Читаем без скачивания Серафим и его братва - Максим Павлов

Дорогая Зоя Владимировна, радуйтесь! Специально для вас в студию пришел известный авторитет, заместитель председателя Законодательного собрания по кличке Большой Патрон. Встречайте!

БОЛЬШОЙ ПАТРОН: Здравствуйте, Зоя Владимировна, здравствуйте, Стукач.

ВЕДУЩИЙ: Судя по виду, у вас прекрасное настроение.

ПАТРОН (кивает): Дал чёрт. Я не собираюсь прятать свой восторг. С тех пор как ранним утром мои пацаны блестяще овладели зданием телецентра, я доволен всем, что выходит в эфир.

ВЕДУЩИЙ: И смогли бы открыто повторить позавчерашнее заявление?

ПАТРОН: Не вижу для этого препятствий.

ВЕДУЩИЙ: Флаг вам в руки. Большой!

ПАТРОН: Ну-с… Уважаемые граждане, еще населяющие Отвязный край, все, кто способен меня слышать, кто не побоялся тягот и лишений бандитских разборок, кто понимает мои цели и задачи. Гм… Считаю своим первостепенным долгом прямо и откровенно заявить: олигарх Бляха, его приспешники Помпадуев, Муха, Хувалов, Жлоб и Сукин — вонючие пердуны. Гм… Следующее. Ни для кого не должно являться секретом, что я не по своей воле развязал гнилую разборку, свидетелями, да и участниками которой мы все являемся. Что до меня, то я всегда отдавал предпочтение безопасному сексу и легальным деньгам, ставя их выше террора и кровопролития. Но!.. Задумайтесь над тем, какое попадалово учинил мне Бляха, и вы поймете, что у меня не было выхода, кроме как ответить на нанесенные обиды вооруженным наездом. Я уверен, уважаемые граждане, как только вы узнаете, в чем суть моего конфликта с Лысым, среди вас не останется равнодушных. Призываю вас к пониманию, образному мышлению и состраданию.

ВЕДУЩИЙ: В чем же суть конфликта с Лысым?

ПАТРОН: А суть в том, что по его нахальному, грязному наущению педераст Дрочилло публично оттрахал моего… моего лучшего другана… прошу прощения… (Большой Патрон достает носовой платок, вытирает нечаянные слезы, сморкается) моего лучшего другана, руководителя верещагинской преступной группировки и популярной передачи «Злоба дня» на телеканале «Фартовый город»… честного, симпатичного… прошу прощения… (вновь в руке Патрона появляется носовой платок) и глубоко порядочного человека по кличке Булыжник. Не могу не сказать, какую обиду и боль пришлось при этом вынести близким ему людям, какие физические ломки испытал несчастный Булыжник, какое разочарование в нем довелось испытать лично мне. Злые языки уже начали поговаривать, будто совокупление Булыжника с заключенным педерастом Дрочилло осуществлялось по взаимному согласию и освящалось таинством венчания.

ВЕДУЩИЙ: Так было зафиксировано на видеокассете.

ПАТРОН: Все, что зафиксировано на видеокассете, — лажа, монтаж и фальсификация.

ВЕДУЩИЙ: Вы хотите сказать, что роль так называемой невесты на так называемой свадьбе сыграл не так называемый Булыжник, но лицо, похожее на так называемого…

ПАТРОН (перебивает): Я хочу откровенно сказать: за все время моего личного знакомства с Булыжником этот честный, симпатичный человек никогда не демонстрировал противоестественных желаний и не заявлял о своем решении выйти замуж за педераста Дрочилло. Да, у него был один план, связанный с замужеством, но он не имел отношения непосредственно к Булыжнику, речь шла лишь о его сыне.

ВЕДУЩИЙ: Скорее, дочери.

ПАТРОН: Нет, как раз, скорее, о сыне. Ну-с, бес с ними, не станем на этом баланду разводить. Второе, о чем я хочу сказать. Гм… Проходит чуть более часа после публичного опетушения моего другана, и на Зеленом острове летит к чертям мой особняк, стоивший лимон баксов, что это, совпадение? Заметая следы, преступники передавили всю охрану дома. Таким образом, меня повторно допытались выставить олухом царя небесного. Перед братвой и честным народом. В средства массовой информации даже запустили порочный слух: мол, Большой проглотил одного петуха — не поперхнется и вторым; мол, я, блин, телок и козел отпущения, откормленный к столу Лысого, Мухи и Хувалова! Спешу огорчить Лысого, Муху и Хувалова: господа, отсосите. Со мной шутки плохи. Надеюсь, самозванцы, присвоившие себе громкий титул «Движение сопротивления», уже кое-что вкурили: за двое суток силами ГУВД и рядом частных вооруженных группировок по моей настоятельной просьбе захвачены полторы сотни публичных домов, пять ресторанов, более двадцати универсамов, около трехсот коммерческих фирм, пять банков, заводы, фабрики, другие важные источники дохода дубосаровской братвы, к которым присосался Лысый и его окружение; наконец, сегодня мы взяли под жесткий контроль телецентр. Уверен, у Лысого, Хувалова, Помпа-дуева скоро не останется за душой ни копейки. В связи с этим я призываю разрозненные силы дубосаровцев не отчаиваться, добровольно сложить оружие и сдаться на милость победителя. Я, Большой Патрон, гарантирую всем добровольцам закрыть глаза на их преступления и предоставить необходимые медицинские услуги в центре половой реабилитации «Здоровый секс».

