class="p1">— Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.
— Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.
* * *
Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.
* * *
— Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?
— Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.
* * *
Чиновник — это тот, кто чинит трубы.
Сановник — он же и сантехник.
* * *
Степень — это пень посреди степи.
* * *
Как будет «ловелас» в женском роде?
Ловеласточка.
* * *
Масштаб — это штаб-квартира масонов.
* * *
Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.
* * *
Фарш-бросок.
* * *
Сам себя не поймёшь — никто не поймёт.
* * *
Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.
* * *
— Э! Чего это ты на меня так смотришь?
— Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?
— Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?
— Да.
* * *
Балагурман — это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.
* * *
Она очень загадочная…
Так и хочет всё загадить.
* * *
Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.
* * *
Флагман — это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.
* * *
Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».
* * *
Молодожёны-филологи:
«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».
* * *
Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.
* * *
Видоизмена — это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.
* * *
У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.
* * *
Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.
* * *
От твоего добра никому нет пользы.
* * *
У меня болит корректность.
* * *
Тошные науки.
* * *
Хор Ошо.
* * *
Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.
* * *
Повар защитил десертацию.
* * *
Тобой движет животный инстаграм.
* * *
В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.
* * *
Его сон охраняло сто рож.
* * *
Вспылить — опрокинуть на кого-то ведро пыли.
* * *
Все мы в душе дети. А как выходим из него — снова становимся взрослыми.
* * *
Беги, мот.
* * *
Что-то Ноль в последнее время абсолютует.
* * *
Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас — ходячая камасутра.
* * *
— Что-то мне уже всё приелось, — грустно сказала соляная кислота.
* * *
Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.
* * *
Фекалейдоскоп.
* * *
Перстень — тень перса.
* * *
Душка безопасности.
* * *
Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.
* * *
Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.
* * *
Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.
* * *
— Иди домой!
— Мам, но я и так дома.
— Иди домой посуду!!!
* * *
Если ты полубог, зачем тебе ботокс?
* * *
— Боюсь, что между нами нет химии…
— Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?
* * *
Моя вечность застряла в твоём миге.
* * *
Вдохновеник.
* * *
Этот аквалангист опустился в моих глазах.
* * *
Квазимодный приговор.
* * *
Заражение монеткой.
* * *
В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.
* * *
Скачки — это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.
* * *
Он загадал желание:
«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».
Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.
* * *
У тебя редкий дармоед.
* * *
Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.
* * *
Краеугольный камень преткновения.
* * *
Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.
* * *
Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.
* * *
Джинн, ссы в джинсы.
* * *
Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.
* * *
В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».
* * *
Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.
* * *
Ма, ты ведь ма?
* * *
— Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, — сказал футболист своему тренеру-старику.
* * *
Облачно. Местами вождь.
* * *
— Мэрия приказала снести ваш театр.
— Только через мою труппу!
* * *
Она послала мне бездушный поцелуй.
* * *
В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.
* * *
Чем серее мышка, тем страстнее она любит.
* * *
Вишнёвый садист.
* * *
Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.
* * *
Путин подарил Феде рацию.
* * *
