Такие, оказывается, существуют!» — делятся они в своём инстаграме.
Так я делаю мир чуточку позитивнее.
* * *
Помню, я однажды зашёл в ресторан, сел за свободный столик. Тут ко мне подходит официант и говорит: «Извините, но здесь резервация».
Я подозрительно на него посмотрел, затем опустил взгляд на его бейджик, чтобы обратиться по имени.
А там было написано: «Чингачгук».
* * *
Безграмотный человек напишет «Можно и так и так», потому что плевать он хотел на запятые.
Человек, учившийся в школе на отлично, напишет «Можно и так, и так», зная, что однородные члены предложения отделяются запятой.
Филолог напишет «Можно и так и так», зная, что «и так и так» это устойчивое сочетание, не требующее запятой.
* * *
Наличие высшего образования говорит скорее не о твоём уме и не об уровне квалификации, а о том, что ты более-менее адекватный человек и не начнёшь стрелять из ружья, если на тебя накричат.
* * *
Однажды к одной женщине среднего возраста я обратился на «ты». Она рассердилась и сказала, мол, молодёжь совсем старших не уважает.
Затем я подошёл к другой женщине того же возраста и так же обратился на «ты». Она слегка покраснела и улыбнулась. «Я выгляжу молодо», — подумала она.
* * *
Если на первом свидании девушка-феминистка говорит: «Я за свои блюда заплачу сама», ответь ей: «Давай так, я сейчас заплачу за тебя, а на следующем свидании ты платишь за меня». Она немного удивится, подумает пару секунд и скажет: «Ладно».
А после свидания ты просто исчезаешь!
Бинго!
Наивная феминистка попалась в патриархальную психокогнитивную ловушку. Теперь всю жизнь она будет мучиться, что сходила на типичное патриархальное свидание.
* * *
А знаете, кажется, я ура-патриот своей родной планеты Земля. Вот честное слово, порву глотку любому инопланетянину, кто будет каким-либо образом поносить честь и достоинство моей планеты.
Марс наш! Потому что земляне — это великая раса. А Марс всегда исторически был нашим, и точка.
* * *
Не люблю, когда люди напрашиваются на дальнейшие комплименты, стоит один раз их похвалить. Лучше просто сказать: «Спасибо», и всё.
— Ты сегодня хорошо выглядишь!
— Ой, ну что ты, я говно!
— Да нет, правда, ты выглядишь невероятно!
— Да говорю же, я паршивое говно!!!
— Хотя, если подумать, действительно. Ты паршивое говно.
— Э!
* * *
Прошлым летом мы снимали огромную хату — шестикомнатную, потому что нас обычно было около шести человек. Ровно в семь вечера мы приходили туда, и каждый запирался в своей комнате. Часам к одиннадцати, насладившись тишиной, мы расходились.
Так проходили наши сходки интровертов.
P.S. Жаль, я так и не успел узнать их имена.
* * *
Ввожу новое слово: «квэл».
От аббревиатуры КВЭЛ, что значит «кто все эти люди?».
Квэл — это неловкое состояние, в котором пребывает человек, когда оказывается в компании совершенно незнакомых ему людей.
Я пребывал в тотальном квэле.
Это была квэльная ситуация.
Она боялась попасть в квэл.
* * *
Я случайно съел её кусок пиццы. Она посмотрела на меня душераздирающим взглядом и побежала к себе в комнату со слезами на глазах. Прошло уже три года — а она до сих пор оттуда не выходит.
* * *
— Молодой человек! А, молодой человек? Знаете что? Должна Вам сообщить, что Вы врезались в мою память, превысив скорость вождения своего мужык-мобиля по проспекту Влюблённых. Экспертиза показала, что на момент аварии в вашей крови были молекулы храбрости и благородства. Теперь вы взяты под стражу моих мыслей и отправляетесь в тюрьму под названием «Моё сердце». Пожизненно!!!
* * *
Есть правило: «Чем больше друзей, тем больше врагов». Но работает ли зеркальное правило: «Чем больше врагов, тем больше друзей»? Я попробовал специально со всеми подряд конфликтовать и ругаться. В итоге вывод: зеркальное правило не работает. Но работает другое правило: «Чем больше врагов, тем больше синяков и переломов».
* * *
Врачи сказали, что у меня осталась ровно неделя. Нужно успеть сделать всё то, о чём я мечтал. А потом я выпишусь и снова буду жить с женой.
* * *
— Давайте сделаем так: я вам скажу два слова, и, основываясь на этих двух словах, вы будете меня стричь. В общем, эти два слова — «коротко» и «модно». Надеюсь, это не слишком сузит вам площадку для творчества?
— Рот закрыл, дух!
* * *
— Знаете, а мне очень даже нравится Ваша новая причёска.
— Спасибо, конечно. Но при всём уважении, хотелось бы услышать мнение кого-то иного, нежели собственного парикмахера.
* * *
С одной стороны, мне нравится Вася. Он такой весёлый и искренний, порой чудаковатый. Но в то же время мне нравится и Лёва. Он такой оригинальный и в нём чувствуется уверенность. Не могу решить, кто из них больше заслуживает моего сердца. Пожалуй, позову погулять их обоих в одно место и в одно время, а сама спрячусь. И будь что будет.
* * *
В чём разница между Марком Цукербергом и осой, что залетела в мою комнату? Марка я не боюсь, но уважаю. А осу я боюсь, но не уважаю.
* * *
Учёные доказали, что полезно перед сном 2–3 часа сидеть в телефоне. Тогда вероятность того, что вы на следующий день проспите, повышается. Вероятность того, что вас уволят, повышается. Когда вас уволят, вы поймете, что это всё из-за телефона, и вы станете меньше в нём сидеть. А это полезно для зрения.
* * *
Нет! Они игнорируют все эти проблемы и летят прямо, стойко, не оглядываясь по сторонам.
Именно за это миллионы людей пользуются самолётами.
* * *
Вы не представляете, как грустят птицы, что не могут летать выше тропосферы. А вы тут сопли разводите, что не можете летать. Еще как можете! На высоту один метр. Правда, недолго.
* * *
Старики жалуются, мол, молодежь не читает книги, не интересуется историей. Не знают, кто такой Тургенев, кто такой Лермонтов.
— Эм, кагбэ, мы же ничего вам не говорим, когда выясняется, что вы не знаете, кто такая Ники Минаж. А может, вы еще и Ариану Грандэ не знаете?
Позор!
