Беда этой семьи - в отсутствии единства в требованиях бабушки и родителей. Сказать бабушке, что она неправильно воспитывает,- обидеть ее. Сказать отцу, что он слишком суров,- еще больше ожесточить его.
Вот так сложные внутрисемейные отношения и приводят к противоречиям, дезорганизующим ребенка, вынуждающим его приспосабливаться, хитрить, лицемерить, а какие-то требования просто игнорировать.
Пресечь все это можно только одним способом: единым подходом к ребенку хотя бы в основных требованиях; разногласия, связанные с вопросами воспитания, разрешать не в присутствии детей.
Положительную воспитательную силу теряет требование без контроля. С одной стороны, контроль усиливает чувство ответственности, с другой - дает возможность выявить причину невыполнения и отреагировать на нее своевременно.
"Не хотел", "забыл", "не смог", "помешали какие-то обстоятельства" это разная реакция на требования, от выполнения которых ребенок старается уклониться.
Требование без контроля рождает равнодушие к нему.
Воспитание разумной требовательностью дает плоды постепенно. Но если взрослым удалось добиться того, что подросток сам начинает предъявлять себе какие-то серьезные требования,- значит оно велось правильно.
Воспитание наказанием. Совсем недавно я получил письмо от одного отца с просьбой ответить на вопрос, не совершил ли он ошибку, ударив мокрой веревкой своего сына - восьмиклассника за то, что тот сдружился с двумя хулиганами, категорически отказался учиться, а однажды пришел домой в 2 часа ночи после трехдневного отсутствия.
После этого наказания сын сказал: "Папа, буду учиться!". "Он отказался от дружков-хулиганов и прекрасно окончил школу. Оба его товарища в скором времени попали в тюрьму, а мой сын в данное время член партии, работает, хороший семьянин",- так заканчивается эта исповедь отца.
Итак, давняя расправа с сыном оказалась "чудодейственной", а отец, спустя много лет, все-таки сомневается, правильно ли он поступил?
Вот такое стремление переоценивать, переосмысливать опыт семейного воспитания всегда вызывает уважение.
То, что подобного рода раздумья часто связаны с проблемой наказания, не случайно. Методы воспитания, каждая его мера воздействия определяются моральными принципами общества.
Уважение к человеку-труженику, к его человеческому достоинству - один из самых важных моральных принципов в нашем обществе, который лежит в основе взаимоотношений и на работе, и дома, между старшими и младшими.
Именно этот принцип и "не уживается" с унижающими ребенка физическими наказаниями.
Подумаем под этим углом зрения над вопросом, действительно ли в описанном случае "мокрая веревка" вернула сына на правильный путь.
Прежде всего нужно понять, почему же этот мальчик попал под влияние хулиганов.
Быть может, они увлекли его рассказами о "романтике" своих похождений. Может быть, они сами показались ему в чем-то интереснее других ребят. Возможно, заметив слабость его воли, они заставили его подчиниться себе, запугали... Заочно ставить такие диагнозы безусловно трудно. Но одно все-таки можно утверждать безошибочно: выросший в семье, где детей воспитывали лаской, где они не слышали от отца и матери грубых слов, мальчик оказался случайным в компании хулиганов. Чем больше они втягивали его в свои "затеи", тем больше он, видимо, ощущал это сам.
Грубая же, дерзкая, развязная манера вести себя могла и не означать того, что все увещевания отца, учителей не оказывали на подростка никакого действия.
Ведь он не мог вести себя иначе, чем эти хулиганы, пока был "в дружбе" с ними. Наверно, и то, что пережил мальчик в течение трех суток, когда не ночевал дома, тоже не пришлось ему по вкусу. Если все это происходило так, то мальчик внутренне уже был готов к разрыву с неудачными друзьями.
Не в этом ли и следует искать секрет того, что такой сложный конфликт удалось разрешить "одним ударом"?
На чем основана "вера" некоторых отцов и матерей в то, что физическое наказание помогает добиваться послушания, больше чем что-либо другое? Чаще всего на том, что родителям хочется сразу видеть результаты своего воспитательного влияния. Побил - и сын, дочь тут же дают обещание исправить свое поведение.
На деле же дети начинают тщательнее скрывать от родителей те поступки, за которые их бьют.
"Фальшивое послушание" на глазах родителей создает впечатление благополучия в воспитании. И "вдруг"
они узнают о своем ребенке то, что находится в полном противоречии с его поведением дома.
