Читаем без скачивания Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми - Рут Миншулл

Дом становился вполне мирным местом.

Я использовала 2 программы (стулья и доску), чтобы навести порядок. В то же время, я начала давать мальчикам больше сведений о человеческом разуме.

Они изучили, что ТУ необходимы, чтобы помочь им держать под контролем собственные банки и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не поддавалась на такие заявления, как «Он первый начал это» или «Я ничего не делал». Вместе с другими принципами, я обучила их, что для драки всегда нужны двое. Одному человеку невозможно драться.

Они очень часто приглашали меня быть арбитром в их спорах; но я никогда не попадалась в ловушку.

Когда «невинная жертва» приходила и пыталась убедить меня, что он не был виновным, я всегда спрашивала: « Что ты сделал, чтобы позволить себя втянуть в эти неприятности?» или « Что ты сделал, чтобы предотвратить это?»

Ответ всегда был одинаков.

Поэтому, когда между ними происходила ссора, они всегда садились на стулья вместе. Постепенно они научились, что драки всегда возможно избежать (это они используют в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали принимать всё больше и больше ответственности за свои собственные действия. Удивительно, но они не ненавидели меня после всего этого. Они поняли цель стульев.

Однажды я побежала в бакалею, оставив мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях; на часах оставалось 2 минуты Я ничего не сказала.

Когда звонок зазвенел, они вскочили, выключили будильник и оба — одновременно! — побежали играть. Я никогда не спрашивала их, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли верное действие. Вот что имеет значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие принимают участие в курсах общения для детей в наших организациях и центрах.

Я часто видела мальчиков и девочек, обучающихся ТУ. Обычно дети находят их интересными и гордятся, что выполняют их хорошо.

Однажды в воскресенье к нам пришел школьный друг Пола, Дэвид. У Пола и Ли возникла ссора из-за пустяков и я сказала: «На стулья, мальчики».

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: «Это значит, что ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Чёрт. Это убило бы меня».

Пол убедил его, что всё не так уж страшно. Он продолжил объяснять принцип этого упражнения.

Спустя несколько недель мы заехали за Дэвидом, чтобы забрать его к нам домой. Я сидела за рулём и услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли они все ещё сидеть на стульях, и Пол ответил: «О, да. Когда нам это необходимо».

«Знаете, я рассказал своей матери об этом; но она ничего не предприняла». Дэвид вздохнул и задумчиво добавил: «Она только кричит на нас».

Через много лет мы заметили дополнительные выгоды от ТУ. Когда Пол выступал перед классом, его хвалили учителя за прекрасное самообладание.

Многие дети сильно нервничают, когда им приходится выступать в первый раз. Они суют руки в карманы, вытаскивают их, суетятся, беспокоятся и волнуются. Пол выступал хладнокровно и легко себя контролировал.

Когда у ребят стало хорошо получаться ТУ0, я позволила им делать другие упражнения и иногда сама работала с ними.

К тому времени мы переехали в Англию, где я продолжала обучение, и ребята тоже были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми и Пол со взрослыми).

Нам недолго требовалась подобная дисциплина, но иногда, ради нового друга, мальчики вспоминали — со смехом, о часах, проведенных «на стульях».

Самое важное признание, которое я получила от своих дисциплинарных усилий, пришло от Пола через несколько лет.

Мы ехали в машине и он рассказывал о школе. Он сказал, что многие ученики не сделали домашнее задание. Он упомянул об одной девушке, которая спросила его, смотрел ли он телешоу вчера вечером.

Он ответил: «Нет. Нам не разрешают смотреть телевизор в дни, когда мы ходим в школу».

Девушка воскликнула: «О, как вы это терпите? Моя семья умерла бы без телевизора. Мы смотрим его каждый вечер».

Пол заметил насмешливо, что это было очевидно по тому, как эта девушка написала контрольную работу. «Ей нужно больше дисциплины. Я думаю, многие люди просто не знают, как дисциплинировать своих детей».

Спустя несколько минут он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты предоставляешь нам гораздо больше свободы, чем дают своим детям многие родители».

