Читаем без скачивания Космический капкан - Андрей Егоров

– Да, из города пора убираться, – слабым голосом ответил Лукас. – Теперь я ощутил наши нехорошие перспективы со всей отчетливостью. Прочувствовал, так сказать, на собственной шкуре.

– Тогда чего ты разлегся? Кости целы? Вылезай давай, канать отсюда надо. Рангуны – твари живучие. Сейчас очухаются – разделают нас, как бог черепаху. Пистолет, небось, потерял?

– Увы, мой друг, потерял, – ответил Лукас, ужом выползая из-под завала. Доска упала на холодильник, создав для лемурийца спасительную нишу – иначе его раздавило бы в лепешку.

– Так тебе оружие доверять…

– Патронов все равно нет, – бросил Лукас и затряс рукой, – кажется, я вывихнул указательный палец… Он был на курке, когда что-то случилось.

– Ах да, патроны! – Жмых обернулся к хозяину дома. – Вернемся к прерванному разговору, дядя! Есть у тебя оружие? Такие штуки, из которых стреляют! Бух-бух! Бу-у-ух! Пушки? Гранатометы? Пистолеты? Парализаторы? На худой конец даже ножи кухонные сойдут!

– Нет. Оружия у меня нет. Я мирный гражданин.

Жмых забрал у невозмутимого «гуманиста» лопату, начал рыться в щебне там, где, по его расчетам мог находиться ящик с деньгами. На наличные у Глеба был хороший нюх, поэтому на бывшую банковскую ячейку, полную купюр, он наткнулся спустя всего пару минут. Еще несколько взмахов, и стальной чемоданчик занял место в руке Жмыха. Удовлетворенно улыбнувшись, он вновь обратился к хозяину:

– Да ты дебил просто, а не мирный гражданин! На такой планете без оружия будет ходить только мирный даун… Хотя взять у тебя нечего… Или есть что? Машина у тебя имеется? – Поскольку хозяин дома задумался, Глеб уточнил: – Я имею в виду автомобиль, а не стиральную машину.

– Автомобиля у меня нет, – после продолжительной паузы поделился хозяин, – стиральной машины гоже нет.

– Как же ты живешь без стиральной машины?! Ну да ладно. Катер есть?! Нет, я, конечно, понимаю, что это слишком большая роскошь для простого обывателя, да еще такого тупого обывателя, как ты… Может, велосипед? – поинтересовался он с надеждой.

– Я не развожу пиццу. Велосипеды получают только развозчики пиццы.

– Ну да, конечно. Просто так ездить на велосипеде парни вроде тебя не станут. Ты же у нас трудоголик. Да?! Больная на голову братия. Наверное, зарабатываешь деньги честным трудом. Гнешь спину на хозяина. Потом – бац, старость наступила, а ты так ничего и не видел в своей гребаной жизни. Так чем же ты занимаешься, пришибленный?

Хозяина дома нападки Жмыха совершенно не взволновали. Он отвечал на вопросы спокойно и даже жизнерадостно. Вот и сейчас он улыбнулся, словно сама мысль о работе доставляла ему удовольствие, и сказал:

– Я работаю официантом в ресторане. Нас возит туда специальный автобус. Двухэтажный. Такой автобус на весь Дроэдем один. Он в ближайшее время приедет за мной. Ведь сейчас без десяти семь.

– И вправду ты – кретин. И ко всему прочему, трудоголик. М-да. Тяжела твоя карма. – Жмых на мгновение задумался, обернулся к Лукасу: – Захватывать автобус – как-то чересчур. Представляешь: повара, официантки… Все верещат, спешат на службу. У вас ведь есть официантки? – обратился он к хозяину дома. – Хорошенькие?

– У нас есть официантки. И официанты. Степень их привлекательности я не оценивал, это не нужно для Работы.

– Хотя, конечно, большая машина с мощным двигателем… – продолжал рассуждать Глеб, игнорируя блеянье трудоголика. – Это, несомненно, плюс. Не так легко заподозрить, что мы передвигаемся по городу на автобусе для работяг из ресторана. Мы даже можем там жить. Захватим из моего дома холодильник… – Жмых осекся, бросил сердитый взгляд на Лукаса. – Ты чего вылупился!? Нечего на меня так смотреть! Возьмем холодильник или два холодильника с автономным питанием, плиту… Устроим ресторан на колесах, а то и бордель! Здорово я придумал?

– Бордель с холодильниками? – осведомился Лукас. – Боюсь, мало кто разделяет твои пристрастия, Глеб Эдуард…

– Да пошел ты! – вскипел Жмых.

– Ты абсолютно прав, друг мой, пора уходить. Лучше пешком. Дворами. Не надо нам передвижного борделя с интеллектуальными холодильниками.

– Тебе, может, и не надо. А мне бордель очень даже пригодится. Официантов выгоним взашей, а официанток оставим.

– У меня во дворе есть подземный ход, – жизнерадостно объявил хозяин.