ВЕДУЩИЙ: Я хотел бы добавить к словам Большого Патрона, что центр «Здоровый секс» (по адресу: проспект Леонида Брежнева, 2) гарантирует всем мужчинам, независимо от возраста и состояния здоровья, сорок девять оргазмов в неделю. Девиз работников центра: семь на семь! — По семь раз — семь раз в неделю — подари себе сорок девять мгновений удовольствия!

ПАТРОН: А я хотел бы добавить к своим словам, что быковать против меня так называемому «Движению сопротивления» бесполезно. Мочиться больше не за что: заводы и фабрики остановлены, торговли нет, банков нет, половина зданий Отвязного пришла в негодность, население сократилось более чем вдвое. Еще раз призываю сложить оружие и положить конец бессмысленной мазне. Я Большой Патрон, и я за свой базар отвечаю.

ВЕДУЩИЙ: Ситуация в городе складывается действительно чрезвычайная. Репортаж нашего специального корреспондента Геннадия Громова…

КОРРЕСПОНДЕНТ: Добрый вечер, Александр.

ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер, Геннадий.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Слышите меня нормально?

ВЕДУЩИЙ: Слышу отлично. Без противогаза вас всегда слышно превосходно.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Тем не менее сегодня мне придется вести репортаж в противогазе: в районе, куда приехала наша съемочная группа, дубосаровской мафией было испытано новейшее химическое оружие, о котором я бы хотел рассказать.

ВЕДУЩИЙ: В очередной раз простите за противогаз, Геннадий, и…

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ничего-ничего, я к этому привык.

ВЕДУЩИЙ: …И вкратце: чем закончилась кредитная разборка у банка «Антарес»?

КОРРЕСПОНДЕНТ: У банка «Антарес» зафиксирована боевая ничья: двести убитых «сизовцев» против двухсот убитых «дубов». Обе стороны до последней минуты проявляли потрясающий профессионализм, действовали с полной самоотдачей. Тем не менее ничья, Александр.

ВЕДУЩИЙ: А что у вас в руках, Геннадий?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Это как раз новое химическое оружие, разработанное ВИИДУВЗРЫВ-ГРОМ, о котором я собираюсь рассказать. В моей руке удобная неприметная коробочка, весом три килограмма. Несмотря на безобидный вид, она способна отравить воздух в радиусе двух километров. Так, три минуты назад в ста метрах от места, где я стою, боевики-дубосаровцы взорвали точно такой же пакет. К чему это приведет, мы скоро увидим. Сейчас вы можете наблюдать, как ядовитое облако распространяется от точки взрыва своеобразной спиралью, уничтожающей на своем пути любое органическое соединение.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Существует ли способ защиты от нового оружия?

ВЕДУЩИЙ: Мне удалось пообщаться с создателем этой миниатюрной бомбы, и он то ли в шутку, то ли всерьез, перечислил следующие три способа защиты от своего грозного детища: быстрые ноги, пуля в лоб или, наконец, обыкновенный противогаз, который, напомню, сейчас на мне, Александр.

ВЕДУЩИЙ: А где люди, Геннадий? Такое впечатление, что вы в Аравийской пустыне.

КОРРЕСПОНДЕНТ (глухо смеется в противогазе): Нет-нет, насколько я могу судить, мы находимся в одном из спальных районов города.

ВЕДУЩИЙ: А конкретно?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Вопрос на засыпку, Александр. Затрудняюсь с ответом. После пары бурных ночей большинство спальных районов похожи один на другой: везде развалины, запустение, видимое отсутствие местных жителей.

ВЕДУЩИЙ: Что ж, спасибо и на этом, Геннадий. Не снимайте противогаз.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ни в коем случае.

ВЕДУЩИЙ: Алло? Загибон? Мне показалось, с нами пытается связаться Загибон Охлакомов.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Да, пытаюсь.

ВЕДУЩИЙ: Вижу вас, Загибон! Ну как вы?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Все так же удовлетворительно. Я стою на панели Московского вокзала, Александр. Здравствуйте.

ВЕДУЩИЙ: Привет! На панели, ха-ха-ха?! Как вы опустились! Не верю своим глазам: Загибок Охлакомов на вокзальной панели!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Должен признаться, я опускаюсь все ниже и ниже, Александр. Если помните, свой первый репортаж я вел из изысканного борделя «Розовая птица».