Читаем без скачивания Мы с Варварой ходим парой… - Галина Исакова

С утра занимались трудовым десантом на улице. Под окнами встали три шикарных машины, вылезли шикарные мальчики и девочки и общались. Ничего не могу сказать, общались не громко, музыка из машин не орала, пили пиво на капотах, ели кальмаров… Потом уехали. Газон — ровным слоем пустых банок, бутылок и пакетиков. Пустая урна — ровно в трех метрах. Я этого не понимаю. Страна варваров, безкультурного быдла, уродов… На скамейках сидят школьники, разговаривают, из пяти слов три — мат. Туг же, за скамейкой, справляют свои нужды…

Я плачу от этой страны. Взяла мешок, пошла мусор собирать.

Ночью я потеряла Варвару. В квартире.

Начала делать уборку, накидала на кровать вещей, книг, с антресолей достала летние вещи. Завал надо было тематически разобрать и разложить по местам. Но к вечеру стало лень, отдала себя дивану, решив, что утро вечера мудренее. На диване и заснула, рядом, у ног — Варвара, на кровати — завал. Все на своих местах.

Под утро просыпаюсь, голову поднимаю.., картина Тициана «Венера в мехах» — кровать в кучах одежды, зимней, летней, книг, распечаток из английских учебников… Сверху на всем этом уютно почивает Варвара.

Ну и правильно. Можно сказать, пустая, без хозяйки, кровать. Не пропадать же пространству?! А то, что навалено на ней всякого, — так это чепуха. Не шлакоблоки ведь, терпеть можно.

Июнь

Что для меня означает «Пришло лето». Вот уже который год летними выходными утрами просыпаюсь от того, что какая-то малолетняя девочка орет под окнами: «А-ле-ша! А-ле-ша!» Типа «гулять выходи». То ли «А-ле-ша» так и не вышел ни разу, то ли девочка попалась супер-мега упрямая, горланит она уже года три как минимум. И главное, часов в 9 утра в субботу и воскресенье. Сегодня утром слышу: «А-ле-ша!», думаю: здравствуй, лето красное!

Улыбнулась-потянулась, повернулась на другой бок и еще соснула часок-другой-третий под аккомпанемент «А-ле-ши».

Все мечтаю выглянуть с балкона и посмотреть на эту крикунью. Но лень…

Варвара меня мучаеееееееет — дышит все время, как запыхавшийся конь. Зимой, если она так дышит, значит, сильно хочет на улицу. А летом не поймешь — то ли жарко ей, то ли воды нахлебалась и хочет в тубзик. Спрашиваю:

— Ты писать хочешь?

Стучит хвостом: «Ага!»

— Или жарко тебе?

Стучит: «Ага!»

— Что «ага»? — спрашиваю. — Гулять хочешь?

— Ага!

— Или жарко?

— Ага!

Вчера специально вывела на заключительный попис в 2 (!) часа ночи. С утра слышу — опять пыхтит. Погуляли… Весь день ходит за мной и пыхтит. Или валяется на линолеуме.

Поэтому летом у меня слабый комплекс вины перед собакой.

Вдогонку, на тему о международных контактах. Значит, случился у меня на днях легкий алкогольный заплыв. Шли с коллегой с работы, времени — половина седьмого вечера, душа поет, ноги зовут гулять. Зашли к коллеге, взяли ее пятилетнего сына, велосипед и отправились гулять. По пути выпили по баночке джина. Дошли до моего дома, взяли Варвару и пошли уже в полном составе — дети, собаки, велосипед. Еще по баночке…

В общем, вечер прошел в приятной атмосфере.

Придя домой примерно в час ночи, слегка навеселе, поняла, что хочу с кем-нибудь поговорить. Ну и решила позвонить знакомому австрийцу. У них-то еще вечер, значит, не спит, решила умная я. Страсть как хотелось с кем-нибудь пообщаться! Пусть и по-английски.

Думаю: как раз состояние подходящее, без комплексов, надо звонить австрийцу.

Сначала долго рыла в почте его телефон. Нашла.

Потом искала на кнопках стационарного телефона символ «+», чтобы набрать международный код. Не нашла. «Звездочки», «решетки» — все есть, а плюса нет.

Стала звонить по своему мобильному. Дозвонилась.

Чтобы услышать приятный голос девушки-автомата, который на классическом немецком языке чего-то говорил. Мое знание немецкого исчерпывается вечным «Гитлер капут», но в репертуаре девушки про Гитлера не было.

На этом попытки можно было бы и завершить, но! Мы же не привыкли отступать.

Набираю «девушку» еще раз и слышу что-то такое, отдаленно знакомое, из детства.

Путем несложного двадцатикратного прослушивания, понимаю, что это немецкие цифры! Что-то вроде «зибэн, зибэн, фир, цвай…» А я ж в первом классе как раз умела, как и все, считать на всех трех основных европейских языках. Как там? «Айн, цвай, драй…» или «Эн, до, труа…» На немецком, правда, всего до семи…

Если бы в соседнем доме завелся в ту ночь вуайерист, он бы удивился. Картина: два часа ночи, полумрак, на полу по-турецки сидит девушка, что-то сосредоточенно пишет на клочке бумаги, высунув язык от усердия, каждые несколько секунд поднося к уху телефон.

