Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».
Способ мягкий: Заслужить и оправдать
Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация – не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно – никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно – такой тип.
Всё! Успели! Человек в железных доспехах (Господи! Он что, так от чужих проекций защищается?!) подъезжает, слезает с одра, становится на колено и на полном серьезе предлагает руку и сердце. Ну, амазонки, вперед! Основное вы уже знаете, а остальное отработаете в полевых условиях. Если уцелеете – догоняйте: мы отправились к социопату – тип тоже не для слабонервных.
Л-5: Как приручать мужа-социопата
Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и так дале НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке – блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества – что волк-санитар для леса. А Вы при нем – волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.
Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти – никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда – на арену!
Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна – при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные.
«Когти» – это проективная идентификация (ПИ), с которой Вы уже познакомились в мужьях у параноика («если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»). Но если у параноика ПИ неосознаваемая, то социопат вполне понимает, что он делает: он манипулирует Вами. А как еще заставишь глупую овцу идти куда надо? (Для ее же собственного блага, заметьте!) При манипуляции он не брезгует использовать даже столь виртуальный предмет как «чувства» – и Вы тем скорее поймаетесь, чем сильнее по ним стосковались.
А «клыки» – это так называемое отреагирование вовне (ОВ). Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и так далее (бедная овечка!), то социопат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) – на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то…? И вовсе не «убежать подальше» – в соплях и слезах, а применить тот или иной приём. Смотрите сюда.
Приём № 1: «мимо ушей»
Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет.
Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант № 1: через… лет Вы в нее, действительно, превращаетесь – интроект переварился. Вариант № 2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение – интроект никак не переваривается.
Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны – от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь – и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.
Приём № 2: «по ушам»
На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка – все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м… Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп – в холодильнике».
Приём № 3: «выше ушей»
Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими – социально приемлемыми – способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень – но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет – Вы просто Юрий Куклачев.
При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела – и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось. В обоих случаях путь к следующему мужу открыт. А называется он красиво и загадочно: обсессивно-компульсивная личность.
Л-6: Как не свихнуться от обсессивно-компульсивного мужа
Ваш корабль, истерзанный штормами в Море Параноика и едва не затонувший от торнадо в Заливе Социопата, входит в тихую уютную гавань. Вы сходите на берег. До чего приятный городок: чистенький, домики беленькие, улочки прямые и на каждом углу – полицейский. Некоторые, впрочем, отсутствуют: помогают старушкам перейти улицу. А один подходит к Вам и любезно приглашает в резиденцию Хозяина здешних мест. На Ваш вопрос: «Кто же хозяин?» он с пиететом отвечает: «О! Это обсессивно-компульсивная личность!»
Поздравляю, вляпались. Впрочем, поначалу все не так уж и плохо, особенно после буйствующего Параноика и лихого Социопата: Хозяин (О-К) вежлив, предупредителен и свято чтит закон. Точнее, законы. Потому что их великое множество. Часть (небольшая) непосредственно от Бога – заповеди называются; другая часть (побольше) досталась от предков, этот городок основавших; третья (еще больше) была вручена из рук в руки его папой и мамой; последняя часть – его собственного изготовления. Все законы свято охраняются. Если нарушите (например, подъем в 7.46 вместо 8.00), то О-К так огорчится, что
