из состояния Будды..
Доброй ночи мой дорогой, мой любимый… «Закрой глаза и представь… Прохладную гладкость шелка… убаюкивающее тепло бархата… дыхание легкого первого морозца… ласку пушистого котенка… нежное скольжение перышка… искристый влажный бриз… легкое щекотание лепестков ромашки… трепет едва родившегося цыпленка в твоей ладони… нежность солнечного ветерка в середине мая… сладкую свежесть летнего морского утра… мягкость мармелада… бегущие по телу капли теплого молока..» Соедини все это вместе и ты получишь ощущение, которое я испытываю мыслями прикасаясь к тебе… Сегодня был хороший день… Надеюсь, что у тебя тоже… Спокойной ночи… Приятных и сладких сновидений… Целую и нежно обнимаю тебя..
Я просто хочу, чтобы ты был счастлив и неважно с кем… И я искренне буду очень счастлива от твоего счастья… И я просто хочу вносить в твою жизнь немного света своей любовью к тебе… Ни к чему не принуждая тебя и не обязывая… Ведь всё, что мы видим перед глазами это есть иллюзия… Всё в этой жизни только на время… Но всё, что мы чувствуем это реальность внутри нас навсегда… И я искренне всем сердцем и душой хочу чтобы ты был счастлив, здоров, любил и был любимым… Ты всегда есть в моем сердце… И теперь, когда я нашла тебя мне стало очень легко идти по жизни вперед… Ты мой ангел… Ты мой свет… И пока есть ты на этой земле во мне есть жизнь… Ты моя жизнь..
Здравствуй мой дорогой… Вчера я думала о своих прошлых отношениях… Люди сходятся и расходятся… Это есть жизнь… Каждый хочет найти счастье и найти своего человека… Жить с чужим сложно, это мука и для чего так жертвовать своей жизнью и обрекать себя и своих детей на страдания, ведь дети всё видят и чувствуют острее взрослых, если можно искать и найти… Кто ищет тот всегда находит… К чему всю жизнь гневаться на Бога и судьбу и «коптить небеса».. Наверное, это и есть самый тяжкий грех, когда тебе дали жизнь, а ты не стремишься жить, а лишь смиренно ведёшь жалкое существование… Счастье не нужно ждать, счастье нужно создавать… А, что касаемо детей, дети вырастают и уходят… Ребенок всего лишь гость в доме при хороших родителях… Я ушла жить отдельно в 15 лет в отдельную квартиру… И очень хорошо… И я очень благодарна своей матери, которая позволила мне это сделать, которой как и любой матери было это сделать нелегко, но у нее хватило сил и мудрости проявить доверие к своему ребенку… Спасибо ей… И я за раннюю сепарацию ребёнка от родителей… И вся психотерапия построена на внешней и внутренней сепарации от внешнего и внутреннего родителя… Только так можно взрастить зрелую и осознанную личность… Также с ребенком я не всегда бываю добрая фея, я часто бываю Баба-Яга… Но это только для того, чтобы ребенок лучше и легче адаптировался в социуме… И в семейной жизни, я никогда своего ребенка выше моего партнера не поставлю… Ребенок вырастит и уйдет, а с мужчиной мне жить… И я очень хочу, чтобы ты в моём сыне взрастил и раскрыл всю красоту души и сердца истинного мужчины..
Сегодня ночью мне как-то не спалось… Думала, что возможно ты будешь искать во всей моей любви к тебе подвох… И этим подвохом может быть твой социальный статус и финансовый уровень… И я не обижаюсь если это так… В женщинах много самости, которой во мне к моему даже сожалению нет… И я очень восхищаюсь тобой как мужчиной, что ты всего этого достиг… Я преклоняюсь перед тобой как перед настоящим, истинным, сильным, умным мужчиной… И для меня счастье быть с таким мужчиной, который достиг такого уровня… Но деньги не есть ценность для меня… Деньги для меня всего лишь средства… Моя бабушка так воспитала меня… Я очень сильно любила свою бабушку и она безумно меня любила… Она прожила 92 года… В молодости её выдали замуж за очень богатого человека из очень знатной семьи… Она родила в браке 6 детей… Но так и не смогла полюбить своего мужа и забыть своего любимого Митю… А Митя был нищим, поэтому он не смог стать её мужем… И она перед смертью часто плакала, вспоминая это… И говорила, что скоро умрёт и наконец-то уйдет к Мите… Она всегда твердила старую пословицу: «Деньги это навоз… Сегодня нет, завтра воз..» И меня всегда баловала жизнь, все эти годы в материальном плане не было ни в чем ограничений… Вселенная с радостью мне всё давала… И мне не нужен человек который дарил бы мне материальное, я хочу человека который бы подарил мне меня саму, а это может сделать только человек ради которого я хотела бы жить и творить… И я помню, когда я покупала всякие женские вещи, одежду от скукоты… И в итоге забила всем этим несколько квартир, потому что я всегда покупаю вещи без примерки, просто нравится модель на вид и я покупаю… И я ни разу так и не почувствовала себя счастливой… Но зато я испытала море счастья тогда когда я начала раздавать эти вещи… И я даже не вожу автомобиль, он у меня есть, но я не вожу… Не знаю не хочу и всё… Хожу пешком или на автобусе или на такси… Я помню, продавала одну свою машину… Я на ней не ездила, она была новая… Цену поставили ниже перекупочной, было море звонков и на субботу выстроилась целая очередь, но в медитации я видела девушку которая должна была купить эту машину… И буквально за ночь перед продажей она нашлась и приехала за ней в 6 часов утра, раньше всех других… Её муж долго не мог поверить, был долгое время в шоке, искал подвох почему такая цена, он говорил не может этого быть и угрожал загнать её потом на проверку в сервис… Смешно… А девушка была рада и я сказала ей: «Эта машина твоя и ждала тебя, поэтому я даже не ездила на ней..» И при разговоре с ней я от неё узнала, что она работает с людьми инвалидами и помогает им. Не каждый такое вынесет. И она очень любит свою работу