Кто-нибудь в покачивающемся состоянии пытался на слух записать немецкие цифры вразброс? «Драй, фир, зекс, айн…» Если соберетесь, рекомендую сначала написать столбиком:

Айн — 1

Цвай — 2

Драй — 3

Сэкономит массу времени. А то я сначала на пальцах считала.

Не удалось идентифицировать лишь одну цифру, которая, вероятно, была больше 7.

После дешифровочных работ я протрезвела и уже в состоянии была понять, что звонить в заграничье в такое время да еще и не факт, что по правильному номеру, — наверное, не культурно. Спит себе какая-нибудь австрийская семья, а тут звонок… Невнятное бормотание на русско-английском вряд ли окажется тем, что они мечтали услышать всю жизнь.

Может, и не культурно, но я все-таки позвонила. Чтобы… Чтобы после часа кропотливого труда услышать на прекрасном, чистом, звонком русском языке — НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР. Коды областных и районных центров узнавайте в справочной вашего города.

Все, это был финал. Потому что попасть в какую-нибудь Тынду или Барнаульский край мне вовсе не хотелось.

Я сдалась. Я сказала себе, что не судьба… Да и для репутации полезнее.

Я брякнулась спать. Утром на дисплее телефона, лежавшем на подушке (!), обнаружилось 4 непринятых звонка. А я и не слышала! Во как упахалась, бедняга.

На следующий день по «аське» у австрийца ехидно поинтересовалась, где его носит, потому как я звонила (гордо). Он мне объяснил, что голос-автомат просто просил оставить свое сообщение или перезвонить по номеру. Что вернувшись домой буквально через несколько минут, он обнаружил много интересного, В частности, обрывки моих: «… ля», «черт…» и «куда жать-то?!»

Так я внесла свой вклад в укрепление международных отношений и дружбы между народами.

Походницы

Я считаю себя матерой походницей. Опыта нам с Варварой не занимать: каждый год мы выезжаем на пару дней в лес «водку пьянствовать», а кроме того, в моей биографии как-то случился байдарочный поход. Единственный и неповторимый! Зато на три недели.

Как сейчас помню, в байдарочном сплаве, за исключением общего энтузиазма, меня впечатлили четыре вещи.

1. В турклубе выдали список вещей и продуктов, которые необходимо взять с собой. Последним пунктом значилась… собака.

Без кавычек и без всяких объяснений.

Примерно так: 1) картошки — столько-то кг, 2) крупы пшенной — столько-то, 3) сгущенка, 4) резиновые сапоги, 5) крем, 6) собака.

Собака в походе — животное небесполезное, но собак в тот момент ни у меня, ни у друзей не было. Прилично ли одалживать в поход чужую собаку, мы не знали. Разрешили вопрос самым простым способом — спросили у начальника турклуба.

Он смеялся громко и заливисто. Оказалось, «собакой» походники называют индивидуальную вкусняшку, которую нужно брать с собой. Сидишь, стало быть, у костра за ужином и смертельно охота «чего-нибудь вкусненького» («синдром пельменей» у русских туристов в Европе). Каждый день группа ест чью-нибудь одну «собаку». Кто-то взял шоколад, кто-то сироп, халву, щербет, кофе, семечки… Так что «собака» — это вкусный сюрпризный десерт, радующий сердце и желудок даже самого махрового путешественника. Привет с родной кухни!

Слава богу, вопрос с арендой соседского ротвейлера отпал, моей «собакой» стала банка шоколадной пасты. К походу я подготовилась.

(Удивительно, но пункт «КЛМН» из этого же списка мы расшифровали быстро. (Хитро подмигивая): а вы? Правильный ответ: кружка — ложка — миска — нож!)

2. Итак, к походу я была готова. Вернее мне так казалось, пока не начала укладывать вещи.

Засунув в рюкзак резиновые сапоги, поняла, что туда войдут еще только косынка и железная тарелка. И все. Сапоги заняли 80% места в рюкзаке! Да что 80! Все 150!

Не входило ничего! Ничего! Куда пихать чертовы ветровки, штормовки, непромокающие штаны, футболки, трусов на три недели… А еще туристический коврик!

Не засовывалось…

Как я рыдала! Сидела, как всегда ночью, в последний момент собиралась, и горько-горько рыдала над своим идиотизмом и тяжелой судьбиной. Психовала, швыряла сапоги в стену, проклинала тот день, когда села за баранку этого пылесоса (зачеркнуто) подписалась на этот поход!… И заново, в сто пятнадцатый раз, укладывала и укладывала рюкзак. Коврик в результате скатала и привязала сверху, а утром, когда шла до автобуса, он не сильно, но ритмично бил меня по темени.