Читаем без скачивания Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Да? А какого посла?

Бежит по улице человек и кричит:

– Вы слышали! Касьянова посадили!

– Как? За что?

– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»

Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.

– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.

– Я – Карлсон.

– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?

– Ну вы что, про меня никогда не читали?

– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?

Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:

– Читал ли ты мою книгу «Целина»?

– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.

– А чего это вы все уйти-то торопитесь?

– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…

После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».

Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:

– Кому этот памятник?

– Чехову, Леонид Ильич.

– А, это который «Му-му» написал.

– Нет, «Му-му» Тургенев написал.

– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.

Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.

Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:

– Что это за страна, над которой мы пролетаем?

– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.

– Надо же, не узнал, богатой будет…

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».

В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:

– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:

– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.

Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:

– Где ты был? Откуда ты такой?

– На-и-на…

– Какая Наина? Это же жена Ельцина!

– На-и-наугурации…

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:

– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:

– Ну, эти еще зелены.

Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:

– Ого, здорово, приятель!

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:

– Давай поженимся!

На что Пугачева отвечает:

– Согласна, только сначала давай разведемся.

У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:

– Ну что, похож на меня?

– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.

Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:

– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.

Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.

– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!

Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:

– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?

– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.

Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:

– Ну что, ты доволен Анною?

– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.

Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».

Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».

– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.

– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.

Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:

– Чем занимаетесь, Антон Павлович?

– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.

Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.

Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.

– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?

– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.

– Нет, смотри – шевелится.

Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:

– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.

Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.

– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.

На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».

Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:

– Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:

– Прощай, Рома! На что Рома ответил:

– Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!

Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:

– Почему вы хотите уехать в Израиль?

– Да надоели мне эти сплошные праздники.

– ??

– Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

– Да нет, мне хватает.

– Значит, не устраивает квартира?

– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

– А вот этого мне чересчур хватает.

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

– А почему голый?

– А не знаю, такого прислали.

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

– Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

Стук в дверь.

– Здесь живет Якубович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..