Я ощутила облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием и разницу между свободой и необузданным потаканием.

Это воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего ребёнка я не променяла бы даже на норковую шубу и Ягуар. Это был первый из многих больших успехов.

Глава 4. Цивилизованное общение

Человек мёртв настолько, насколько он не может общаться. Он жив настолько, насколько он может общаться.

Л. Рон Хаббард, Дианетика

Установление дисциплины в семье невозможно без хорошего общения. Ребёнок должен понимать, что вы делаете.

После распознавания реактивного поведения и развития методов быстрого управления им мне не нужно было долго обсуждать плохое поведение. Мы использовали наше общение, чтобы говорить о более конструктивных предметах и устанавливать более весёлую атмосферу в доме.

Вместо того, чтобы читать нудные лекции о том, как нужно относиться к людям, я могла проводить время с детьми читая или разговаривая о вещах, которые были нам интересны.

Организация качественного общения с ребёнком необходима так как, хотите вы этого или нет, это основа всего работающего в отношении ребёнка.

Конечно, после мрачного дня за стиральной доской многие из нас будут думать о том, что осталось сделать ещё 99 дел, а не о поощрительной беседе с трёхлетним малышом.

Тем не менее, чтобы у вас не возникли трудности (случайно или по наивности), лучше заняться этим. Полноценное общение[13]— лучший инструмент, чтобы избежать опасностей при воспитании ребёнка.

Как только ребёнок родится, нужно открыто и часто разговаривать с ним. Когда он родится, найдите время представить его самому себе. Также познакомьте его со всей семьей и его окружением. Этот совет может выглядеть абсурдно, но поспешите выполнить его.

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто он, как его зовут, где он находится и посвятила в некоторые планы на ближайшее будущее. Когда я заговорила, он успокоился и затих.

В течение всего нашего пребывания в роддоме, многие медсестры отмечали, что Ли был единственный ребёнок в детском отделении, который не начинал вопить во все лёгкие за час до кормления.

Когда за ним приходили, он всегда лежал уже проснувшийся, но никогда не плакал.

Итак, если вы не можете поверить в то, что даже очень маленький ребёнок понимает вас, чаще напоминайте себе, что вы держите в руках не нашпигованного индюка из мясного магазина. Он — духовное существо в этом теле и каждое существо жаждет общения.

Обращайтесь к ребёнку ясным, благородным[14]языком. Конечно, должно быть время для игры и всяческой чепухи, агуканий и другой тарабарщины, но постарайтесь не превратиться в попугая.

Дети, у которых много общения, более довольны и они учатся говорить быстрее и лучше.

Когда ребёнок начинает задавать вопросы (этого нельзя избежать, он хочет знать), отвечайте ему искренне. Не будьте неясным или остроумным за его счёт.

Много слов можно сказать об общении, так как оно пронизывает все аспекты в воспитании ребёнка, но я хочу выделить одну грань из всего сказанного.

Удивительные результаты достигаются при использовании хорошего цикла общения.

Фактически только Саентология обучает цивилизованному[15]общению, которое используется сегодня на этой планете.

Построенный на жёстких принципах, цикл общения в одитинге[16]состоит из вопроса, ответа на него и подтверждения ответа.

Тогда, когда мы не задаем вопросы в обычном разговоре, мы все ещё получаем «ответы» (т.е. утверждения) от других большую часть времени. Это необходимо подтверждать. Самый распространенный недостаток в светском общении людей — это отсутствие подтверждения.

Подтверждение — это просто способ дать понять другому человеку, что вы слышите его или обратить внимание, что он выполнил что-либо. Вы можете сказать просто: «Чудесно», «О'кей» или «Я понял».

Любого слова достаточно, если оно дает знать другому человеку, что вы слышите его или заметили, что он что-то сделал.

Я вспоминаю одну мать, которая сказала мне: «Я могу говорить и говорить со своим ребёнком и он никогда не отвечает мне. Я не знаю, слышит ли он меня вообще большую часть времени».