– Игорь Дмитриевич! Рад, рад! Какими судьбами? Вы же не жалуете церковные мероприятия.
– Жарковато для рыбки-то. Давно на жаре греется. Как бы не пронесло вас.
– Вы правы. Хороший совет! – товарищ Дю поставил тарелку на стол.
– А вот еще один: судя по нашим сведениям, одолевает Керенский господина Ульянова.
– Что вы, что вы! Опросы общественного мнения показывают совсем иную тенденцию…
– Вы сомневаетесь в точности моих данных? Или не знаете, как проводятся соцопросы?
– Насколько всё серьезно?
– Интернет ему в жопу дует, – подпустил просторечивости и скрытого недовольства главный гэбист.
– И? – большевик истолковал сигнал ожидаемым образом.
– Не нравится НАМ, – Чудов обвел рукой высокое собрание гостей, – сетевая вольница. Я доступно изъясняюсь?
– Вполне. Какие есть мнения?
– Людишки вокруг Сашка трутся темные. Надо бы высветить. Вот на ТВ-дебаты с ним придет целая команда.
– А конкретнее можно? – Дюбенин, как и предполагалось, сделал собачью стойку, уловив запах «дичи».
– Датчанин прилип к нему, как банный лист. Душок от него цэрэушный исходит. Знающие люди уверяют, что пидорок в багажнике своего авто возил Шурика в генконсульство США. Вам это ничего не напоминает?
– Напоминает, и даже очень! – большевик понял, что «куропатка» почти в зубах. – Что-нибудь еще посоветуете?
– Вон баранину на ребрышках принесли, свежую, только с гриля. Отведали бы вместо рыбы.
Проходя мимо президентского подарка, выставленного на показ, Игорь автоматически проконтролировал дарственную табличку: «Икона изъята Псковским управлением ГБ у контрабандистов на эстонской границе, подарена Президентом по случаю Тезоименитства».
Напудренное лицо, тронутые телесной помадой губы, прическа уложена волосок к волоску. Микрофончик приклеен к толстой щеке ведущего, наушник для подсказок от редактора. Черный сюртук застегнут на пуговицы до самого горла. «Клифт, кажется, так беспризорники называли подобную смесь кафтана с толстовкой, – припомнил Владимир, оглядывая телестудию в ожидании команды «К барьеру». Именно столь высокопарно называлась передача, в которой предстояло схлестнуться с Керенским. Зрители пока гудели, тыкая пальцем в героев ТВ-шоу. Те из них, кто сидел в первом ряду – «эксперты» сторон, привычно выбирали телегеничные позы и делали многозначительные лица. Ильич был собран и просто ожидал начала. Александр явно нервничал или эмоционально разгонял себя перед дебатами. Он вытирал руки о брюки, оглядывался на свою команду под руководством Маршак. «Чувствует слабину позиций, – удовлетворенно констатировал большевик и пригладил рыжую бородку тем коронным жестом, который партийные политтехнологи рекомендовали почаще делать на камеру. – Осознает, что его рейтинги дутые – поработали буржуазные СМИ. Однако, в открытой дискуссии их дифирамбами не прикроешься. Сотру в порошок тварь эсеровскую, то есть нынче цээровскую. Как перчатки меняет членство в партиях – надо и это ему припомнить». Сперва голос редактора предупредил о готовности к трансляции, потом вспыхнули красные лампочки на оборудовании и, наконец, удар колокола возвестил о выходе в эфир.
– Сегодня у нас необычные гости – господа Ульянов и Керенский, родившиеся в позапрошлом веке в одном городе, учившиеся в одной гимназии и организовавшие две революции в одной стране. Поприветствуем их!
