– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом «Запорожце».
Потом он обратился к Иванову:
– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на «Жигулях».
Наконец Бог посмотрел на Сидорова:
– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе «Мерседес».
Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:
– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?
Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:
– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…
***
Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:
– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:
– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:
– Еще бы я за пять литров не сосала!
***
Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:
– А че там уметь? Наливай да пей!
***
Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:
– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.
***
Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:
– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.
– А у меня полный мешок.
– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.
– На банку, – ответил другой.
– Расскажи, как это.
– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.
***
Жена говорит мужу:
– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?
– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.
Один говорит:
– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.
– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.
– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.
– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.
– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.
– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.
***
Один из охотников рассказывает другим:
– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!
– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.
– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.
– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.
– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!
***
Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.
– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.
– Тебя.
– Ну, тогда я полетела.
***
Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…
Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:
– Взял за ножку…
– А, ну да! Красивая была женщина!
***
Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.
– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.
На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.
Медведь вылезает из берлоги и говорит:
– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.
***
У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:
– Ты кто?
А тот отвечает:
– Турист.
– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.
***
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!
***
Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:
– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.
– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.
***
Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:
– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:
– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.
***
Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:
– Что с братаном случилось?
– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.
***
Гаишник останавливает машину:
– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.
– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.
Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:
– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.
***
На шоссе, где движение до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:
– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.
– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.
***
В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:
– Это ваша машина?
– Моя.
– Тысяча рублей.
– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.
***
Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:
– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.
– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.
– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!
***
Пьяный мужик звонит в милицию:
– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…
– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:
– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.
***
Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:
– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.
***
Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.
– А вы не запомнили номер машины?
– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.
***
Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:
– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?
– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.
***
Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:
– Вы что, не видите?
– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!
***
К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:
– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.
– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.
***
– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.
