Читаем без скачивания Портреты Судьбы - Марина Зимнякова

Глава 4

Если сейчас я выгляжу очень неплохо, можно даже сказать, шикарно, то назвать меня красивой десять лет назад мог только человек, находящийся в припадке безумия. В пятнадцать лет я совсем не думала о своей внешности, не пользовалась косметикой и, конечно, не пыталась флиртовать с парнями. Как будто рассказываю ещё одну историю о гадком утёнке, верно? В общем, я хотела сосредоточиться на учёбе, понять себя и не останавливаться на достигнутом. Конечно, я довольно быстро стала изгоем в школе. На меня никто не обращал внимания, просто молча обходили стороной, как будто я была мебелью или ещё чем-то неодушевлённым. Но это можно назвать относительным везением, ведь меня никто не избивал и не подставлял. Так что я могла спокойно посвятить всё свободное время учёбе, и ничуть об этом не жалею. Сделать выбор оказалось очень легко, учитывая мои психологические особенности. Поэтому в этот период жизни я была совсем не против одиночества. Это даже в какой-то степени вдохновляло. А вдохновение я искала во всём: в одиноких прогулках, в осенней грусти, в весеннем легкомыслии. Мне нужно было пытаться вновь и вновь находить себя, чтобы не упасть духом. И, знаете, когда делаешь что-то каждый день и бежишь от общества, начинаешь понимать, что одиночества можно не бояться. Привыкнуть можно ко всему, но позже я поняла, что без общения с людьми не смогу реализовать себя. Конечно, мне нужно было меняться, надевать маску, которую могли принять и понять люди. Для начала я решила стать спокойной, осознала, что мнение всемирного социума мне безразлично, но попыталась разобраться в том, что окружающие люди вообще хотят видеть вместо меня. Оказалось, это должно быть весёлое, забавное, легкомысленное, циничное и безразличное ко всему существо. Главное условие – быть проще, потому что, если ты становишься для людей немного сложнее, они уже не могут понять тебя и предпочитают забыть о твоём существовании, ты становишься для них пустым местом. Именно поэтому я не особо люблю вспоминать школьные годы. Там были грусть, одиночество, безразличие и презрение. Всё это мне удалось забыть только после поступления в институт. Здесь я нашла временных друзей, смогла понять, чего же мне хочется от жизни. А хотелось мне адреналина, получить то, что я боялась не увидеть целых одиннадцать лет – радость. Все эти годы заниматься только погружением в себя, чтобы понять, что этого не нужно… Ну, в принципе, для меня это небольшая потеря. Я очень часто меняюсь, поэтому к любым переменам привыкаю легко. Так было и в этот раз.

Только одно оставалось неизменным. К тому времени, как я поступила в институт, мной было спасено от неминуемой смерти человек сорок, не меньше. Сами понимаете, я хотела узнать, что со мной творится. И, разумеется, нельзя было никому рассказывать о своей тайне. Реакции, вроде: «Кира, да ты спятила! Не пора ли отправиться к добрым дядям в белых халатах?», были вполне ожидаемы…

Я почувствовала, как моей ноги коснулось что-то пушистое и тёплое… Ну точно, это мой кот Барс. Любимое моё существо, в котором меня всё-всё устраивает. Иногда этот добрый зверь с шерстью, чёрной как сама ночь, кажется мне таким родным и знакомым, будто мы с ним целыми столетиями были вместе. Он запрыгнвает ко мне на колени, бросает на меня понимающие взгляды, словно говоря, что ему плевать, что творится за окном, в этом жестоком мире. Барс, наверное, считает, что нет ничего важнее нашего спокойствия. Я думаю, он прав. Иногда голова готова взорваться из-за того, что в этом мире всё чертовски сложно. Но не хочется об этом думать… Сегодня я слишком устала.

Неожиданно раздался телефонный звонок. Чёрт возьми, да сколько же можно? Видимо, мне сегодня не удастся отдохнуть. Кому же так приспичило мой голос услышать? Телефон всё не замолкал. Недовольно ворча, я стала подниматься с кресла, при этом уронив мягкий плед, в который до этого момента куталась. Если честно, я страшная мерзлячка. Иногда даже руки не могу как следует согреть. Они у меня как ледышки. В общем, стеная и охая, я прошлёпала в сторону растревоженного телефона и наконец-таки взяла трубку.

