Мэтью – чрезвычайно активный и подвижный. Он не может долго находиться без движения, ему необходимо пошуметь, попрыгать, чтобы разрядиться. Я постараюсь занять его освоением новых жизненных навыков, буду тормошить его, задавать вопросы, в общем, делать все, чтобы его энергия чуть поутихла. Как говорит Вики, у уставших детей нет сил на шалости. Моя задача – загружать Мэтью по полной, чтобы вечером он приходил и падал без сил.
11. «Чего», «да ну» и «пофиг»
Никто не хочет, чтобы его дети росли грубыми, невоспитанными, непослушными. Но, к сожалению, появляется все больше подростков, которые разговаривают как между собой, так и со взрослыми непозволительно развязно, вызывающе и совершенно не умеют, выражаясь на современном жаргоне, «фильтровать базар», то есть думать, когда и что можно сказать, а когда лучше не стоит. Поверьте, вам по силам вернуть своим детям хорошую, чистую речь, которой достойны и вы, и они сами.
Школьники
Лесли и Джэред – родители троих детей: шестилетнего Джеффри, восьмилетнего Николаса и одиннадцатилетней Эрин. Вот что они мне рассказали:
Несколько лет назад у Эрин начало меняться отношение к нам. Мы не сразу обратили на это внимание, поскольку были поглощены воспитанием троих детей, карьерой и попыткой сохранить наш брак. За это время поведение Эрин испортилось вконец. Мало того что она сама разговаривает с нами безобразно, младшие братья берут с нее пример. Сейчас все трое обращаются с нами как с людьми второго сорта, обслугой. Они выкатывают глаза, фыркают «пофиг», могут спокойно повернуться и уйти, когда с ними разговаривают, заявляют, что не обязаны выслушивать нас. Это стыдно и унизительно, мы встревожены, но не представляем, что делать. Мы пробовали выговоры и наказания. Мы пытались не обращать внимания и спокойно беседовать. Предлагали заключить договор, но ничто – вообще ничто – не действует. Мы в полной растерянности и готовы предпринять что угодно, лишь бы изменить ситуацию.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
Наши дети ведут себя неуважительно, постоянно хамят нам. Мы очень обижены на них и не знаем, как изменить сложившуюся ситуацию. Это говорит о том, что цель их ошибочного поведения – месть.
Примечание Вики
Лесли и Джэред понимают, что у детей могут быть разные цели, но в данный момент дела обстоят совсем плохо, поэтому они для начала решили считать, что все дети обижены и мстят родителям. Возможно, Лесли и Джэред изменят свое мнение после того, как начнут работать над собственным поведением и узнают больше о своих детях.
Шаг второй. Оцените модель отношенийОпределите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.
Мы в полном отчаянии. Не можем придумать ничего, кроме «зловредные, дерзкие, грубые, непочтительные и жестокие».
Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Добрые, готовые к сотрудничеству, гибкие, выдержанные, смелые, ответственные и надежные. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя именно такими, но, когда они ведут себя столь вызывающе, обнаружить все эти качества очень трудно, тем более как-то развивать их. Вот в чем проблема. В какой-то момент мы решили, что не будем хвалить детей до тех пор, пока они не перестанут грубить нам. Но от этого стало только хуже. Поэтому попытаемся поверить в невозможное и начнем поощрять и хвалить их вслух за любые положительные сдвиги, какие только удастся заметить. Теоретически поведение детей должно исправиться, если мы будем их хвалить. Но если все останется по-прежнему, нам будет очень тяжко.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Мы грубим в ответ, а затем наказываем их, запрещая то, что они особенно ценят: компьютер, любимую телепередачу, совместную вечернюю прогулку. Получается заколдованный круг – кто кого больше обидит. Мы в таком отчаянии, что готовы сдаться, а дети воспринимают это как безразличие по отношению к ним. Нам понадобится много работать над собой, чтобы применить техники, подсказанные Вики. Мы сейчас все детские дерзости воспринимаем как личное оскорбление, и поэтому нам очень трудно будет оставаться вежливыми и спокойными.
Мы решили сначала опробовать новые стратегии на работе. Если получится улучшить отношения с некоторыми сотрудниками, возможно, нам удастся всего за несколько недель изменить и атмосферу в доме.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Уважительность и откровенность. Мы оба ходили на занятия по доброжелательному общению и гордимся тем, что умеем вести откровенный и честный диалог. Знаем, что необходима тренировка и некий план, когда говоришь на трудные для тебя, эмоционально окрашенные темы. Мы умеем сопереживать и выслушивать чужую точку зрения. Умеем поддержать общую беседу, когда она угасает или начинает разбиваться на отдельные разговоры.
Упражнение Вики оказалось необыкновенно ценным. Благодаря ему мы осознали, что совершенно не пользуемся своим богатым опытом общения, когда дело касается собственных детей. Пожалуй, наше отношение к ним можно было бы охарактеризовать как «самодовольная училка». Мы говорим для детей, но не с ними, мы придумываем для них правила, поскольку уверены, что всегда лучше знаем, что им надо. Мы выслушиваем детей свысока, но нам и в голову не приходит воспользоваться их советами или предложениями. Мы заставили их вызубрить наизусть, как именно они должны вести себя и разговаривать с нами. Нам нужны удобные дети, которые полностью разделяют наши взгляды абсолютно на все. А то, что у них может быть свое собственное мнение, отличное от нашего, мы во внимание не принимаем. Мы желаем, чтобы на любой наш вопрос дети отвечали откровенно и исчерпывающе (мы ведь сами такие открытые и честные), но мы сами никогда не были полностью открыты с ними. И теперь мы удивляемся, почему дети относятся к нам с презрением и пренебрежением. А они ясно дают понять, что взаимоотношения в семье надо менять. Нам стыдно, что в сложившейся ситуации мы до сих пор винили детей.
Шаг третий. Развитие самостоятельностиПоощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?
Никоим образом. До упражнения мы сказали бы «да», но это была бы очередная самодовольная чушь о том, как потрясающе мы учим детей быть ответственными гражданами, которые не жгут зря электричество и сортируют мусор по разным бакам. Это также объясняет презрение детей к нам. Мы относимся к ним как к полным тупицам, хотя они умные, сообразительные и догадливые. Их отвратительное поведение – ответ на наше отношение к ним.
Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.
• Используем график обучения: предстоит очень много работы, но с этим удобным инструментом мы сумеем распределить время между собой, домом и, до определенной степени, социальными навыками так, чтобы не слишком напугать детей резкими переменами. График позволит нам поддержать детей морально, показать, что мы им доверяем и уверены в их способностях. Надеемся, что они простят нам нашу прежнюю самоуверенность и самодовольство.
• Будем давать им выбор: как можно больше разных вариантов в течение дня. Постараемся поддерживать их выбор. Как говорит Вики: «Если это не опасно морально или физически, пусть делают что хотят».
• Будем задавать вопросы: наконец-то мы узнаем, что дети думают на самом деле, вместо того чтобы говорить им, что они должны думать. Постараемся больше говорить с детьми, чтобы понять, как они мыслят, что для них важно, что их волнует и огорчает, как они решают свои проблемы.
• Предложим участвовать в решении семейных проблем, активнее выражать свое мнение. Постараемся не встревать без нужды в решения детей с заявлениями, что благодаря многолетнему опыту мы лучше знаем, как следует поступить, – хочется верить, что это уже пройденный этап в наших отношениях. Пусть теперь дети сами набираются опыта.
