Читаем без скачивания Танцорка - Анжелика Терешкова

- Почему ты опять молчишь? Поговори со мной, Ромин... я умоляю тебя. Не закрывайся.

Я молча вздохнула, посмотрела на него. Он не понимает... никто не понимает. Но еще неделя, всего неделя, и я смогу танцевать. Вот что нужно мне, вот в чем я нуждаюсь и без чего не могу.

...

Семь утра, а я уже лежу и, разомкнув глаза, смотрю в потолок. Вдохнув поглубже, плавно сажусь и смотрю в окно. Сегодня все будет по другому, сегодня все изменится. Встаю и переодеваюсь, смотрю на себя в зеркало. Внешне все та же, почти... Мои глаза потеряли блеск, заинтересованность в происходящем, нет в них огня. Он погас, он ушел, его забрали. Я встряхнулась, нахмурившись. Я хозяйка своей жизни, я путеводитель, я свой компас, я сила, я танец, я жизнь. И пошло все к чертям собачьим. Ярость поднималась изнутри, как волна, словно сжигающая все на своем пути лава, кипящая, устрашающая, смертельно опасная. Я включила музыку и медленно присела на пол, стала растягивать сопротивляющиеся мышцы. Медленно, не спеша села на шпагат. Дала время телу привыкнуть, а после стала потягиваться. Месяц покоя - и тело снова ленивое мясо. Я злилась, но продолжала. Спустя примерно полчаса я встала с пола. Мышцы ныли, руки слегка дрожали. Выбрав песню, стала сливаться с мелодией... Она была агрессивная, резкая и порывистая, как раз под мое настроение. Я, блаженно выдохнув, закружилась, после встав плавно, ибо нельзя было резко давать нагрузку, а жаль... Я пыталась парить, лететь, но не могла, душой не могла. Я стала почти безумно двигать руками, делать обороты, так что едва не кружилась голова. Мало... мне всего было мало. Но резче, сильнее, импульсивнее, агрессивнее... было нельзя. На меня накатывало, меня уносило, я чувствовала себя тонкой березкой, на которую идет мощное наводнение. Я гнулась, но сносило, эмоции, дикий шквал эмоций прорвал. Я упала, упала и чувствовала, что взрываюсь, что не могу это контролировать, чувствовала, как что-то вырывается изнутри. Мой дикий вопль разрезал комнату, в нем было столько боли, что казалось, треснут стекла, разобьется и рухнет все вокруг. Но музыка, которая громко играла, заглушила его. Я ударила кулаком по полу, потом снова, снова, снова... слыша свои всхлипы через заложенные уши. Крики вырывались с рыданием, я сотрясалась всем телом, задыхаясь от этого шквала, я сломалась. Бешеные глаза оглядывали комнату, пелена из слез застилала... Нет-нет-нет!!!! Я не буду плакать, я не могу! Я никогда не плакала, это слабость, это... Я не слабая, я не могу позволить себе отпускать эмоции, они убьют меня, утопят в своей глубине. НЕТ! Орала на себя внутри, вставая, встряхнулась и снова начала танцевать. Поворот, взмах руки, громкий бит, я рванула вперед, словно выплывая из этого смертоносного течения, выныривая из водоворота, пытаясь себя спасти... Но я снова упала. И опять слезы и крики, вопли, полные такой глубокой тоски, что все сжималось внутри. Боль тупым ножом терзала сердце, а я-то свято верила, что оно умерло в моей груди. Больно, больно, больно... Оглушительно до такой степени, что я выла, скулила, как побитый зверь. Срывала голос и била кулаками о деревянный пол. Истерика... Из меня с потоком слез, всхлипов, выходило все то, что я так держала. Меня подхватывают на руки, крепко прижимая к твердой груди. Знакомый запах, родной...

- Ш-ш, Кукурузка моя, моя сладкая девочка, тсс, - слышу шепот на ухо, вцепляюсь в его плечи, как в единственную опору. Меня трусит, руки дрожат, а слезы непрерывным потоком льются из глаз.

