начали обычную рабочую деятельность ломбарда. А хотите узнать – кто приходит в ломбард?
Цыгане. Стендаперы от бога. Будут приходить всем табором и рассказывать слезливые истории одна охуительней другой. При этом женщины обязательно громко заплачут, а если златоухий борон вдруг ляпнет что его жена беременна, ей плохо и срочно нужно в больницу, то тут же у какой-нибудь Лалэйлы мгновенно надуется брюхо, и она блеванёт. Если продают телефон и после осмотра просят обратно на минуту, контакты переписать, то обязательно перепроверяйте телефон заново. Это уже другой телефон, либо тот же, но с мёртвым аккумулятором. Помни – они способны спиздить пару лошадиных сил у проезжающей мимо машины.
Солевые. Безобидные ублюдки-нарики, которые будут угрожать вам после каждого отказа. Что бы они не принесли, всегда просят две пятьсот (стоимость дозы). Несут всё, что мамка плохо спрятала. Микроволновку, лыжи, айкос, лампочку. Заторможены и агрессивны. Не вздумайте ляпнуть им что ни будь вроде «среднестатистический», будете потом пол дня смотреть на загрузку Windows 98.
Хроники. Бесхребетные существа-алкоголики, которые будут вымаливать хоть сколько-нибудь за драную шапку из собаки сорокалетней давности. Словно гель для душа «два в одном», они ходят небольшими группами, но с одной вещью. Могут прийти с женской шубой, а потом благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюли дошли до адресата прямо на улице, суженная либо раздражённая появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до ЗП? Как-то так.
А хотите узнать – что интересного сдают в ломбард? Принесли как-то горсть серебряных монет, которые закладывают в бутылку с водкой. Мужик принес женские сережки в крови и рассказал историю, как ехал с отпуска, уснул, машина с моста, жена погибла, серьги вот с морга забрал. Наркоманы приносили новую бытовую технику, оформляли кредит, платили минимальный первоначальный платеж в магазине и сдавали за полцены нам. Кожаный диван спизженый из больницы. Золото, которое оказывалось не золотом, но хозяева всю жизнь думали что старинное чистое золото. Мы скупали всё. Вставная челюсть мёртвой бабушки (а может и не мёртвой). Если айфоны приносили с коробкой и чеком, то мы выставляли на витрину только сами телефоны. Коробки и чеки мы продавали отдельно на авито. Я не шучу. Это отдельный бизнес, и он очень прибыльный! Сам в шоке был. На авито айфон с коробкой и чеком считается не спизженым и стоит гораздо дороже. Ещё мы придумали сдавать DVD плееры как банковские ячейки. Оказалось тоже довольно выгодно. Кто станет воровать DVD плеер? Даже самый конченый дятел его не возьмёт! Мы взымали хорошую плату за хранение, а люди прятали в них то, что нельзя доверить даже банку. Компромат на директора банка или на политика, который способен влиять на директора банка; левые счета, которые полиция может запросить у банка; анальную пробку, которую нельзя спрятать в доме, а в банк бегать запаришься. Эту анальную пробку мужик сдавал каждый вечер, после работы, а утром забирал и поднимал себе тонус на целый день. У него, кстати, был видео плеер, потому что в DVD не лезло. Мы узнали о его резиновой тайне, потому что было жутко интересно, что же это такого он каждый день забирает и возвращает, и мы подсмотрели. У нас появился отдельный стеллаж с пронумерованными DVD плеерами в ряд. У каждого клиента был свой DVD, точно как в банке, и он мог взять его, отойти в специально выделенный закуток без камер и … типа проверяет на телевизоре – как работает. И вот, когда мы обжились старьём и поросли мхом ‒ буквально за четыре дня ‒ то посадили за кассу Арчи и дали объяву в тот же телеграм канал, где движуха с закладками. Распространители сразу же прикурили. На нас вышли что-то вроде наркобаронов. Им схема крайне понравилась и в благодарность они даже решили нас не кидать, не открыть точно такой же свой ломбард, а работать снами. Так в ломбарде появился охранник-мордоворот, страшный как смерть БОМЖа, который уснул в мусорке, которую подожгли. Вместе с наркобаронами схема была допилена до идеала, и на витринах появился весёлый товар. Nokia 3310 ‒ самый легендарный телефон ‒ грамм героина (герыч, белый, лошадь, смак); Motorola Е398 ‒ самый громкий телефон – таблетка ЛСД (кислота, марка, промокашка, красный дракон); IPhone 6 – самый рабочий телефон – доза спайса (соль, кристаллы, звёздная пыль). Весь этот прейскурант был опубликован в том же телеграм канале и схема заработала, клиент попёр. Когда зависимые животные приходили следующий раз ‒ а они несомненно приходили ‒ то сдавали старый контейнер. Арчи пришлось рассказать всю схему. Такое невозможно утаить от того, кто целый день всё это принимает и продаёт. Но он не сопротивлялся. Головой Арчи всё тот же десятилетний пацан, которому пообещали что так он накопит на операцию. И Арчи копил, но правда каждое утро забывал ‒ сколько скопил. В общем, всё начало функционировать как надо и автономно.
***
После таких ярких и импульсивных событий, как правило, снятся ебанутые сны. Мне же приснилось следующее:
‒ Ну что, ГГ, пришло время расплачиваться за свои деяния.
‒ А вы кто?
‒ Автономный мануальный определитель участи. Земля-матушка более не могла носить тебя, и теперь твоя душа неприкаянна.
‒ Как быстро кончилась жизнь… Ну что ж, в рай меня конечно. Я ж не наркоман и не убийца.
‒ Да, но поскольку ни в бога, не в дьявола ты не веришь, лечить тебя будем через реинкарнацию. Ты же пытался практиковать тантрический секс? Значит, в Будду веруешь.
Следующие секунды я перенёсся в подъезд какой-то хрущёвки на подоконник лестничной площадки. Сначала я подумал, что сижу на подоконнике, но, оглядевшись, понял что стою. Я стою на подоконнике полуразрушенной хрущёвки в теле консервной банки. Я- пепельница.
Когда я осознал происходящее ‒ понял что я консервная банка ‒ то очень сильно испугался участи повторной реинкарнации; что меня могут переплавить в батарейку для вибратора для какой-нибудь хрюши или в шарик для анальных бус пидараса.
– Ну, наконец-то кто-то додумался вынести банку