Аплодисменты сотрясли студию, и звукоинженеру пришлось снизить уровень в исходящей трансляции, которая в прайм-тайм приковала к экранам полстраны. Политически озабоченные зрители и охочие до «жаренного» обитатели просиженных диванов впервые наблюдали за поединком основных ньюсмейкеров последнего полугодия. Как выглядит, во что одет, кто в команде? И главный вопрос: кто кого? Тотализатор принимал ставки 5:3 на победу А.Ф., хотя сведущие в интернет-статистике указывали, что соотношение искажено простым фактом – превалированием сторонников Керенского среди любителей азартных игр в сети. Старперы, мол, поставили бы на В.И., но с компьютерами не столь дружны и пенсии маловаты. Всё же один старик неотступно смотрел на дисплей ноутбука, лежащего у него на груди. Сам он полусидел на кровати больничного типа, отдав руки на откуп: левую – тонометру и пульсоксиметру, правую – капельнице. Временами переводил взгляд на огромный телевизор, занимавший полстены в спальне загородного дома. Порой веки опускались, и худющий седоволосый мужчина с глубоким морщинами на лице ненадолго отключался. Медсестра чутко следила за его состоянием, во дворе стоял реанимобиль, присланный Чудовым на худший случай. Пропуская детали, Учитель, тем не менее, следил за ТВ-схваткой. Когда-то Президент пообещал, что разрешит ему лично похоронить мавзолейные останки Ленина, и не сдержал обещание. Теперь старый чекист взял погребальное дело в собственные руки, точнее, действовал руками бывшего подчиненного, вознесенного ныне на главный пост в ГБ. Сиделка бросила быстрый взгляд на его довольное – впервые за долгое время – лицо. Вспомнила, как утром, очнувшись из очередного забытья, пациент погладил исхудавшие почти белые ладошки и пообещал: «Вечером, если дотяну, я убью двух птиц одним камнем». Проверив в поисковике, она нашла эту кальку с английской пословицы и поняла, что в сегодняшнем шоу не будет победителей: по почтительному отношению Чудова ясно, что слова Учителя имеют реальное значение. Порой не буквальное, но всегда серьезное. И девушка вновь стала делить внимание на два экрана – медицинского монитора и зомбоящика.
– Большевики уже провели чудовищный эксперимент над Россией и половиной мира, – энергично жестикулировал К., уверенно глядя в камеру – предварительные уроки ТВ-поведения не прошли даром. – Теперь мой земляк вновь грозит стране и планете «левым поворотом». «Ходить налево» – занятие для распутников. Владимир Ильич, вы – марксистский Распутин. Вам нет оправдания за величайший грех в истории.
– Сильные выражения не являются сильными доказательствами, Александр Федорович. Россия была беременна революцией, и мы – сначала кадеты и трудовики, потом большевики с эсерами – приняли роды. Скорее считаю себя повивальной бабкой от марксизма. Распутник – вы, сменивший членство в полудюжине партий тогда и не способный найти родную для себя партию сейчас.
– Наглая ложь! Я вступил в «Цельную Русь», мое заявление уже одобрено. Моя политическая репутация безукоризненна в отличие от вашей, господин Ульянов.
– Кстати, о распутстве, – следуя совету из наушника, гадко улыбнулся Ведущий, – у нас в студии эксперт по межполовому общению в интернете. – Дадим ему слово для реплики.
– Безусловно, господин Керенский имеет растущую популярность в соцсетях, – затараторил гость. – На сайтах знакомств ему признаются в любви десятки тысяч посетительниц. Его проект по виртуальному фитнессу пользуется колоссальным успехом, в том числе коммерческим. Ульянов также находится в центре внимания, хотя его аудитория в основном ограничена дамами зрелого возраста, сочувствующими большевикам…
– Среди наших гостей, – телевизионщик укоротил тараторку, – есть и Евгений – фитнесс-инструктор Александра Федоровича.
– Предпочитаю, чтобы меня называли Женя, – не преминул поправить парень. – Мой подопечный, он же – мой идеал, добился превосходных результатов буквально за считаные недели. Посмотрите на гордый разворот его плеч, высоко поднятую голову. Особенно ему удалось исправить форму ягодиц – они стали упругими и налитыми.
– Кончай гомосятину разводить! – последовал женский выкрик из зрительской публики. – Его бабы любят, и Саша любит баб!
– Не правда, что Александр нравится только женщинам, – слабо пытался оппонировать Евгений, – многие посетители мужского пола от него в восторге.
– Не стоит переходить границы пристойности, – встрял Ведущий, одергивая сюртук. – Перейдем к политическим вопросам. Очередь эксперта из команды господина Ульянова.
– Для начала напомню, что сей Евгений, вернее, эта Женя последовала в Москву за Керенским после их знакомства в питерском гей-клубе, – выступающий примирительно поднял руки в ответ на молчаливый укор в глазах Ведущего. – Из Питера же за ним примчался и цэрэушный прихвостень, который под видом датского корреспондента теперь повсюду сопровождает А.Ф. и выдает себя за его биографа. Не могу с уверенностью утверждать, что и журналюга придерживается нетрадиционной сексуальной ориентации, но смотрите, как нежно держит за ручку Женьку.
Зрители в студии и вне нее взорвались возгласами – разными: одобрительными и не очень, возмущенными и веселыми. Лицо программы, стиснутое тесным воротником ощущало себя на седьмом небе – скандал случился, успех очевиден.
– И еще: этот Нильс, или как его там, возил бывшего премьера Временного правительства в багажнике автомобиля в американское консульство в Санкт-Петербурге. История повторилась в виде комедии. Если хорёк Керенский прорвется к власти, то история может повториться и виде трагедии.
