осведомился он.
– Вы знаете, я давно хотела попробовать сладкий пепел из фиолетовых плавников рыбы-дрели… – нерешительно начала Владимир Владимирович.
– Взоя, как ты можешь такое говорить! – в ужасе перебила ее Вера. – Они ведь запрещены к вылову! Между прочим, тема моего доклада как раз про то, что они разумные существа!
– Хм… наверное ты права, – еще больше смутилась Владимир Владимирович. – Вы не могли бы предложить что-нибудь менее запрещенное, но тоже вкусное?
– Могу предложить валерианских угрей в классической обжарке с домашними драниками из муки лучших сортов семейской капустницы. Это фирменное блюдо нашего нового шеф-повара, контракт с которым мы подписали на прошлой неделе.
– Давайте. Угри эти, надеюсь, не разумные? Ненавижу есть разумных существ. У нас на планете, помнится, к празднику женской солидарности готовят мужчин. Меня всегда передергивало, когда приходилось их есть.
–Какая ужасная у вас планета! – передернула плечами Вера. – Знавала я одного типа, который ел младенцев – отвратительный персонаж был. Бррр… Как вы там живете вообще? И как мужчины позволяют вам их есть? У нас на Земле никто не ест разумных существ. Хотя мой папчик иногда говорит, что мамчик ест его мозг, но я думаю, это он все-таки фигурально. Потому что никаких следов вскрытия его черепной коробки мне ни разу обнаружить не удалось.
– Угри неразумные, – вставил наконец фразу в поток слов Веры дроид-официант, избавив Владимира Владимировича от необходимости отвечать на вопрос про холмских мужчин. – Семейская капустница тоже. Что будете пить?
– Какой-нибудь ягодный сок, – подумав, ответила Владимир Владимирович.
– Могу предложить сирианскую малину или альдебаранский абрикос. – Сообщил дроид, получил согласие и исчез, а через пару секунд появился с дымящимся подносом. Мгновение – и заказанные блюда расположились на столике напротив Владимира Владимировича.
– Скажи, Вера, а что за конференцию ты упоминала? – спросила она соседку, приколов угря вилкой и разрезая его столовым ножиком.
– Как это какая? – поперхнулась кофе Вера. – Первая всемлечнопутинская галактическая конференция естественных и неестественных наук! Между прочим, Матрица транслирует ее на всю Галактику. Председательствует у нас целый настоящий академик, наследный ректор Института Вечной Молодости профессор Максим Николаевич Ксим!
– Здорово! Я б послушала!
– Так приходи, слушателям вход свободный. А если места в конференц-зале не хватит, можешь подключиться к трансляции – надо просто в Матрицу устный запрос сделать. Вчера там мой бывший одноклассник Вася Пупкин выступал с экологическим докладом. Мы с ним в одном институте работаем – Институте экологии при музейной планете Земля.
***
Пока Владимир Владимирович Млечнопутин ела угря с драниками и запивала его малиновым соком, а аспирантка Вера Тютина, прикрыв веки, пробегала в очередной раз текст своего доклада, с которым ей предстояло сегодня выступать, другой Владимир Владимирович Млечнопутин, представительный мужчина лет тридцати, в элегантном бежевом костюме-тройке с оранжевым галстуком и душистым коричневым цветком амброзианской амелии в петлице шагнул в лобби-бар отеля «На краю Галактики» и остановился в задумчивости. Свободных мест не было: все столики и кресла были заняты Владимирами Владимировичами Млечнопутиными и понаехавшими на свою конференцию молодыми и пожилыми ученым. Ученые и Владимиры Владимировичи весело болтали, знакомились, общались, обнимались (некоторые даже целовались), ели, пили, закусывали, играли в настольные игры и приглашали друг друга на конференцию и в гости. Владимир Владимирович подошел к стойке бара и, заказав утренний коктейль навынос у дроида-бармена, спросил его:
– Что у нас сегодня в окрестностях интересного? Есть что посмотреть, или в программе только эта дурацкая конференция?
– Могу порекомендовать вам проехать пару парсеков налево от крыльца, там сегодня ожидается довольно крупное вторжение из Альбиона, – ответил дроид-бармен, сверившись со сводками прогнозов погоды и вторжений.
– Хм! Насколько крупное? – заинтересовался Владимир Владимирович.
– По предварительным данным две-три Звезды Смерти, 25-30 дредноутов, 220-230 крейсеров, до тысячи десантных транспортников и до полумиллиона истребителей и кораблей снабжения.
– Действительно крупное. А кто встречает?
– Пока подтвердили ивент лишь Вздыхающие Гардемарины и Призрачные Скитальцы. До полусотни Рыцарей Конфедерации в общей сложности.
– Ого! Похоже будет жарко! – Все более оживляясь воскликнул Владимир Владимирович. – А для зрителей уже есть инфраструктура или все дикарями?
– Для постояльцев Отеля в полупарсеке от края Галактики устроена вип-ложа. Желаете забронировать место только для себя или будете в компании?
– Давайте я возьму один столик на четверых, а если к нам кто-то еще присоединится, то возьмем еще один столик.
– Пожалуйста, выбирайте столик на четверых, – с этими словами дроид развернул над стойкой бара голограмму вип-ложи с помеченными на ней занятыми и свободными столиками.
– Вот этот у окна, пожалуйста. И вот этот рядом на двоих как запасной.
– С вас 880 тысяч рублей.
– Да, разумеется. Спишите миллион, это на чай.
– С вами приятно иметь дело, уважаемый гость, – и дроид улыбнулся своей механической улыбкой.
***
За прошедшие пять лет с момента последней поправки в Конституцию в Галактике мало что изменилось. Владимиров Владимировичей Млечнопутиных, правда, стало гораздо больше: эти ФИО взяло еще 17 тысяч граждан Конфедерации. Однако выборы президента больше не проводились ни разу, как и голосования о новых поправках в Конституцию. В том виде, в котором основной закон Галактики оказался после последнего слета Владимиров Владимировичей, он полностью устраивал президента: до следующих выборов оставалось еще 95 лет (если ему самому не приспичит устроить их раньше). Поэтому новых слетов не проводилось, и как следствие, все новые Владимиры Владимировичи не только не получали шанса стать президентами, но и не получали финансовой выгоды от возможности проголосовать «за» очередную поправку.
Из тех 719 Владимиров Владимировичей, которые получили по триллиону, по домам разъехались только 328 человек, один осьминог, одна рыба-дрель с фиолетовыми плавниками, семь пар зеленоватых сиамских близнецов с планеты ЫХЫГ, что вращается вокруг Черной Дыры в центральной части третьего рукава Млечного Пути (был период где-то с минуту в историческом пути развития этой планеты, когда ее жителям разрешили брать одно имя на двоих сиамских близнецов: этот закон отменили почти сразу, но семь пар успели взять имя Владимир Владимирович Млечнопутин), и один кусочек разумной антиматерии, который был синтезирован учеными Института антиматериальных исследований после 7549 неудачных опытов. Ученые в своем стремлении прогнуться перед власть предержащими назвали свое детище Владимиром Владимировичем Млечнопутиным и очень удивились, когда антиматерия вдруг исчезла вместе с содеражим ее антиматериалодержателем – это Матрица телепортировала ее в лобби-бар отеля «На краю Галактики». Таким образом эта антиматерия оказалась не только разумной, но и весьма состоятельной, потому что у нее на счете появился целый триллион настоящих, отнюдь не антиматериальных рублей. Когда антиматериалодержатель со своим богатым (в прямом смысле слова) содержимым снова появился в лаборатории института, ученые вздохнули с