- Как это могло случиться? - поражаются отец с матерью.- Мы воспитываем сына строго!
Но оказывается нужные результаты воспитания дает не та "строгость", что толкает ребят на путь обмена и хитрости, а та строгость, которой удается постепенно накапливать хороший нравственный опыт в поведении, сознательное отношение к нему.
- Ну, а чем же заменить ремень и угол? Как наказать ребенка, как осудить его за тот или иной проступок?
Учителя говорят, что отвечать родителям на эти вопросы бывает очень нелегко, ибо виды наказаний, которые предлагают учебники педагогики, многие воспринимают "в штыки".
"Осуждение, порицание, замечание, выговор - да какие ж это наказания! удивляется кое-кто.- Разве напугаешь наших ребят сердитыми разговорами? Вот еще запрет чего-то приятного порой помогает: не пустишь в кино, не дашь денег на мороженое, на какую-то обновку - смотришь, ребенок какое-то время старается загладить свою вину, исправиться".
Запугать, усмирить, сделать больно - вот в чем суть наказания с точки зрения тех, кто так рассуждает. Наказание должно играть роль возмездия так привыкли думать они. Но жизнь-то сегодня отвергает эти представления.
Убеждает жизнь и в другом: в семьях, где жалуются, что "всякого рода осуждения и запрещения тоже не действуют", не умеют ими пользоваться.
Какого воспитательного эффекта мы ждем от наказаний?
Они должны помогать формироваться стойкому характеру, укреплять волю, воспитывать чувство ответственности за свои поступки; пробуждать желание сопротивляться плохому, преодолевать соблазны, выработать иммунитет против всего плохого.
В каких семьях не удается добиваться таких результатов?
Там, где наказывают за провинность, не принимая во внимание мотивы плохого поступка.
Один мальчик дерется, чтобы обидеть кого-то, а другой вступил в эту драку - с целью защитить обиженного. Если их наказывают одинаково, то в глазах одного наказание обесценивается, а в глазах другого оно несправедливо.
Несправедливые же наказания оставляют человека равнодушным, или озлобляют, или побуждают к новым проступкам из чувства мести.
Лишь бы наказать! По этому принципу, в сущности, и действуют тогда, когда, наказывая, не принимают во внимание ни возраст, ни индивидуальные особенности, ни накопленный нравственный опыт поведения, не думают над тем, при каких условиях, развитию каких черт характера может способствовать выбранная мера наказания.
Воспитательная ситуация, из которой приходится исходить, выбирая меру наказания, никогда не повторяется.
- Опять солгал! Опять та же самая история! - возмущается мать. А история совсем не та, что была. Одно дело, когда сын обманул в первый раз, другое дело - когда он это делает уже в девятый-десятый раз.
Одно дело, когда ребенок стыдится своего поступка, раскаивается в нем, другое - когда он равнодушен к нравственной стороне своего поведения, когда его расстраивает не сам по себе поступок, а то, что о нем узнали.
И, конечно, возраст ребенка, его темперамент тоже должны определять характер осуждения, ограничения.
Один ребенок очень долго выполняет домашние задания, потому что он медлителен по темпераменту - флегматик. Это не его вина, а его беда. Ему нужно помогать овладевать приемами, ускоряющими работу, а не лишать прогулки. Другой тянет, откладывает работу потому, что он ленив, не собран. Такого необходимо заставить сделать в часы прогулки то, что он не сделал вовремя. Такая мера наказания в следующий раз подстегнет его.
Большой вред отношениям между взрослыми и детьми приносят наказания по подозрению.
Потеряется что-нибудь в доме: деньги, книга, ключ от квартиры - тут же начинают ругать подростка: "Ты взял, больше некому!". А потом вещь находится: оказывается, кто-то из взрослых положил ее не в обычное место, но извиниться перед мальчиком и не думает.
- А я свою дочь, если она в чем провинится, заставляю делать то, что она больше всего не любит: мыть посуду и полы,- рассказывает одна мама на родительском собрании.
- Ее будущий муж к дети не будут вам за это благодарны: плохую хозяйку воспитываете,- мудро возразил ей кто-то.
Наказывать трудом - значит связывать с ним неприятное ощущение, вызывать к нему отвращение.
А труд пронизывает всю жизнь человека, он наша нравственная опора. "Хорошо, когда самое лучшее настроение бывает, если преодолеваются трудности в работе" - это очень верные слова.
