■ Не заводите детей, если не располагаете ресурсами. Или продумайте, как их добыть.
■ Узнайте как можно больше о возможных проблемах со здоровьем и развитием ребенка. Изучите плюсы и минусы методов их контролирования.
■ Не рассчитывайте, что найдете решения, которые не потребуют расходов и рисков.
■ Учитесь идти на компромиссы и не найдетесь принимать их со спокойным сердцем.
■ Уважайте себя за трудный выбор, к чему бы он ни привел.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/супругу (-е) о беременности, родах и развитии ребенка:
Дорогой [я/человек, который должен делать больше, или делает недостаточно, или осуждает меня за неправильные решения.]!
Вряд ли я смогу предотвратить угрозу [наших плохих генов/вреда, который нанесет плоду стресс/того, что мой ребенок может выроста серийным убийцей], но я знаю: у меня есть отличный партнер а вместе мы — прекрасная команда, которая может строить разумные планы. на [беременность/роды/школьное обучение/длительную психотерапию]. Я думаю, у меня хорошие шансы [синоним к «ничего не запороть»], учитывая чудовищную неопределенность дальнейшей жизни.
Давайте сравним хорошего, гиперопекающего и плохого родителя
Как прекратить извечный конфликт родителей и детей
У каждого из нас случаются размолвки с незнакомцами — с водителями попутных машин, которые пытаются втиснуться в ваш ряд, с покупателями, которые вместе с вами бегают по супермаркету в поисках хоть одной работающей кассы, и даже с сотрудниками фирмы с другого этажа, которые очень хотят выяснить, кто крадет из холодильника их здоровые продукты. Эти разговоры на повышенных тонах раздражают, но они вполне естественны. В конце концов, нетрудно недопонять того, кого вы видите в первый раз и чьим намерениям не доверяете.
Но постоянные конфликты с любимыми детьми вгоняют в ступор и разрывают сердце. Ваш ребенок — не придурок на внедорожнике, который нагло подрезал вас, а человек, в создании которого вы принимали непосредственное участие и с которым были знакомы еще до его рождения.
Вам кажется, что ваша привязанность к ребенку и усилия, которые вы вкладываете в его воспитание, помогут вам избежать ссор с ним. И когда родители не могут избежать конфликта с ребенком, они считают, что где-то ошиблись: не так общались с ребенком, не привили ему должных ценностей, недодали ему одобрения или, наоборот, порицания.
К сожалению, иногда непонятно, почему некоторые дети постоянно конфликтуют с родителями. Ведь нередко случается, что весьма компетентные люди, которые прекрасно ладят с разными детьми, имеют кучу проблем всего с одним ребенком, причем собственным. Некоторые дети раздражительны от природы, другие смотрят на мир по-своему и не могут стать теми, кем их хотели бы видеть родители.
Если вы застряли в затяжном конфликте с ребенком, обратитесь за профессиональным советом и спросите себя: можете ли вы как родитель что-то делать лучше? Во многих случаях в ваших методах воспитания нет ничего плохого, зато в вашем ребенке есть нечто, что трудно принять, понять и невозможно изменить.
Если это ваш случай, то знайте: у вас все-таки замечательный ребенок. Просто он тот, с кем трудно говорить непринужденно, спонтанно, без злости и внутреннего напряжения. Конечно, после тяжелой родительской работы, которую вы проделали, это несправедливо, но такова жизнь.
Хороший родитель необязательно улаживает или предотвращает конфликты. Но ему удается с ними справиться ради долгосрочных отношений со своим ребенком — хотя они порой и кажутся друг другу воюющими незнакомцами.
Ниже перечислены пути выхода из конфликтов родителей и детей, которые вы бы хотели иметь, но не имеете:
■ Ребенок, который всегда говорит то, что вы собирались услышать.
■ Темперамент, непохожий на темперамент ребенка (ваш, конечно же, лучше).
■ Супруг, которому всегда удается находить ответы на вопросы и который никогда не ищет объект для обвинений (то есть вас).
■ Возможность сводить на нет одно детское недовольство, не провоцируя при этом другое — иначе начнется очередная перебранка.
Вот чего хотят родители во время конфликтов с детьми:
■ Найти более сладкий пряник или более толстый кнут.
