Стих в тему
Хвалите, бабы, мужиков:
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.
И. Губерман
Прежде чем бросаться переделывать других, посмотрите на себя и поработайте с собой. Изменить себя значительно легче, чем другого. Но для этого нужно признать, что вы в данном (да и во всех остальных) случае не правы, а кто же на это согласится?
За свою правоту человек готов отдать все, что угодно: счастье, нервы, здоровье, отношения, любовь, спокойствие. Пусть я одинок, несчастен, беден, болен – ЗАТО Я ПРАВ!
• Какой поводок выбрать?
Стоит ли доверять любимому (любимой)? Нужно ли его (или ее) тотально контролировать, или стоит позволить ему гулять на «длинном поводке»?
Логика рассуждений здесь очень проста. Если вы не доверяете любимому (любимой), если вы держите его на коротком поводке и контролируете каждый его шаг, ревнуете его, то, значит, вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы боитесь измены, ухода, разлуки, потери счастья (эйфории) от его близости. А если помните, наш страх есть заказ того, чего мы опасаемся. То есть своими страхами мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. То есть рано или поздно ваш любимый просто вынужден будет совершить то, в чем вы его подозреваете.
Вывод из этих рассуждений вытекает совсем простой: любите человека – доверяйте ему. Позволяйте ему жить в том числе и своей жизнью, а не только вашей совместной. Сделайте так, чтобы он был возле вас не по принуждению, а потому, что вы даете ему все, что ему нужно, и ему не нужно искать ничего на стороне. Кроме, разве что реализации каких-то своих дел или увлечений. Понятно, что не эротических – это он должен иметь в полном объеме дома. То есть предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке – он самый прочный.
Конечно, все должно иметь разумные пределы. Даже в Библии мы встречаем рекомендацию: не искушай. То есть если вы в приступе доверия отправляете вашу молодую жену одну на курорт (или одного мужа), то последствия могут быть не совсем такие, как вы планировали. Отдых – традиционное место повышения сексуальной активности, и далеко не каждый сумеет сохранить там верность, невзирая на самые благие намерения. Поэтому, сохраняя в целом высокий уровень взаимного доверия, постарайтесь не создавать искусственно условий, когда ваше доверие может быть не оправдано, а для вас это явится большим стрессом.
• Идеализация доверия
Здесь же имеется еще одна типовая ошибка, которая называется «идеализация доверия». Совершают ее обычно женщины, исходящие из следующей логики: «Я отдала моему мужу все, что имела. Я полностью предана ему, и он обязан быть преданным мне».
Это означает, что вы имеете очень значимые ожидания того, как должен вести себя ваш муж. Вы ждете оплаты за ваши добродетели! А раз есть избыточные ожидания, то рано или поздно они должны быть разрушены. То есть ваш муж просто обязан будет предъявить вам свою любовницу. Причем иногда он даже не сможет объяснить, зачем ему это нужно. И в любовницы порой выбирают женщин менее интересных, чем жена.
Чтобы избежать этого неприятного процесса, нужно исходить из того, что ваша верность мужу – ваш добровольный выбор, и она ни к чему его не обязывает. Он свободный человек, и вы не ограничиваете его свободу. Просто ему с вами лучше, чем с любой другой женщиной.
Конечно, при этом вы не забываете о таком человеческом качестве, как примативность, которое может толкать его на подвиги помимо его воли. Поэтому вы делаете так, чтобы дома он получал все, что ему может потребоваться от любимой женщины.
То же самое касается и мужчин. Верность жене – это не гарантия того, что она вам будет верна, верность – это не инструмент манипуляции другим человеком и не способ вызвать у него чувство вины. Это ваш добровольный выбор. Если вам захочется упрекать свою жену, вспомните, что это вы приняли решение быть ей верным. За это никто ничего вам не должен.
Конечно, такой подход требует значительно больших усилий, нежели применение традиционного допроса на тему «Где был(а)?» и тотальной ревности. Но это кажущаяся легкость, поскольку на ревность и контроль требуется огромное количество жизненных сил, времени и здоровья, поэтому лучше не делать такой выбор. Разве что вы любите экстрим в форме ревности и скандалов, но это уже будет выбор человека с нестандартной психикой.
А мы даем советы людям нормальным (если такие бывают).
