Читаем без скачивания НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений. - Робин Прайер

Есть и другой пример: моя мама была образцовой хозяйкой и просто обожала готовить, и потому мне до сих пор трудно смириться с мыслью о том, что жена не получает от возни на кухне такого же удовольствия.

Итак, нам следует разобраться, чего мы по привычке ждем от своих партнеров дома и на работе. Это первый шаг к трезвой оценке того, с чем каждый из партнеров справляется хорошо и какие решения устроят обоих.

Отчий дом.

Теперь пора обсудить, насколько соответствует ваш партнер обстановке дома, где прошло ваше детство. Возможно, сейчас вам уже известны его отношения с вашими родственниками. Попытайтесь объяснить, что он мог быть сделать, чтобы вписаться в атмосферу вашего детства. Ответы на этот вопрос покажут, что привлекает вас в партнере — сходства или различия, компенсирующие то, чего не хватало в юном возрасте.

Сексуальные предпочтения и запреты.

Иногда голос обусловленности звучит громче голоса инстинкта. В близких отношениях инстинкты подталкивают к каким-то действиям, а голос социума мешает их осуществить. Конечно, во многих случаях это идет во благо, так как полное отсутствие контроля может означать опасность физических или душевных травм. Трудности возникают, если голос разума полагает, что сейчас можно послушаться голоса инстинкта, а голос обусловленности по-прежнему возражает. Когда речь идет о тех условностях, которые навязаны родителями, трудно надеяться на раскованный секс — ведь родители словно стоят у тебя за спиной!

На этой стадии полезно обсудить частоту и формы половой близости, которые устанавливает ваш голос обусловленности. Это нередко ведет к огорчениям, так как партнеры могут интуитивно ощущать врожденную сексуальную совместимость, но их разделяют общепринятые условности. Откровенное обсуждение поможет понять, какие представления и ценности относительно секса сдерживают чувства и желания обоих партнеров.

Самооценка.

Мы переходим к разговору о том, что каждый партнер думает о самом себе.

Как вы воспринимаете себя?

Какой вы человек? Опишите это одной фразой, начинающейся со слова «я», например: «Я заботливый…», «Я добиваюсь того, чего хочу», «Я — человек великодушный» и т. п.

Расскажите партнеру какой-нибудь случай из своей жизни, в котором раскрывается весь ваш характер. Какие события из прошлого отражают вашу подлинную сущность? Расскажите партнеру о тех событиях, которые оказали огромное влияние на всю вашу жизнь.

Какие события глубоко отпечатались на вашем образе жизни?

Кто или что оказало это влияние? Какой-то человек? Неудача? Горе? Счастливые события?

Какие события привели к тому, что вы стали таким, какой вы сейчас?

Расскажите партнеру о том, что для вас важно.

Что вы цените в близких отношениях?

Ранее вы уже размышляли о своих убеждениях и ценностях. Теперь можно поделиться этими взглядами со своим партнером.

Голос разума.

Переходя к этому разделу, вы наконец-то можете обсудить то, что с вашей точки зрения правильно и важно в личных отношениях — в противоположность навязанным в юношестве условностям и тому, что вам хотелось бы считать правильным и важным.

Следует добиться определенной объективности. К примеру, вы можете полагать, что деньги не так уж важны для отношений, но уже давно заметили, что финансовые трудности существенно осложняют семейную жизнь. Таким образом, обеспеченность может оказаться одним из залогов хороших отношений.

Уместно поговорить и о том, на что вы оба надеетесь в своей жизни. Обсудить это очень важно, так как честолюбие проявляется по-разному, а мечты партнеров временами противоречат друг другу. Именно сейчас у вас есть возможность поговорить о своих личных и совместных планах на будущее.

Будьте реалистичны, но помните, что трезвая оценка возможностей не требует полного отсутствия смелых замыслов. В честолюбивых планах, надеждах и мечтах нет ничего плохого, но неосуществимые желания и побуждения приносят только разочарования.

Я (Робин) как-то побывал на семинаре, основная идея которого заключалась в том, что каждый человек может добиться в жизни всего, если только достаточно сильно этого хочет. Сама по себе эта мысль полезна и очень благотворна, но я чувствовал, что в ней могут таиться несбыточные обещания. Меня заботила судьба нескольких десятков людей, которые могли уйти с этого семинара в восторженном настроении, а затем (когда им вдруг не удастся осуществить намеченное) пережить удвоенное разочарование.

