Учительница спрашивает на уроке:
– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит:
– В шахматы.
Сашенька:
– В карты.
А Вовочка:
– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
– ???????
– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел…»
* * *
Подходит как-то сын нового русского к отцу:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.
* * *
Сидят три мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!
* * *
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой в машине происходит следующий диалог.
Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
* * *
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода.
Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
* * *
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
* * *
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
Мальчик, невозмутимо:
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он кушал по десять конфет в день?
– Нет, он не лез в не свое дел!
* * *
Папа просит сына-дауна:
– Сын, пойди на кухню и принеси мне две вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!
– Хорошо.
– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!
Возвращается сын с зубной щеткой.
– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?
* * *
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
* * *
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!
* * *
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член…
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х…й, только раза в три поменьше.
* * *
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
– А мои предки страшно мультиков боятся.
– А почему ты так решил?
– Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…
* * *
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
– Мам! А что это у дяди?
– Пися, – невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Ты уверен в этом, папа?
– Абсолютно.
* * *
Мать – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
* * *
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? – Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
* * *
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.
* * *
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
* * *
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую станцию!
* * *
– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами…
* * *
Сын подходит к отцу.
– Папа! А зачем на руках по пять пальцев?
– Ну, смотри, сынок: большой, чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь – узнаешь…
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить «Дура! Мне же с утра на работу!»
* * *
– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
– Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
– Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
– Да?.. А откуда ты это знаешь?..
* * *
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где – в п…де!
* * *
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
* * *
– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…
– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
* * *
К маме подбегает сынишка:
– Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.
* * *
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…