• Нужно ли бороться за власть?
Жалко бабу, когда, счастье губя,
Добиваясь верховодства оплошно,
Подминает мужика под себя,
И становится ей скучно и тошно.
И. Губерман
Еще одна традиционная ошибка, которую совершают молодые семьи, – это борьба за власть в семье. Понятно, что такой борьбы не может быть принципиально в семье, обоих членов которой устраивает модель патриархального или матриархального брака. Но таких семей сегодня осталось немного, в основном семьи строятся по демократической схеме, на основе взаимного уважения и доверия.
Но, как обычно, препятствием на пути к спокойной и счастливой семейной жизни становятся идеализации мужа и жены. Приведем пример такой ситуации вместе с диагностикой.
• Случай из жизни
«Здравствуйте!..Ваши работы мне кажутся совершенно отличными от других. Когда я читала, у меня было ощущение, что я все это знаю, но вы как бы разложили это по полочкам и систематизировали.
Я, например, всегда была уверена, что мы сами формируем свою судьбу, что если чего-то хочешь – это сбывается, а если что-то не выходит – к лучшему, значит, жизнь покажет, может, тебе нужно что-то иное. Я очень люблю жизнь, стараюсь, как говорят, не гневить судьбу, всего, чего хочу, я добиваюсь.
Но есть одно «но». У меня трудно складываются отношения с моими близкими. С родителями, с мужем. Мне тяжело принимать их такими, какие они есть. И что интересно, на работе я могу общаться и работать с любым человеком, с любым начальством, для меня нет проблем, я нахожу подход ко всем и делаю свою работу на самом высоком уровне, поднимаясь по служебной лестнице без блата и протекций.
В семье все иначе. Мы с мужем на грани развода. Он ушел из дома пару дней назад и теперь не появляется. Я знаю, что он делает это из принципа, воспитывает и так далее, но я не знаю, как мне поступить сейчас. Я тоже не звоню ему и демонстрирую полное равнодушие, если я покажу, что переживаю, он подумает, что он прав.
Причина последней ссоры такая же, как и всегда. Его пристрастие к алкоголю, а точнее к пиву. Его он готов пить сутки напролет, в любых количествах, а теперь даже за рулем. Не вопрос – пропустить бутылочки три-четыре пивка… Я конечно понимаю, что это вопрос скорее уже к медицине, и все же везде корни психологические. В ответ на мои просьбы, а чаще уже просто возмущения он говорит, что это у меня комплексы на почве того, что у моего папы были с этим проблемы, а он все делает правильно.
Я понимаю, что изменить что-то сложно, я у него вторая жена, младше его на восемь лет, в первом браке он вел такой же образ жизни, и это считалось нормой. Но я боюсь другого, я просто боюсь за его здоровье, у него удален желчный пузырь, язва желудка, и пить ему вообще нельзя, а главное, я хочу, но боюсь иметь от него детей. Ведь если так пойдет и дальше, неизвестно, чем все закончится, а я не хочу воспитывать ребенка одна или чтобы он рос среди постоянных скандалов. И потом, я помню свое детство, алкоголизм моего отца причинял мне большие страдания, и теперь я действительно болезненно переношу излишнее пристрастие к алкоголю, но как же мне быть, как понять мужа? Может, действительно лучше расстаться, если у нас не совпадают взгляды на жизнь, вернее, на образ жизни? У нас сейчас ситуация, насколько я понимаю, вроде игры, кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого, но я не хочу просто помириться. Или все изменится сейчас, или никогда. Я умею прощать, я УЖЕ его простила, дело не в этом, просто завтра ведь все начнется снова: пиво – скандал – ссора – перемирие – обещание и снова пиво… А я так больше не могу, я устала биться головой о стену. Ни дипломатия, ни разговоры долгосрочных результатов не дают, может быть, этот человек просто не для меня? Неужели наши отношения можно променять на пиво?
Наверное, я сама это допустила. Спасибо, что дочитали это письмо, может, немного сбивчиво, но мне сейчас тяжело как-то правильно сформулировать свои мысли, переполняют эмоции. Я запуталась, мне очень нужен ваш совет. Спасибо за то, что вы есть.
Настя».
Как видим, Настя сама обозначила основную причину размолвок с мужем – они выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить: «кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого».
