Читаем без скачивания Оптовик. Добрым словом и серебром - Николай Нестеров

Если посчитать, то я ровным счетом ничего не теряю. Из минусов: цена, по которой сбываю свой товар, станет чуть ниже, но не намного – все же демпингую сильно, стараясь быстро избавиться от объемного груза. Теперь же цена в рознице заметно вырастет, а значит, и оптовая тоже! Из плюсов: не надо платить аренду и содержать продавцов. С последним – серьезная проблема, поскольку кроме Юрая надежных кандидатов на эту должность у меня нет. А он откровенно не тянет на этой должности: ни читать, ни писать толком не умеет, да если бы и умел, я все равно не понял бы ничего, – если в разговорной речи наблатыкался, то с письменной пока никак. И если при малых объемах мы могли вести учет навскидку, по памяти, то дальше проблемы бухгалтерии и склада грозили нас похоронить.

Так что предложение от местного купечества пришлось как нельзя кстати.

Деньги получаю практически сразу, впрочем, идею товарного кредита уже обдумываю. Выход на иногородних покупателей в перспективе. Замечательно все получается.

Еще через полчаса наше ООО трансформировалось в акционерное общество, где мне досталась скромная десятая доля, впрочем, у всех пайщиков оказалось по столько же.

– Вам прямая выгода – не буду же я сам себе продавать втридорога! Наоборот, кровно буду заинтересован в развитии предприятия и увеличении прибыли.

Аргумент был признан убедительным, общество лишь высказало неодобрение использованию крови для получения прибыли – надо следить за крылатыми выражениями тщательнее, в этом мире некоторые вещи воспринимаются буквально.

Вторая претензия оказалось забавным недоразумением. Десять акционеров, включая меня, – это слишком неудобно для ведения бухгалтерии и расчетов. Ибо десять – самое неудачное из всех чисел в местном пантеоне, вдобавок делится только на пятерку и двойку. Честно говоря, не понял сути претензий, но вопрос решил кардинально:

– Спорим, я разделю эту веревку на десять равных кусков меньше чем за минуту!

После того как будущие акционеры публично усомнились в возможности такого чуда, достал рулетку, благо после постройки навеса она у меня теперь завсегда под рукой, измерил длину бечевки. Оказалось, что в ней один метр двадцать семь сантиметров. После чего быстро накромсал десять одинаковых кусков по 12,7 см.

– Торговая магия – это вам не халам-балам! В старину искусные мастера этого профиля умудрялись из одного метра получить метр двадцать того же самого! Или два литра бензина из одного при помощи ослиной мочи!

Авторитет мой среди купеческого сословия взлетел на небывалую высоту. А уж когда предъявил полиэтилен, добытый из слюны молодого автоклава, чуть не расцеловали от радости.

Поначалу моя фантазия несколько тормозила, и волшебная пленка планировалась продаваться недорого крестьянам на теплицы и парники. Однако местные профессионалы торговли пришли в ужас от такого разбазаривания ценного продукта и решили продать ее оптом в другие города. При этом цена выросла как бы не в десять раз от того, что планировал.

Собственно моя доля в ОАО была оценена в двадцать квадратных метров пленки, все остальные внесли по двадцать круглых монет соответственно – невиданный капитал по местным меркам. Тут же выяснилось, что даже этой астрономической суммы не хватит, чтобы выкупить оставшийся товар у меня же. Пришлось оформить тот самый товарный кредит – оставшиеся деньги все одно достанутся мне, а иначе на местном финансовом рынке просто не останется монет, и торговля встанет.

Резиновые сапоги и калоши вообще не дошли до покупателя – акционеры раскупили все новинки для личных нужд обширных семейств. Осталось лишь несколько выставочных экземпляров.

Но настоящий триумф ждал меня, когда один из торгашей попытался выкупить единственное оцинкованное ведро, случайно оказавшееся в лодке. Акционеры чуть не передрались, доведя цену предложения до трех круглых монет за несчастное ведро! Пластиковое, к слову, в пять раз дешевле оценили. Это же настоящее жестяное Эльдорадо!