Звонил отец. Он всегда беспокоится, если я долго не даю о себе знать. Папе плевать, сколько денег стоит звонок, он всё равно спросит, как я себя чувствую и не нужно ли мне что-нибудь. Мы поговорили минут десять, я спросила, надо ли мне к ним приехать, на что отец ответил вежливым, но категоричным отказом. Иногда он забывает, что общается не с одним из своих служащих, а с родной дочерью… Я на него в детстве из-за этого очень обижалась, а сейчас улыбаюсь и думаю о своих новых работах. Очень помогает удержать равновесие. Знаю, родители, конечно, волнуются за меня, но я всегда хотела быть в одиночестве. Поэтому, возможно, так люблю свою квартиру. Тут только я, мой кот и безопасность. Всё дело даже не в уютной обстановке, а в чём-то невесомом, что витает в воздухе одинокой квартиры. Там есть только покой и умиротворённость, но нет чего-то совместного и духовного. Здесь же существует только холодная, заблудшая душа, а рядом с ней сидит её вечный, ловкий, зеленоглазый спутник.

Барс сейчас смотрит на меня своими мудрыми и спокойно-ленивыми глазами. Иногда мне хочется быть такой, какими могут быть только коты. Необыкновенной, смелой, ловкой, необузданной, дикой, независимой… Да разве можно перечислить все яркие качества этих волшебных существ? Глядя на своего кота, я могу ощутить его силу и уверенность, чего у меня никогда не было, его… магию. Не зря же их боялись великие инквизиторы, верно?

Я встала, чтобы размять затёкшие ноги, прошла по комнате. Вокруг только диван, книжный шкаф, пара удобных и просторных кресел. У меня, кстати, нет телевизора. Ненавижу, как загипнотизированная, пялиться в ящик. Знаю одну девушку, которая часами может не отходить от «окна в другой мир». Иногда это даже отвлекает её от настоящей, реальной жизни. Однажды я позвонила ей, попыталась вытащить затворницу-девицу на один вечер в модный и довольно приличный клуб. Но как я ни соблазняла её бесплатной выпивкой (в том месте у меня как раз затесался знакомый бармен), как ни упрашивала хотя бы на один вечер покинуть стены родной и уютной клетки, она упрямо стояла на своём. Для неё, оказывается, любимая телевизионная передача про знаменитостей гораздо важнее, чем активные, «шумные и опасные» развлечения.

Ну что же, в отличие от этой девицы, я всегда выбирала риск, потому что хотелось любого разнообразия, которого только могла предложить мне жизнь… А хорошие фильмы можно посмотреть в кино или в Интернете. Конечно, никогда не доводилось прыгать с парашютом (хотелось бы сохранить свои части тела целыми), но зато я занимаюсь фигурным катанием и иногда мой друг (профессиональный альпинист, правда в личной жизни ему не везёт, характер скверный) берёт меня с собой в горы. Я многому у него научилась, ещё немного и доберусь до уровня профессионала (да-да, я хвастаюсь). Это тоже весьма опасно, но всё же я это люблю, это интересно. В данном случае помогают мои выносливость, смелость и упорство. Не привыкла я сдаваться. Всегда борюсь со своими страхами. Это, конечно, так захватывает, что потом не можешь понять, каким образом ты могла жить так спокойно раньше? Размеренная, тихая жизнь, когда всё планируешь заранее, такое точно уж не про меня.

Стрелка часов показывала одиннадцать вечера. Никогда не считала себя человеком, который может не спать чуть ли не до рассвета, а потом вставать с утра пораньше и при этом желать, чтобы его не вырвало в собственный завтрак и чтобы утро казалось чистым, невинным и прекрасным. Абсурд, верно? Поэтому я с чистой совестью отправилась спать.

Глава 5

Сегодня 9 мая. Обычно в России в этот день празднуют победу наших войск в Великой Отечественной войне. В общем-то, мне совсем не нужны праздники. Знаю, что русские очень любят веселиться, но, пожалуй, не могу сказать о себе того же. Не люблю суеты и шума. А это в России неотъемлемая часть праздника. Если же мне приспичит что-то отметить… Короче, чтобы не умереть от скуки в своей квартире, я иду к своей старой и доброй подруге Вилли, которая проживает в этом же городе (в дальнейшем буду называть его Город N, мне нравится, как это звучит, сказывается влияние русской литературной классики). На самом деле её зовут Виолетта, и она, как ни странно, русская. Насчёт своего имени (родители – бывшие актёры в одной неизвестной театральной группе, у них имелся свой пунктик насчёт имеющейся профессии, вот и удружили дочке такое имя) подруга имеет огромный комплекс, поэтому даже в анкетах, договорах и в прочей бумажной ерунде подписывается «Вилли». Как по мне, так «Виолетта» звучит намного красивее и романтичнее, но данная девушка всегда отличалась своей упёртостью. А я, обладая серьёзной природной чуткостью, не стала её переубеждать.