Глава 4
Дима
Я слышал, как хлопнула дверь, но все ещё не мог сдвинуться с места. Нельзя сказать, что моя жизнь в свои неполные тридцать была скучной и однообразной. Вот совсем нельзя! Но чтобы такое! Это было за пределами! Словно нашло затмение на разум!
Серый кардинал: «Ой, кто тут заговорил о разуме?»
Ах, да. Совсем забыл представиться: Вершинин Дмитрий Олегович. «Прошу любить и жаловать», – не скажу. Потому что и так любят, и жалуют. По крайней мере, до сегодняшнего утра так и было, точно!
А ещё, наверно, как и многие, имею привычку слушать внутренний голос. Просто никто не признается в этом. Но не я! Так вот у меня их целых три! В смысле внутренних голоса. И чтобы не запутаться я дал им имена. А что тут такого? Можно подумать никто сам с собой не разговаривает?!
Первым, конечно, шёл мозг. И поскольку ещё из школьного курса по анатомии примерно знал, что его главным компонентом является не что иное, как серое вещество, то и назвал его Серым. А чтобы подчеркнуть важность, мозг стал Серым кардиналом.
Ни одни мужчина не обходится без альтер эго. Эго, слишком банально, поэтому своего «другого я» назвал Альтер Яго, или просто Яго. Это уже потом я вспомнил, что так же звали придурочного попугая из диснеевского мультика, но имечко уже приклеилось.
И третий, как, наверное, многие уже догадались, это гордость и украшение любого мужчины. И ведь каждый (да почти каждый первый!) называет его, то младшим братом, то другом, то величеством, даже слышал «шпага чемпиона»! Серьёзно?! Вы шпагу видели? Печально. Согласен. Но у меня лично: Демон. Почему? Не знаю. Может потому, что друзья в детстве звали Димон. А если добавить ещё что-то мифическое, то, – самое то!
Вот, пожалуй, и все мои маленькие странности! Это у девушек их называют «тараканами в голове», а у мужчин все серьёзно!
Так на чём я остановился? Вспомнил. Даже грустно стало. Ведь парадокс получается: девочка пришла на вызов, но это не «девочка по вызову»! Ужасно глупо получилось.
Мой Демон: «Кому-то может и «глупо», а мне что прикажете делать? Обо мне кто-нибудь подумал?»
И самое обидное, что девочка зацепила. Такая нежная, хрупкая, весенняя.
Альтер Яго: «А её, бац! И сразу на лопатки!»
Вот так всегда! Стоит только заняться самоанализом, а без этих никуда! И нет, чтобы пожалеть, или подсказать дельное! Так, нет! Только масло в огонь подливают!
Снова раздался звонок. Я подскочил, как ошпаренный. Где-то мелькнула мысль, а вдруг это она? И как был, в одних боксерах, с Демоном во всеоружии, распахнул дверь. Улыбка медленно сползла с лица. Про Демона просто промолчу. Совсем поник, бедолага.
Контраст был настолько разительный, что теперь у меня, кажется, будут серьёзные проблемы при общении с противоположным полом. Высокая, стройная, натюнингованная по самое не хочу. Она вызывала именно такое желание – не хочу! Хоть бы встала нормально, а то от такого прогиба в спине центр тяжести точно сместился.
– Привет, котик! – промурлыкала девица, проведя медленно своими наманикюренными пальчиками по косяку. – Скучал?
– Не настолько! – Вот само вырвалось! Честно! Всё-таки убью Андрюху! Приколист недоделанный!
Вложил девице синюю купюру за «пунктуальность» и закрыл перед её носом дверь. А ведь если бы она не опоздала, то сейчас я бы отдыхал с ней, и на звонок даже не обратил внимания. Не до него бы мне было! И не увидел бы больших серых глаз…
Серый кардинал: «И не только глаз».
Верно. Грудь у девчонки была тоже ничего.
Мой Демон ожил: «Ничего?! Это ты называешь «ничего»?! Да я…»
Почему-то моя утренняя докторша так и не выходила из головы.
Серый кардинал: «Моя. Ха-ха! Сказанул! Да она от тебя бежала, как чёрт от ладана!»
Альтер Яго: «Я бы не отпустил».
Мой Демон: «Даже слышать вас не хочу! Больше всех пострадал!»
Хоть бы сейчас заткнулись! Без вас тошно! Лучше бы посоветовали, что теперь делать?
Мой Демон: «Даже думать не могу!»
Серый кардинал: «Тут и думать не надо! Надо вернуть докторшу! Демона лечить надо!» – заржал, гад.
Альтер Яго: «Прежде чем вернуть, надо найти!»
Мой Демон: «Надо было не отпускать!»
Серый кардинал: «Заткнись, болезный».
Где вот её сейчас найдёшь?
Хотя у меня был один человечек, которому я бы мог доверить свой секрет. Но сначала нужно «поблагодарить» Андрюху за его «заботу». Словно услышав мои мысли, запрыгал от виброзвонка смартфон, и на дисплее высветилось фото Андрея Милованова.
– Вершинин, ты совсем с дуба рухнул? – зарычало на меня из трубки.
– Притормози на поворотах! – Осадил Милованова.
– Ты зачем деньги сунул Альбине?
– Какой Альбине?
– Девушка к тебе с утра приходила. Познакомиться. А ты ей деньги сунул и дверь закрыл!
– Не готов я сегодня знакомиться! И, вообще, нахера ты её прислал?
– Девочка с ума по тебе сходит! А ты!
– Вот пусть в другом месте с ума сходит! Мне она даром не упала!
– Дебил! Она вся в слезах пришла!
– Андрей, тебе делать не хрен, сиди – утешай! Без меня! Понял?!
– Зря ты так.
– Да пошёл ты! – и отключил звонок.
С Миловановым знаком уже давно. И если бы не его дурацкая привычка пытаться вручить мне своих знакомых, то цены ему бы не было! Вот и вчера, когда сидели в баре, Андрюха сморозил, что пришлёт мне с утра «такую куколку»! Ага. Вылитая Барби! Точнее, отлитая! Чур, меня! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Так, надо успеть до обеда, съездить к моему персональному ангелу. А потом – на работу.