Тут бы включить какой-нибудь торжественный бравурный марш, но звуковоспроизводящий агрегат приказал долго жить еще вчера, около портала, хотя ничто не предвещало трагедии. Китайский аппарат исправно радовал окрестности попсой, рок, от греха подальше, был исключен из репертуара еще раньше. И тут меня озарила гениальная мысль, что церковная музыка или молитвы в записи могут, наоборот, разогнать мерзкую нечисть! Не сказать, что мысль оказалась гениальной, но в чем-то действительно угадал. Аппарат сгорел при первом же аккорде, причем даже понять не смог, что же его смогло так быстро и качественно сжечь дотла.

Тут же на ум пришла история с освященным крестиком и порталом, а там уже и до правильного вывода недалеко. Наша религия с этим миром категорически не сочетается. И сгоревший плеер не самое страшное, что могло случиться. Здешние божества конкурентов не потерпят, а смирением и добродетелью, как я понял, они и до этого не отличались.

Немного поразмыслив, склонился к версии, что божественное вмешательство здесь ни при чем, и скорее всего в магическом поле чужого мира молитвы работают нештатно, а возгорание магнитофона – побочное следствие из этого.

Юрай, внезапно повышенный в должности до регионального представителя, получил три банки краски, валик с кисточками и указание выкрасить здание офиса в цвета российского флага – с фантазией у меня не задалось в момент покупки, поэтому палитра именно такая.

Новый офис расположен прямо здесь, у причала, и необычное представление собрало кучу народа. Будь в детстве Юрая книги Марка Твена, он обязательно заработал бы на этом ажиотаже, продавая право покраски на время, но не сложилось.

– Вы непорядочный и подлый человек! Вам не место среди но-илей! Так и знайте, что мой голос будет против!

Вау! Девяносто – пятьдесят – девяносто! Это же мое любимое сочетание цифр. Рыжеволосая красотка с формами, достойными Дженнифер Поппинс, и талией балерины Плисецкой, причем еще и магесса. Как нетрудно догадаться, по классу геенны огненной – судя по настрою, именно ей она и собралась меня предать.

Попытался объясниться, но грациозная мадам, одарив меня жгучим в прямом смысле взглядом, удалилась, резко развернувшись, так что огненные косы, хлестнув наотмашь, чуть не опалили мне физиономию. Не понял, это у нее настоящие лезвия в волосы вплетены, или мне показалось?

– Горячая штучка!

Провожаю взглядом удаляющуюся фигуру в полном обалдении. Что это было?

– Аэлла слишком эмоционально все воспринимает, – неожиданно раздается голос за моей спиной.

Сегодня день посещений и знакомств? Это еще что за тип неприятной наружности!

– Позвольте представиться… – далее следуют титул, звание, имя и родословная на добрые два десяток слов, запомнить и выговорить которые обычному землянину практически невозможно. – Для друзей-но-илей можно просто – Хаастеуурлиафн.

– Макс Московский и Астраханский, Мерчендайзер Всея Руси, – ответил взаимностью, и, как ни странно, прокатило.

Выглядел господин Хаас довольно зловеще и экстравагантно, даже для этих мест. Что совсем неудивительно, поскольку товарищ оказался некромантом, то есть обладателем весьма уважаемой и почетной профессии. Оказывается, неупокоенные и зомби для магического мира серьезная и животрепещущая проблема. Хоть и звучит как оксюморон.

В одежде господин некромант, вот удивительно, предпочитает черный цвет, а дизайном особо не утруждаясь, просто завернулся в тогу в несколько слоев. На поясе – зазубренный золотой серп, несколько перстней на каждом пальце, татуировка на черепе и изумительной чистоты синие глаза.

– Уважаемый некромант не знает случайно, по какой причине госпожа Аэлла на меня так разозлилась?

– Кх-хе-кхе, – как-то неожиданно по-стариковски захихикал маг-патологоанатом. – Я вас прекрасно понимаю и ценю непревзойденное тончайшее чувство юмора, достойное настоящего но-иля, но для Аэллы убитая вами тххласса была лучшей подругой. Не так уж много здесь магов женского рода.

– Я думал, все уже знают, что она первая проявила агрессию, а я всего лишь ответил.

– О! Эта романтичная история, как она домогалась вашей любви и пала во время бурной схватки… – Некромант наигранно закатил глаза, пытаясь продемонстрировать, что это была за схватка.

Блин, сам виноват – тщательнее надо продумывать пиар-акции.

Однако причина гнева магессы оказалась совершенно другой!

– Что вы, что вы! Разве убийство и смерть – это причина для обиды? Нет, конечно! Иногда это только начало новой счастливой и долгой жизни. Поверьте профессионалу.