Доктор молчал….Мама сидела не двигаясь…словно она не в нашем мире,а где-то далеко….о Боже…мои нервы на пределе….этот кабинет давит на меня….а в голове не слышно ничего кроме «Острый лейкоз», «Острый лейкоз», «Острый лейкоз»,…..о Боже…как приговор…нет,нет,нет…я не вынесу….я срываюсь с места и просто убегаю…бегу,просто бегу,не зная куда из моих глаз непрерывно катятся слёзы….я не могу это контролировать…
***
Я просидела одна в лесу около 4-х часов,всё подробно обдумывая,думая о приговоре который вынес мне врач…чёрт подери…с острым лейкозом у меня нет шансов выжить и все прекрасно это понимают…я проорала свой голос на столько что теперь не смогу сказать не слова неделю даже если захочу….мои голосовые связки остро пощипывает…ещё бы…я орала так громко,но к моему счастью никто меня не слышал и только эхо отдавалось вдали..лес в котором я находилась кричал вместе со мной…
Ну а сейчас я уже возле своего дома…открываю дверь…вхожу…
Мама плачет у папы на груди,а тот всесильно её успокаивает,но не может…Я подбегаю к ним…к мои родным,любимым родителем кричу,но мой голос еле слышно…
-Мама…всё в порядке…всё хорошо
Слёзы льются не переставая,я думаю что выплакала годовой запас слёз
Мы успокаивались ещё очень долго….а потом просто сидели молча…сидели не проронив не слова,теперь я сижу в своей комнате с зелёной книжечкой в руке,думая о том что бумага выдержит и переживёт эту боль вместе со мной.
***
Дорогой Дневник!
Это был самый ужасный день в моей жизни…в моей маленькой никчёмной жизни….Мне до сих пор не вериться что у меня рак…Боже…Рак Крови..Со мной покончено….Я не знаю что мне делать…Может быть покончить с собой?Сдохнуть раньше времени и всё….ну или же бороться?Бороться с этой чёртовой болезнью…Я знаю что меня ждёт в этом случае…Острый лейкоз требует немедленного лечения которое включает в себя прием больших доз и большого числа лекарств (химиотерапия), радиотерапию, иногда назначают подавление иммунитета, чтобы дать возможность организму очиститься от раковых клеток с последующей трансплантацией здоровых донорских клеток.
Я не знаю что делать дневник…просто не знаю….
НОВЫЙ ЭТАП В ЖИЗНИ.
***
Дорогой Дневник!
Прошло шесть месяцев с моей последней записи…Целых шесть месяцев с того дня как мне дали приговор «Острый Лейкоз»…Мы за это время многое пережили дневник,но прогноз неутишителен.Да дневник я умру….просто умру…словно меня и не было…Словно в этом мире не существовала девочка по имени Дэниэль Кейт…я смиренно преклоняю голову перед своей судьбой…видимо моё предназначение умереть молодой,умереть так и не позная многих ценностей этой жизни,умереть и никогда не пойти с Эммой в свадебный салон чтобы выбрать себе платье на свадьбу,умереть и никогда не прижать к груди собственного ребёнка..На этой планете 7 миллиардов людей которых я не встретила..теперь уже никогда не встречу… на этой планете 195 стран которые я не посетила и некогда не посещу...Я решила отказаться от лечения..Я решила убрать катетеры,решила жить до конца….Жить,а не существовать…Решила жить пока рак не доберётся до не поражённых органов. Катетеры помогают мне существовать,именно существовать,а не жить!Каждый день для меня очень ценен,я окружаю себя дорогими мне людьми.Я не пожалела о том что простила Джона,сейчас он для меня ценен так же как и мама,папа,так же как и Эмма.Он мой стимул к жизни,моя поддержка и опора…я хочу быть именно с ним в последние дни моей жизни…Именно с ним я когда-то мечтала завести семью…выйти за него замуж и родить ему детей…Я не ошиблась в нём…Я никак не решалась сказать ему про свою болезнь,Эмма помогла мне с этим…Я с самого первого дня знала ,что жить мне осталось не долго.поэтому решила порвать с Джоном…для чего ему нужна такая обуза?Такие страшные воспоминания на его долгую.счастливую жизнь?Я не хотела умирать на его глазах…не хотела чтоб он видел меня среди живых.когда одной ногой я в мире мёртвых…Когда он узнал я впервые видела как он плачет,это было душераздирающе…но она лишь подошёл ко мне,схватил меня за талию и шепнул на ушко:
-Вместе до самого конца.
Из-за химиотерапии от моих золотистых локонов почти ничего ни осталось…из-за этого у меня была депрессия,я не хотела чтобы Джо видел меня такой,но он лишь стирал с моих щёк слёзы, целовал меня в лобик и крепко обнимал,в его объятьях я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете,именно в такие минуты мне удаётся побыть немного счастливой…
Эмма очень сильно переживает за меня,волнуется я вижу это по ней…лучше бы моя малышка ничего этого не видела…
В этом году в нашей семье не праздновали Рождество…мой самый любимый праздник,праздник с памятью о детстве,о Санта-Клаусе,праздник с такой красивой пышной ёлкой,гирляндами и украшениями по всему дому,с носками у камина,имбирным печеньем и молоком,омелой у двери которая так сближает людей,благодаря поцелуям ну и конечно же подарками….но в этом году ничего этого не было…абсолютно ничего,кроме лужи крови…,да дневник я всё таки пыталась покончить жизнь самоубийством…Я порезала вены на запястье,но в это время в комнату вошёл папа…в этом году в самое Рождество врачи подарили мне жизнь,а я даже не знаю благодарить их или наоборот….Удивительно дневник,но с того момента как меня выписали из больницы Джо от меня не на шаг не отходит,ты не поверишь он даже живёт теперь у нас,родители не против…они думают что когда я с ним я не смогу натворить глупостей…хотя я и не собираюсь…Эмма тоже с этого момента ещё сильней опекает меня…Не было не одного дня чтобы Эмма не навестила меня,иногда даже оставалась на ночь в моей палате…Разве может быть подруга лучше чем моя малышка Эмма?Я люблю её и счастлива за то что у неё в жизни всё как надо,она встречается с Джейком и она счастлива…я вижу это…и очень рада…
Самое большое моё желание чтоб после моей смерти Мама,Папа,Джо и Эмма были счастливы и вспоминали меня как не чёрную полосу в своей жизни,а совсем наоборот…Ещё я хочу чтобы У моих родителей родился ребёнок,желательно сын,и чтобы совсем не много был похож на меня…
***
На сегодня мы с Эм запланировали пройтись по магазинам,раньше мы частенько это проделывали,но когда я узнала о своей болезни,мне пришлось проститься с походами по магазинам.
