Читаем без скачивания Пищеводитель - Александр Мясников

Задумывая эту книгу, я как раз и преследовал конкретную цель – обеспечить вас базовой информацией, которая поможет вам не стать жертвой очередной модной бессмысленной диеты, чтобы ее рекламный слоган «похудеть навсегда!» не обернулся довольно зловещим буквальным смыслом, чтобы еда была и источником удовольствия, и надежным другом, и хорошим доктором!

Я не сторонник жестких ограничений, они не приносят ничего хорошего! Повторю за Герценом: «Вечно угрюмые постники мне всегда подозрительны; если они не притворяются, у них ум или желудок расстроены». Но полноценная и – главное – долгая жизнь невозможна без осознанного ответственного отношения к своему здоровью и к основной определяющей его составляющей – здоровому питанию!

Невыдуманные рассказы

1. Все съедим, но родину не опозорим!

Однажды в Америке мы с другом чуть не «положили живот свой» за национальную честь, причем в буквальном смысле! Есть там сеть аргентинских ресторанов. Кормят мясом в неограниченном количестве. Заходишь, платишь определенную, вполне доступную, сумму и ешь, сколько хочешь! Отдельно оплачивается только выпивка. Многочисленные официанты снуют между столиками, толкая перед собой тележки с запеченными окороками, разнося гигантские шампуры со стейками чудовищных размеров, вертела с куропатками и многим другим. Механизм заказа такой: на столике перед каждым стоит двухцветный деревянный цилиндр. Наполовину красный, наполовину зеленый. Если цилиндр стоит зеленой стороной вверх – это знак официанту подойти и положить тебе мяса, которое он отрезает от огромного куска прямо у столика. Если цилиндр перевернуть красной стороной вверх – значит баста! Перерыв! Официант тогда проходит мимо.

Я всегда был любителем поесть, мой друг – тоже, да и стать у него – атлет под два метра! Мы как раз ненадолго прилетели в Нью-Йорк, сопровождая больных из России. И посещение этого ресторана было нами давно запланировано: нам ведь столько про него рассказывали! А что, молодые, здоровые, а тут за небольшие деньги – рай для любителей мяса!

Надо ли говорить, что наши цилиндры почти все время были зеленой стороной вверх?! Все шло «в охотку», пока официант не отпустил в нашу сторону что-то типа: «когда вы уже наедитесь?!» (Видимо, переживал за заведение, прямо как в казино, когда человека осаживают, если тому начинает очень уж везти!) Мы же в ответ: «Да мы русские, нам много надо, не то что вашим хлюпикам!» Официант обиделся и злобно на нас «зыркнул», наблюдая, как мы едим. А надо сказать, живот был уже полон, и пора было заканчивать… Но эта вражина смотрит!!! Держим марку, и нам кладут еще, и еще… Уже и другие официанты стали перешептываться. В какой-то момент мы решили, что все – и поели «от пуза», и честь национальную не уронили! А то, что уже распирает и тошнит – так разве это жертва?! И вот сидим мы, еле дыша и с расстегнутыми ремнями, и цилиндрики наши стоят красным концом вверх. И тут официант, проходя мимо нашего столика, откровенно ухмыльнулся и сказал: «Ну вот, я вижу, что русские, наконец, наелись!» Зря он так… Наши люди ведь на чем воспитывались? «Наверх вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает!» Мы, не сговариваясь, выбросили руки к нашим цилиндрам и, перевернув зеленым концом вверх, со стуком опустили их на стол: «Иди сюда, гад, неси свое мясо!!!» Ушли мы тогда из ресторана последними, как добрались до гостиницы помню плохо, но то чувство удовлетворения от взглядов ставших почтительными притихших официантов до сих пор со мной!

2. Джентльменское соглашение

Я с детства очень люблю собирать грибы. К этому меня приучил мой дед. Выдающийся ученый, блестящий клиницист, он безмерно любил все красивое – природу, живопись, музыку, женщин! И собирал грибы он совершенно фантастически! Его природный артистизм сказывался и здесь! Он уходил в самый безнадежный лес, никогда с корзиной (свободный художник, а не заготовитель!), каким-то особым чутьем находил места и возвращался с охапкой отборных боровиков! Никогда я не видел его таким счастливым, даже после окончания очередной блестящей книги!

В Европе же «тихая охота» совершенно не распространена, если не считать добычу трюфелей профессионалами. Предпочитают выращивать шампиньоны, лесные грибы – в редких блюдах в минимальных количествах, «для запаха».

