Не могу сдержать усмешку.
Родители. Ищут.
Ну-ну.
— По телевизору недавно показывали передачу про неблагополучных подростков. Игры там у них какие-то, задания, квесты, секта.
О Бож…
— Девушка, вечер добрый, — басит усатый мужик в форме.
— Ниоткуда я не сбегала, — отвечаю сразу. — Мне восемнадцать, — поднимаюсь со ступенек и поправляю лямку рюкзака. Он всегда на плече.
— Документы имеются?
— Имеются.
Но шиш ты их получишь!
— Москвичка или приезжая? — сощуривает один глаз, внимательно меня разглядывая.
— Допрос, что ль?
— Пока ещё нет.
— Вы не представились. Откуда мне знать, что передо мной не оборотень в погонах? — выгибаю бровь.
— Шибко умная, я смотрю. Паспорт давай.
Щас!
Делаю вид, что расстёгиваю молнию на рюкзаке. Менту, на удачу, кто-то звонит и я, воспользовавшись ситуацией, резко даю дёру.
— А ну стой!
Бабка кудахчет на весь дом.
Лестничные пролёты и окна быстро мелькают перед глазами.
Утикаю оттуда с такой скоростью, что любой спринтер позавидовал бы…
Глава 4. Один день из жизни Чебурека
Дня через три мне наконец удаётся заполучить работу. Не вот тебе прям какую классную, но вполне себе неплохую.
Промоутер — звучит, вроде как, круто.
На деле же ты просто раздаёшь прохожим листовки с рекламой. Та и ладно. В принципе, ненапряжно. Единственный жирный минус — в костюме Чебурека летом ооочень жарко. Ещё только полдень, а я мокрая до трусов. И это при том, что стараюсь периодически прятаться в теньке под деревом.
— Самые вкусные чебуреки в Москве! Таких, вы ещё не пробовали! — вещаю громко, шагая туда-сюда мимо фонтана, установленного перед огромным торговым центром.
— Не надо мне это совать в отцом! — ворчит женщина, поправляя сумку на плече.
Н-да… Стоит сказать пару слов о людях. Жители столицы пока не особо мне нравятся. Какие-то тут все хмурые, неприветливые и набыченные.
Согласна, наверное, вездесущие рекламщики надоедают, но разве сложно просто пройти мимо или вежливо отказаться от флаера? Зачем орать, грубить, посылать матом или смотреть с такой ненавистью, что аж не по себе становится. Странные…
— Самые вкусные чебуреки в Москве!
Какая-то бабуленция останавливается рядом и я вкладываю ей в руки рекламку.
— Вы не отравитесь, будьте уверены! — убедительно сообщаю я. — Самые вкусные чебуреки столицы! ЧБ кафе ждёт Вас!
Мне навстречу бредут шестеро подростков, с орущей колонкой наперевес.
— О, зырьте! — тычет пальцем один из них.
— Э, Чебурек! — окликает второй.
Не проходит и минуты как они выстраиваются возле меня.
— Гля, какой огромный!
— Трешак!
— Хочу себе такой же костюм. Ржач!
— Сфоткай меня с ним, Димыч, — рыжеволосый, конопатый мальчишка резво направляется ко мне. — Здорова!
Вообще, такое происходит часто, но конкретно сейчас мне не нравится его наглость. Мало того, что он без спроса виснет на мне и лезет обниматься, так потом ещё и начинается что-то непонятное.
— Ээ, Чебуречина!
Кто-то толкает меня в спину.
Я от неожиданности падаю. Это вызывает взрыв смеха.
— Дебилы?
Пока поднимаюсь с асфальта, они окружают меня.
— Давайте контент запилим? — предлагает кто-то из толпы.
— Чё, какой? — воодушевляются остальные.
— Снимай, Димыч, — Конопатый придурок мешает мне встать. Толкает на землю ещё раз, издаёт победный клич и мерзко гогочет.
Вот утырок!
— Снимаешь? — интересуется у друга.
— Ага! Передай привет подписчикам.
— Здорова всем! Мы у центра и тут у нас кое-кто…
— Давай дальше. Гаси его. Будет прикольно!
Недоделанный блоггер принимается изображать из себя боксёра. Активно лупит по моему дутому костюму руками. В какой-то момент мне прилетает по лицу, ничем кроме сетки незащищённому.
— Зачёт!