Жмых опешил. За язык его никто не тянул – сам сознался. Он что, и вправду идиот?! Или побоялся, что они захватят драгоценный ресторанный автобус вместе со всеми служащими? А может, хочет избавиться поскорее от страшных гостей?!

– Зачем вам подземный ход, любезнейший? – поинтересовался любознательный лемуриец.

– Может, ты тоже коск? Из завязавших? – предположил Жмых. – Давай, давай, колись, кореш. Мы можем взять тебя в долю. Нам сейчас каждый боец дорог, даже дефективный. Будем сколачивать банду. Настоящую. Мы еще покажем местным буграм, кто в городе хозяин… А?!

– Я честный гражданин. Подземный ход не мой. Это канализационный колодец. Прежде я работал ассенизатором…

– Ах, ассенизатором?! – скрипнул зубами Жмых. Память о встрече с ассенизаторами космопорта в Мамбасу была еще свежа в его памяти.

– Да… Чистил канализацию. У меня есть форма. И инструменты.

– А потом тебя перевели из сантехников в официанты? Чтобы, значит, вот этими самыми руками хлеб брать?

Хозяин смущенно потупился.

– Ладно, веди нас к колодцу – и можешь быть свободен, – приказал Жмых. – Садись на свой автобус, езжай в ресторан. Проваливай, в общем, ассенизатор.

– Мне обязательно нужно успеть на работу, – с маниакальным упорством заявил хозяин полуразвалившегося дома. Как ни странно, о порче своего имущества он даже не заикнулся – словно ему сносили веранду каждый божий день. – Я пошел! – сообщил он и бодро зашагал за угол – внутрь двора. Буйные гости, благодаря которым его недвижимость приобрела нетоварный вид, последовали за хозяином дома.

Некоторые рангуны уже начали шевелиться на выгоревшей земле. Один даже, постанывая, полз, собираясь скрыться за обломками забора. Глеб поспешил к нему и пнул ногой в морду, после чего враг ушел в глубокую отключку. В воздухе стоял устойчивый запах паленой шерсти. По счастью, ветер усилился, и зловоние относило прочь, в сторону гор.

Жмых остановился, задумчиво разглядывая поле битвы. По-хорошему, не мешало бы добить всех, пока они не очухались и не создали лишние проблемы. Он пошарил по карманам, не нашел ничего подходящего, поразмыслил, не пройтись ли по крепким головам рангунов каменюкой или дубинкой, но передумал – слишком хлопотно – и поспешил за хозяином и Лукасом.

Спуск в подземный ход, систему канализации Дроэдема, был оборудован по высшему разряду. Глеб ожидал увидеть обычную дыру в земле, чугунный люк или стальную крышку. Оказалось же, что вниз можно попасть через белую будочку с аккуратной пластиковой дверью. Никакого замка – только маленькая щеколда. Крыша будочки была выкрашена в зеленый цвет, на клумбе перед ней росли цветы – венерианские лилии фиолетового цвета. Видно, о работе ассенизатора хозяин дома вспоминал с теплотой.

– Ходы идут параллельно улицам, – заявил он. – Дороги ровные, стоков не очень много. Чистят канализацию регулярно. Вы не заблудитесь. Не волнуйтесь.

– А где можно выбраться на поверхность? – поинтересовался Лукас.

– Выходов много, – заверил бывший ассенизатор. – На каждой улице по два. Оттуда поступают и свет, и воздух. Идти будет легко. Счастливого вам пути, – проговорил он торжественно.

Жмых распахнул дверцу и полез по удобной пластиковой лесенке под землю. Лукас, пыхтя, спускался следом.

– Жалко, нет фонаря, Глеб Эдуард, – сказал он.

– Да уж!

– Как мы будем идти в темноте?

– На ощупь, елки зеленые! – огрызнулся Жмых.

– Я вам посвечу! – раздался сверху звериный рык. Ударила автоматная очередь. В светлом проеме стоял и скалился огромный, черный от копоти рангун. Пули просвистели над головой Жмыха и Лукаса, ударили в бетонные стены, срикошетили и зашлепали по воде.

– Ныряй! – заорал Глеб и упал в воду плашмя, бросив стальной ящик с деньгами в черный зев подземного хода.

Лукас сиганул следом. Жмых взвыл – лемуриец приземлился прямо на него, коленями угодив в поясницу. При этом Глеб еще здорово саданулся о дно тоннеля – слой воды сантиметров в тридцать возможность плавания и тем более ныряния в канализационных системах не предусматривал.

– Искупайтесь в дерьме, олухи! – проорал ран-рун. – Вы свиньи, там вам самое место. А сейчас вы вылезете на поверхность, и мы будем вытапливать из вас сало… Снимать шкуры… И жарить на вертеле.

– Красиво базаришь, – Жмых сплюнул, выхватил из кармана маленькую гранату, активировал запал и, не целясь, швырнул ее вверх. Если попадет в стену или в тушу рангуна – крышка. Если удастся выбросить фанату на поверхность – значит, удача опять улыбнулась им. И не пожелала улыбаться тем, кто остался наверху.