартире?
***
Большинство людей, сдающих квартиры, оставляют там только те вещи, которые для них ничего не значат. Склочные бабы, предъявляющие за поцарапанный сервант, – большая редкость и явление скорее психиатрического плана. Обычно этот сервант не стоит ничего, его просто некому вынести на помойку.
Если вы снимаете дорогую квартиру с новой мебелью (такие тоже бывают), есть смысл сразу и вслух обсудить этот вопрос. Если мебель не стоит доброго слова, но вас этот вопрос нервирует, тоже стоит задать его прямо. Можно делать это в деловой форме: «Если я испорчу этот сервант, сколько я вам буду должна?» или в душевной: «А вдруг я нечаянно испорчу сервант? Как мне жить после такого???».