Когда ведущий в двадцатый раз повторил, что мы можем добиться чего угодно, я задал ему один вопрос. Я спросил, способен ли он придумать головоломку, которую сам потом не сможет решить. Оратор сначала не понял вопроса, его брови выгнулись.

— Почему вы об этом спрашиваете? — поинтересовался он.

— Потому что вы сказали, что каждый способен на все, — ответил я.

— Понимаете, все зависит от того… — начал он.

— Спасибо, — сказал я и сел на свое место. — Именно это я и хотел уточнить.

Что такое любовь?

Целые сферы человеческой жизни возникли как попытки дать определение любви. На почтовых открытках, рассылаемых в день Святого Валентина, пишут миллионы слов, призванных передать смысл понятия «любовь». Но любовь кроется не в самой открытке, а в намерении отправить ее определенному человеку.

Когда-то по телевизору показывали бесконечный сериал мультфильмов, которые каждый день предлагали очередное продолжение фразы «Любовь — это…». Кинофильм «История любви» был снят в ту эпоху, когда верхнюю строчку среди определений любви занимало утверждение: «Любовь — это когда не приходится просить прощения» (впрочем, нам кажется, что любой, кто воспримет это определение буквально, должен быть готов к неприятным сюрпризам).

Одно время мы предлагали всем своим знакомым дать определение любви. Многие просто терялись или давились кофе. Некоторые чувствовали себя неловко.

Это невероятно трудный и в чем-то нечестный вопрос, так как любовь — не отдельное явление. Это нечто внутреннее, такие ощущения не поддаются описанию.

Правильного ответа не существует, да и вопрос не отнесешь к экзаменационным, хотя в определенном смысле каждый из нас сдает экзамен по этому предмету. Как бы каждый из нас ни определял понятие любви, любая версия говорит не столько об этом непостижимом человеческом чувстве, сколько о нашем характере.

А на что вы надеялись? На то, что увидите тут емкое и изящное изречение, раз и навсегда подводящее итог сущности любви? Если окончательное определение и существует, нам оно не встречалось.

Почему так трудно найти определение любви? Ведь все люди достаточно едины в своих взглядах на ненависть, отвращение или неприятие. Если бы придумали определение любви, в мире стало бы намного меньше песен и гениальных стихов. Писатели не написали бы множество великих книг, режиссеры не сняли бы чудесные фильмы. Почему любовь так трудно описать? Мы требуем от слов слишком многого. Мы любим своих супругов, детей, родителей и друзей, музыку и пирожки с яблоками. Мы износили это слово так, что оно стало чем-то обыденным и банальным.

В разные периоды жизни, на разных этапах личных отношений люди понимают любовь по-разному. В начале взаимоотношений это новые открытия, риск, надежды на будущее и восторг — всепоглощающее переживание, пробуждающее в нас неожиданные, прежде дремавшие чувства.

Считается, что любовь способна решить все проблемы, превозмочь все преграды, но это неправда. Любовь существует на самых разных уровнях, и язык никогда не позволит охватить ее во всей полноте. Лучшее, что в наших силах, — это сравнения, сопоставления, метафоры. Мы не знаем, что такое любовь, но можем говорить, на что она похожа…

Каким сравнением вы описали бы любовь? «Любовь похожа на…»

Еще проще сказать, что делает с нами любовь. Она вызывает чудесные чувства. Другой человек становится для нас важнее, чем мы сами. Нас непреодолимо тянет к нему, мы хотим быть рядом. Он словно хранит в себе ответ на какой-то важнейший вопрос. Мы чувствуем себя так, будто сказка стала былью и нам наконец-то удалось осуществить задачу всей своей жизни: найти утерянную половинку и воссоединиться с ней. И любовь убеждает нас в том, что это правда.

Есть два настроения, мешающие любви. Первым является стремление к совершенству. Идеальный партнер — это иллюзия. Нет такого человека — того единственного и особенного человека, который мгновенно осуществит все наши мечты. Больше того, не нужно быть совершенным, чтобы кто-то полюбил тебя.

Несмотря на притягательность древнего мифа, мы отнюдь не половинки человека, скитающиеся по миру в поисках другой части, которая сделает нас чем-то целым. Мы уже являемся целостными личностями, ищущими другую законченную индивидуальность, чтобы образовать завершенную пару.