В бытность мою врачом Посольства России во Франции мне показали место недалеко от Рамбуйе, где в изобилии растут потрясающие белые грибы. И рассказали, как вообще на него вышли. Посольства, особенно в те времена, всегда под наблюдением спецслужб страны пребывания. Специфика такая. Есть сотрудники, которые находятся под особо пристальным вниманием – ну, своеобразная профвредность. И вот некоторые из них оказались заядлыми грибниками. Каждые выходные (а грибы тут растут до конца ноября) мотались по лесам вокруг Парижа, отыскивая наиболее грибное место. (Надо сказать, что большинство лесов там на хорошие грибы очень скудны.) И за ними, как правило, ходила машина наружного наблюдения французских спецслужб, не особенно и скрываясь. Все люди взрослые, все правила игры знают… И однажды такая машина подъехала к нам вплотную, открылись двери, вышли двое:

– Бон жур!

– Ну, бон жур, – настороженно ответили наши.

– А чего вы тут все время ищите?

– Да вот: грибы собираем!

– Грибы?! А зачем?

– Едим, у нас принято!

Французы недоуменно покрутили головой, пошептались и говорят:

– Мужики («месье» тоже можно произнести с такой интонацией, что смысл будет именно такой), если так, то чего вам столько мотаться?! Мы уже устали за вами ездить и часами ждать, пока вы опять к машине выйдете! Мы знаем место прямо около загородной резиденции президента, так там этого добра – выше крыши! Будете довольны! И мы будем спокойны: в том лесу все под особым контролем!

Вот с тех пор до поздней осени наши посольские любители «тихой охоты» собирают под Рамбуйе совершенно потрясающие боровики, сахарные на разрез, без единой червоточинки! Забивают ими морозильники и с нетерпением ждут августа, чтобы опять идти в тот лес, поминая добрым словом ленивых сотрудников французской спецслужбы!

3. У страха глаза велики!

Иногда с тобой самим происходят истории настолько хрестоматийные, что поражаешься самому факту – насколько мы все ходим по кругу! Сколько раз я и читал, и слышал разнообразные байки про то, как охотники на ночлеге принимают различные звуки и шорохи за шаги медведя, и сколько эмоций потом, когда ситуация разрешается! Вечный сюжет! И вот осень, глухая тайга, охотничья избушка и мы – пятеро охотников, остановившиеся на ночлег. Это ведь только кажется, что тайга – место дикое и безлюдное. На самом деле тайгой кормится множество людей. Это охотники-промысловики и просто любители, браконьеры всех мастей, рыбаки, грибники, ягодники, травники, нелегальные золотоискатели и прочие «копатели», искатели «золотого корня» – женьшеня (да и корешков попроще – маральего, например). Встречаются наркоманы, пытающие побороть свой недуг, забравшись в глухомань, религиозные отшельники (иногда откровенно ненормальные), просто разнообразный беглый люд, которого оказывается совсем немало… Редкие кордоны егерей, обтекаемые со всех сторон охотничьими тропами. И сами егеря, которые все эти браконьерские повадки отлично знают, но в подавляющем большинстве являются лишь пассивными наблюдателями: в тайге «прокурор – медведь», и дальше точно по В. С. Высоцкому: «Кругом пятьсот, и кто там после разберет, что он забыл, кто я ему и кто он мне!» Один егерь мне так и сказал: «Да вижу я все! Но либо я его должен убить, либо он меня, а полумерами с этими людьми никак!» Я пишу этот рассказ в самолете, возвращаясь из Сибири, и свежо впечатление суточной давности: спустились с гор и вышли к оставленному внизу вездеходу. Ребята грузятся, а я пошел осень фотографировать – не насытился ей за эти дни! Никак не могу к такому чуду привыкнуть! Потом на фото смотришь: все вроде одинаково золотисто-красное, а на натуре каждый вид кажется уникальным, неповторимым! Так вот, выезжает на поляну всадник-шорец (коренной таежный житель, вроде как индеец). Типичный наряд – затертая куртка, шапка-ушанка, резиновые сапоги, карабин. Ну, он-то меня – городского – еще задолго увидел и рассмотрел, поэтому подъехал без опаски, спросил закурить и про водку. Сигарет у меня не было – не курящий, а вот водки из фляги я ему предложил. Он спешился, отхлебнул, глянул куда-то мне через плечо и вдруг сдернул карабин со спины! Пока я оборачивался, он уже передернул затвор и целился с колена. И я понимаю, что целится он в наш, появившийся в просеке вездеход – ребята уложились и поехали меня забирать! Я сильно толкнул худосочного шорца, выхватил его карабин и заорал исключительно непечатными словами! А тот в ответ – внимание! – «это же егеря едут!» Ребята подъехали, он извинялся за ошибку, набрал сигарет. А у меня и сейчас из головы не идет: ну, не на фронте же это, чтобы сразу вот так стрелять на поражение, дикость какая-то!