Читаем без скачивания Уроки судьбы в вопросах и ответах - Александр Свияш

Если исходить из вашей логики, то все эти тысячи поклонниц тоже должны требовать, чтобы их кумир влюбился именно в них (интересно, в кого именно). Вы можете представить себе мужчину, который отвечает на чувства сразу множества женщин? Наверное, можете. Но вряд ли назовете его приличным словом. Так что поймите, что ваши претензии на взаимность - это не более, чем требование, чтобы была реализована именно ваша модель жизни, и ничья больше. Но ведь у вашего избранника тоже наверняка есть свои приоритеты, свои видения любимой женщины. Может быть, он любит худеньких, а вы полная. Или наоборот, он любит полных, а вы худенькая. Или его идеал женщины высокая, а вы - изящная , и так далее.

Так что поймите, что только от того, что вы в кого-то влюбились, ничего в мире не изменилось. Но это не значит, что другой человек не может вас полюбить. Он может полюбить, но это нужно сформировать, то есть не впадать в переживания, а предпринять целенаправленные усилия по достижению своей цели. Ваша цель будет достигнута, если вы сумеете обратить на себя внимание любимого внимание и сделать так, чтобы вы стали для него единственной и желанной. Но здесь уже нужна не методика формирования событий, а нужны вполне осознанные и целенаправленные шаги по показу себя с лучшей стороны. И тогда у вас есть шанс, что ваш любимый выделит именно вас среди других женщин.

Если же все сведется к бесконечным переживаниям по поводу, что я его люблю, а он меня не любит, почему жизнь такая несправедливая, то результат будет только отрицательный. Вы только добавите в свой "накопитель переживаний" вполне приличное количество негатива по отношению к жизни, к вашему любимому человеку, к себе.

На почве неразделенной любви часто возникает идеализация своего (не)совершенства: "Наверное, я недостойна любви. Наверное, я плохая, некрасивая, недостойна любви хорошего человека (и т.д. и т.п.)". Такие мысли приводят к глубокой депрессии, из которой потом очень нелегко выбраться. А все потому, что вас одолела фантазия, что на ваши чувства обязательно должен быть отклик. А с какой стати? У вас просто наступило любовное оглупление и вы потеряли способность реально оценивать окружающий мир.

Вспомните, как вы сами реагировали на претензии к вам окружающих юдей. Что вы делали, когда ваша мама предъявляла к вам какие-то требования: "Почему ты учишься не так хорошо, как нужно (как я хотела бы)? Почему ты дружишь не с тем человеком, с которым я рекомендовала? Почему ты не слушаешься меня?" и так далее. Как вы реагировали на ее претензии? Вы спешили перекраивать свою жизнь в соответствии с ее ожиданиями и требованиями? Вряд ли. Скорее всего, вы посылали ее куда подальше и говорили: "Не лезь в мою жизнь, не вмешивайся. Я сама решаю, как мне жить, я сама все знаю". Вы не терпели чужого вмешательства и вряд ли горели желанием менять свою жизнь под требования окружающих.

Почему же вы теперь требуете, чтобы тот человек, которого вы с какой-то стати (которую вряд ли сможете объяснить) вдруг полюбили, изменил свою жизнь и полюбил именно вас? Вы не желаете меняться под требования окружающих, а он должен?

Так что поймите, что ваши страдания - это переживания по поводу того, что в жизни все не так, как вам хочется.

Поскольку имеются длительные негативные переживания, то, с нашей точки зрения, это идеализация. Скорее всего, это идеализация отношений между людьми. То есть у вас имеются ожидания того, что если один человек (то есть вы) в другого влюбляется, то другой сразу же, невзирая ни на что, должен тут же влюбляться в него. Причем по отношению к себе вы вряд ли такую модель взаимоотношений приняли ли бы за нормальную. Вряд ли вам захотелось бы поневоле влюбляться в того, кому вы понравились. Но по отношению к другому человеку у вас достаточно жесткая установка: я его люблю, так почему же он меня не любит, как это можно объяснить?

Что можно посоветовать в этой ситуации?

Можно сказать, что та модель взаимоотношений, которую вы держите у себя в голове, эта модель под названием "любовь есть обмен". Ваши мысли имеют примерно следующий вид: "Если я дарю тебе любовь, то и ты в ответ мне тоже должен дать любовь. На мою любовь ты должен мне дать любовь. А если ты мне не даешь в ответ любовь, то ты нехороший, или я плохая, или жизнь плохая". В общем, вы погружаетесь в переживания, поскольку не принимаете того мира, в котором нет нужного вам обмена, обмена любовями.

Как можно выбраться из этой ситуации?