— Сделай музло погромче!
— Врежь ему!
— Покажи приёмчик!
— С ноги дай ему Макс! — подбадривают малолетки.
— Я тоже хочу навалять ему! — подключается кто-то сбоку.
Краем глаза замечаю, что прохожие бросают на нас взгляды, однако, к сожалению, никто из них не торопится мне на помощь. Все куда-то спешат и никого особо происходящее не волнует.
— Сюда иди… — тащат за верхушку костюма.
— Блин, это так смешно!
— Отпинаем его вместе, а? — снова слышу голос конопатого предводителя.
— Вы охренели?
Но в общем шуме и гаме меня не слышно. Качает музыка, подростки увлечены своим занятием и плевать им на то, что под костюмом находится живой человек.
Уроды!
Замыкает и переклинивает.
Это ведь уже все границы переходит! Ни фига себе детская забава!
Сжав челюсти до хруста, встаю на ноги и спешно отступаю назад, чтобы не дать им возможности вновь повалить меня.
— О, зырьте, наш Чебурек разозлился, — глумится лохматый коротышка.
Ржут.
Делаю ещё несколько шагов назад.
— Эээ, мы ещё не закончили с тобой!
— Догоним, чё?
Но воинственно настроенная я уже сама несусь на Рыжего.
Столкновение.
Сбиваю того с ног.
Изловчившись, освобождаю руки.
Пока разложившийся звездой горе-агрессор соображает, что к чему, хватаю его за ухо и дёргаю вверх.
— Ааа, ааа, — орёт он. — Больно!
— Да что ты! — намеренно тяну сильнее.
— Отпусти, отпусти! — вопит он.
— А чё такое, м? — высовываю голову наружу, чтобы дышать стало немного легче.
— Мы просто прикололись. Ааа!
— Дебильный прикол. Ты в курсе? Стояла бы в этом костюме твоя мать, например. Смешно было бы? М? — сжимаю ухо. — Смешно, я спрашиваю?
— Нннет.
— Офигеть, там девчонка, что ли?! — доносится до нас удивлённый возглас.
— Козлы малолетние. Щас будет вам контент.
— А?
— Снимаешь, Димыч? — поворачиваю голову и натыкаюсь взглядом на белобрысого пацана, держащего перед собой телефон.
— Да, — проверяя экран, отвечает он рассеянно.
— Вот и отлично.
Лупить Конопатого я, конечно, не стану, но проучить зарвавшегося хулигана надо обязательно. И желательно так, чтобы в памяти надолго отложилось.
— Ну-ка сюда быстро! — снова тяну за бордовое ухо и пендалями подталкиваю к фонтану.
— Не надо!
Бах!
Брызги летят в разные стороны.
— Какого… — захлёбывается водой и кашляет. — Что… Что ты делаешь? — пытается помешать реализации моих планов, но не тут-то было.
— А ну стой! — я настроена более чем решительно.
— Отвали! Отстань, идиотка! — брыкается, сопротивляется, предпринимает попытку отползти и, кажется, приходит в самый настоящий ужас, когда понимает, что таки остался без трусов.
— Макс!
— Макс, офигеть ты лузер!
— Тебя девчонка уделала!
— Отдай! Отдай! — жалобно верещит поверженный лидер, под аккомпанемент хохота своих подпевал.
Вытираю пот со лба.
Фуууух, как жарко.
Запыхавшись, осматриваю площадку.
— Ты погляди, сколько зрителей-зевак собрало наше маленькое представление! Обалдеть! Ты станешь настоящей звездой ютуба.
— Отдай мои трусы, дура! — судя по голосу, вот-вот заревёт.
— Эй, что там у вас происходит? Ну-ка быстро вылез из фонтана! — громко ругается охранник, вышедший из торгового центра. — Слышишь меня? А ну вылазь! — быстрым шагом направляется в нашу сторону.
— Ой, кажется, мне пора.
Машу на прощание мокрыми шмотками и, широко улыбнувшись во все тридцать два, исчезаю…
***
В тот день мне не заплатили. Мужик, который принимал назад костюм Чебурека после рабочей смены, наехал на меня за то, что я его испачкала и испортила. Мои объяснения Вазген, разумеется, слушать не стал.
Орал как ненормальный. Ругался и, по итогу, тупо выгнал меня из чебуречной, предупредив, чтобы не смела возвращаться.