■ Договориться о правилах приемлемого поведения.
■ Договориться о соблюдении этих правил.
■ Не доводить друг друга до белого каления.
Приведем три примера.
До переходного возраста моя дочь была жизнерадостным ребенком, отлично ладила со всеми членами семьи и обожала со мной общаться. Но стоило забурлить гормонам, как она превратилась в несчастное поверхностное и враждебно настроенное существо. В последнее время оценки в школе становятся все хуже, потому что дочку интересуют мальчики, а не уроки. На любой, даже самый вежливый вопрос или предложение она реагирует крайне агрессивно, с явным желанием завязать ссору. Я чувствую, что скоро сойду с ума. Не знаю, моя ли это вина или просто у нас такой период жизни, но, если мы не прекратим воевать, никто из нас не доживет до ее выпускного вечера. Моя цель — прекратить нескончаемые ссоры.
Меня совершенно не радует направление, в котором движется мой шестнадцатилетний сын, о чем я ему постоянно говорю. Он не хочет учиться, забывает о домашних заданиях, все время возится со своей ужасной машиной и говорит, что не собирается поступать в колледж. Я ему повторяю, что ожидал от него большего и мне тяжело видеть, как он совершает дурацкие ошибки. Но все мои слова лишь провоцируют скандалы с сыном, а моя жена из-за этого очень переживает. Моя цель - направить сына в нужную сторону, не вступая с ним в бесконечные споры.
У нас с сыном всегда были чудесные отношения, пока год назад он не женился. Теперь между нами сплошные разногласия. Его жена просто невыносима, она не любит нас с мужем и утверждает, что мы оказываем на нашего мальчика дурное влияние. Сын не всегда соглашается с ней, но не особо и возражает. Когда невестка говорит о нас гадости, он не требует от нее извинений. Мы постарались свести общение с ней к минимуму, но теперь мы редко видимся и с сыном. При встречах он всегда просит нас быть помягче с его женой, но мы не представляем как, ведь это она настроена против нас. Моя цель — положить конец пререканиям и восстановить чудесные отношения, которые когда-то связывали нас с сыном.
После того как вы перепробовали все возможное, чтобы наладить отношения с ребенком, — проявляли больше понимания, играли вместе с супругом роли плохого и хорошего полицейского, внимали советам психотерапевтов, друзей и книг, проявляли меньше понимания — самое время признать свое бессилие и подумать, что делать дальше.
Если гормональный сдвиг превратил вашу славную дочурку в домашнего террориста, обязательно проверьте, нет ли у нее депрессии. Злость у подростков — самый частый симптом депрессии. В Интернете можно найти множество вариантов анкет для выявления депрессии, но все они основаны на вопросах «в лоб», на основе здравого смысла (о настроении, негативных мыслях, склонности к самоубийству и прочем). В них нет ничего о влиянии скрытого давления, потерь или травм.
Если независимо от ответов на ваши вопросы или вопросы анкеты вы подозреваете у ребенка депрессию, обратитесь за консультацией к специалисту по психическому здоровью. Если вы не верите ответам ребенка или вообще не получаете от него ответов, стоит заподозрить у него склонность к самоубийству. Отвезите его в отделение экстренной помощи (даже против его воли), если у вас есть хоть малейшие подозрения в его безопасности.
Именно родителям проще всего установить и оценить причины раздражительности или возможной депрессии, ведь они наблюдают ситуацию изнутри. Если ребенок вместо вас пожелает общаться с милым психотерапевтом, тому придется работать с куда более скудным материалом, чем имеется в распоряжении у вас.
Если нет серьезных проблем, которые нужно решать с психотерапевтом, гормональных сбоев, которые лечит педиатр, и депрессии, которой занимается психиатр, остается один диагноз — подростковый возраст. Вылечить эту «болезнь» может только время.
Тогда вам остается только стиснуть зубы, определить границы неприемлемого поведения и оплакивать утрату милой дочурки. У вас останется надежда, что ваша девочка когда-нибудь вернется. Или если не вернется, то найдет себе мужа, невосприимчивого к перепадам ее настроения, который с удовольствием избавит вас от нее. А пока это не произошло, уважайте себя за терпение и толерантность.