Попробуйте перейти от "любви-обмена" к "любви-дарению". Вы дарите свою любовь любимому человеку и ничего не требуете взамен. Вы благодарите Жизнь за то, что она дала вам такое прекрасное чувство, как любовь. Вы благодарны ей за то, что она дала вам человека, достойного вашей любви - это тоже большое благо. Ведь многие люди женщины и мужчины ищут, в кого бы им влюбиться. У них нет ни одного субъекта, в которого можно было бы влюбиться, достойного их любви. А у вас есть такой человек, вам Жизнь его дала. То есть, вы уже два раза выиграли, но хотите еще третий выигрыш получить - чтобы еще и он вас полюбил. Но для этого выигрыша вы, видимо, очков недобрали.

Поэтому радуйтесь тому, что вы имеете, и дарите свою любовь безвозмездно, дарите свою любовь любимому человеку, окружающим. То есть радуйтесь внутри себя тем ощущениям, которые вы испытываете при виде любимого человека, при воспоминаниях о нем, при представлениях его, и дарите ему любовь без всяких претензий. Это не значит, что нужно дарить ему ваше тело, деньги или что-то еще. Просто дарите ему хорошие, теплые ощущения, дарите ваше восхищение им, ваше великолепное ощущение от того, что он существует, что он есть в этом мире. В знаете, что он находится где-то на земном шаре, и вы испытываете от этого восторг, вы испытываете от этого блаженство, у вас сердце замирает, и вы дарите этому человеку любовь, ничего не требуя взамен. Тогда из мира негативных переживаний вы перейдете в состояние благодарности миру за то, что он дал вам такое прекрасное чувство. Вы получаете от него максимум удовольствия, удовлетворения, вы дарите этому человеку свою безвозмездную любовь и ничего не требуете взамен.

Если он как-то обратит на вас внимание и испытает к вам какие-то чувства, то это будет замечательно. Но, в принципе, вы этого не требуете. Конечно, вы будете не против, вы будете даже очень, рады если Жизнь вам это подарит. Но вы на этом не настаиваете в силу того, что понимаете, это это не более чем ваши ожидания, ваши претензии к миру, к жизни.

Если вы научитесь воспринимать жизнь именно так, если вы перейдете от любви-обмена к любви-дарению, то легко и с чувством радости сможете выбраться из этой ситуации. И не будете бесконечно мучиться мыслями по поводу того, что вы его любите, а он вас нет. Успехов вам на этом нелегком пути преодоления себя.

6.12. Как избавиться от комплекса вины перед мужем? Он настолько положительный, что я постоянно чувствую себя в ответе за тех, кого приручила?

Что лежит в основе тревоги автора вопроса? Это мысль о том, что она, видимо, недостаточно хороша для чего-то. Вот кто-то другой на ее месте, наверное, был бы достаточно хорош. Мой муж, наверное, достоин более лучшей жены. Наверное, у него должна быть какая-то более красивая (более умная, более заботливая, более домовитая, более сексуальная) или еще какая-то жена, а я не дотягиваю до этого идеала. То есть мой муж достоин идеальной жены, а я простая женщина. Я до этого идеала не дотягиваю и поэтому тревожусь, у меня возникает перед мужем чувство вины.

Поскольку чувство вины - это негативное переживание, значит, имеется какая-то идеализация. Понятно, что все перечисленные выше тревожные мысли однозначно указывают на наличие идеализации собственного совершенства. "Я недостаточно совершенна для того, чтобы быть женой моего славного мужа. Он такой хороший, что он достоин чего-то лучшего, а я, возможно, не дотягиваю до этого идеала. Это очень нехорошо".

Совершенно очевидно, что у вас имеется идеализация собственного совершенства. Точнее, несовершенства, но это одно и то же.

Какие рекомендации можно дать по этому поводу? Для борьбы с идеализацией совершенства в подобных случаях мы рекомендуем использовать следующие аффирмации: "Я люблю себя такой, какая я есть. Я люблю и принимаю себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Я самая лучшая из тех, что мог выбрать Бог для того, чтобы наградить моего мужа. Может быть, я даже избыточно хороша для него, ему нужно подумать, за что Бог наградил его такой женщиной, как я, такой женой, как я. Если у меня есть недостатки, так это самые классные недостатки, я очень люблю себя со своими недостатками! Я божественное создание. Бог много потрудился, создавая меня, я благодарна ему за это. Я даже не знаю, чем мой муж заслужил такого подарка, как я".

Примерно такие утверждения нужно составить, выучить наизусть и повторять их про себя каждый раз, когда у вас возникает вот это самое чувство вины.