- Плачь, милая, поплачь и отпусти, не держи в себе, - его слова не помогают, это не успокаивает. Но я, уткнувшись в его плечо, плачу... так, как никогда в жизни, не могу остановиться, просто не могу. Это сильнее меня. Немой вопрос застрял внутри... Почему? Почему так больно... Разбил, раскрошил, уничтожил... Заполнил меня тоской, затопил болью, переменил, испоганил, испортил... НЕНАВИЖУ! Все так сильно, все так больно, так невыносимо. Невыносимо терять. Невыносимо терпеть, осознавать. Невыносимо понимать... Сердце ноет, рыдает и вопит вместе со мной, оно тоскует и изнывает, требуя черноту твоих глаз, прося хоть один поцелуй, нужный до горечи, ведь я все еще помню, но больше не жду. Я не прощу, не приму, не смогу. Но любовь так просто не убить, ее не задавить, не утопить. Ее невозможно прогнать, вычеркнуть, искоренить. Она просто заседает глубоко внутри, не слушая твоих доводов, ей плевать на твои мольбы, она пришла и так просто не уйдет, ей плевать на боль, ее не трогают твои слезы. Она жестока, она смертоносна, она ядовита. Я больше не хочу любить, боже заберите это из меня, вырежьте и уничтожьте, искорените, похоронив навеки. Хочу стать пустой, слышать гуляющий с завыванием ветер внутри, что будет сквозить, прогоняя ненужные мысли и воспоминания. Хочу застыть и стать камнем, лишь бы не было настолько больно. Заберите это, не хочу эмоций, не хочу чувств, ничего я больше не хочу...

- Милая, моя хорошая, я рядом, запомни, что я буду всегда рядом, - слышу шепот, но не хочу слушать, это все обещания, а потом боль, которая сжигает изнутри, как кислота, выедает зияющие дыры... Убивает все тепло внутри. Но ведь это Виталик, мой добрый друг, почти брат... И я верю, ему я верю. Хорошо? Будет хорошо? Ладно...

- Когда? - шепчу осипшим голосом, все еще крепко вцепившись в него до синяков, поскуливаю, ибо слез уже попросту нет. Обида от предательства тяжелым балластом висит и тянет, тянет меня ко дну, а я карабкаюсь из последних сил. Цепляюсь за родное тепло, за заботу, за мягкие крепкие плечи, помогите...

- Скоро, скоро все изменится, маленькая, совсем скоро. Просто потерпи, хорошо? - мое лицо в его руках. Серые глаза цвета пасмурного неба внимательно смотрят в мои, заглядывая прямо в душу. Отражая мою боль. Как же с ним хорошо, я бы доверила ему свою жизнь, я бы отдала ему всю себя в благодарность. Я утыкаюсь в его лицо своим, соприкасаясь лбами, и долго смотрю, молча, пронзительно. Редкие слезинки стекают по слегка загоревшим щекам.

- Ты ведь не бросишь? - спрашиваю едва слышно, не отводя глаз, не моргая, я жду ответа, правда, жду.

- Не брошу.

- Пообещай, - вырывается, я замираю, боясь, что скажу что-то, что может все испортить. Убить этот особенный момент, прервать этот контакт.

- Обещаю, Ромина, я не брошу, не оставлю, не предам, - серьезно говорит, даже не пробуя отодвинуться. И я знаю, я все знаю, милый Виталик, что ты гей, что больше дружбы никогда не будет, но безумный мозг отключен, сердце вовсе разбито, а я хочу тепла. Губы касаются, ища спасения, забыться, хочу забыться... Он удивлен, но не двигается. Я прижимаюсь ближе, целую отчаянно, но нежно. Мягкие губы со вкусом шоколада, ведь он его так любит. Я знаю о нем все, я помню каждое его слово. Он друг... или не друг. Надо остановиться, знаю, понимаю, но я безумна в своем горе. Он не отталкивает, обнимает крепче в ответ, он понимает, всегда меня понимал. Я закрываю глаза, почти жмурясь. Руки скользят под его майку, приятный, теплый, такой родной.