Ваша тактичность станет первым шагом в оказании психологической помощи страдающему человеку. Вы сможете быть рядом, сотрудничать с ним на всех этапах его крестного пути. Ваше влияние во многом скрасит его одиночество, успокоит гнев, смягчит страх. Возможно даже, что ваша дружеская поддержка поможет больному наполнить последний период его жизни настоящим смыслом.
Короткое неблагозвучное слово «рак», которое медики заменяют не менее неблагозвучным термином «канцер», бьет наотмашь. От одного звучания этого слова пространство и время жизненного мира сразу же начинают искривляться, деформироваться, рассыпаться. Зная это, многие врачи стремятся скрывать правду, пока это возможно.
Оправданием ложного диагноза якобы является желание сохранить оптимизм смертельно больного, дать ему надежду на выздоровление. Но нередко отсутствие мужества для откровенного разговора объясняется собственным страхом врача по поводу своего будущего. Мало кто из медицинского персонала умеет быть, проявляться, действовать в присутствии смерти. Вот такой неосознаваемый страх и становится весомым аргументом в пользу целесообразности «лжи во спасение».
Говорить или не говорить вашему близкому правду о его обреченности? Однозначного ответа нет и быть не может.
Для кого-то придуманный диагноз относительно нестрашной болезни будет способом собраться с силами и активно включиться в процесс лечения, способствуя выздоровлению. А для кого-то подобная тактика станет оправданием полной безответственности: отказаться от процедур, забывать о необходимости принимать лекарства, игнорировать рекомендации врачей. И тогда будет потеряно драгоценное время, что приблизит быструю развязку.
Если вы поможете врачу и самостоятельно сообщите больному о его настоящем диагнозе, это вовсе не обязательно гарантирует его конструктивное поведение. Человек, огорошенный диагнозом, может опустить руки, сняв с себя всякую ответственность за то, что происходит. Он будет ощущать себя невинно пострадавшим ребенком, которого предали. Преждевременное неутомимое самооплакивание истощит и родных, и персонал, и его самого.
Как видим, решение о сообщении человеку правды принимается очень индивидуально. Вам следует поговорить с членами семьи больного, его близкими друзьями и попытаться понять, как лучше поступить. Собрав информацию о том, как этот человек раньше выходил из кризисов, насколько он оптимистичен, жизнестоек, вам придется довериться собственной интуиции.
Если пациент обладает внутренней силой, если его мужество очевидно, попытайтесь говорить с ним на равных. Только зная полную правду, человек может по-настоящему мобилизоваться для сопротивления болезни. Только в таком случае он принимает взвешенные решения по поводу хода лечения.
Кроме того, у него есть время для того, чтобы внутренне подготовиться к встрече со смертью, завершить незаконченные дела, обдумать, что останется после его ухода. У тяжелобольного человека впереди много внутренней работы, и на это он должен иметь как время, так и силы.
Вспоминается широко описанный в литературе случай, когда неизлечимо больная женщина, от которой уже отказались врачи, обратилась к психологу. Она не надеялась ни на какое чудо, просто хотела облегчить себе последние месяцы существования.
Обсуждая с психологом мечты и планы, которые уже никогда не осуществятся, женщина рассказала о многолетнем желании путешествовать, увидеть свет. Она постоянно откладывала эту мечту, потому что не было ни времени, ни денег. Неожиданно психолог предложил ей использовать оставшееся время для воплощения заветного желания. Нет денег? Но ведь можно продать всю свою недвижимость, которая все равно скоро перестанет быть нужной. Можно избавиться от имущества и вложить все деньги в путешествие.
Между пациенткой и психологом был заключен устный договор: женщина обещала присылать из каждого города, в который она приедет, открытку. Так прошло четыре месяца, о которых говорили врачи. Потом – еще четыре, а открытки все шли и шли. Когда деньги закончились, женщина вернулась в родной город. Надо ли говорить о том, что врачи не нашли у нее никаких следов страшной опухоли со всеми ее метастазами!
Завершение подобной истории может быть и печальным, как, например, в талантливой книге И. Ялома «Шопенгауэр как лекарство». Там мы читаем о психотерапевте, обреченном жить свой последний год и знающем об этом. После первой шоковой реакции, угнетенности и неожиданных поступков герой книги решает продолжать свою работу так, будто ничего не случилось.
Он ведет индивидуальную и групповую терапию, и его клиенты знают о том, чем он болен и как скоро все кончится. Чудесного исцеления не происходит, но глубина самопонимания этого немолодого человека, яркость восприятия окружающего мира, любовь к своим подопечным, способность быть полезным для них дивным образом делают этот его последний год самым счастливым в жизни.
Как помогать тяжелобольным? Главное, чего ждет от своих близких обреченный человек, это, безусловно, эмоциональная поддержка. Успокаивайте больного, обсуждайте с ним все маленькие и большие проблемы, которые его волнуют. И не пытайтесь что-то за него решать. Просто слушайте, отвечайте, говорите о том, что чувствуете.
Будьте искренни и прислушивайтесь к себе. Не мешает ли вам собственный страх? Не боитесь ли когда-нибудь оказаться на его месте? Если да, расскажите об этом. Ваша откровенность поможет собеседнику стать с вами более открытым. Проговоренные тревоги меньше мучают. Страх, о котором удалось с кем-то поговорить, теряет свою магическую власть над человеком.
Давайте разберемся со стереотипами относительно рака, существующими в обществе независимо от нас. Хотим мы или нет, эти стереотипы незаметно оказывают на нас свое влияние. Если мы будем о них знать, то влияние это уже не будет таким фатальным. С точки зрения давно и плодотворно работающих с раковыми больными супругов Саймонтонов, самых распространенных среди них три.
Первый стереотип звучит приблизительно так: «Рак означает смерть». Второй: «Рак нападает на человека извне, и бороться с ним невозможно». Третий: «Лечение типа химиотерапии, облучения, операции переносится очень тяжело, редко приводит к хорошим результатам, зато всегда сопровождается множеством нежелательных эффектов» (с. 55).
Наши установки и ожидания на самом деле влияют на течение событий. Если они негативны, их вредное воздействие может стать очень значительным. Поэтому давайте будем разбираться с каждым из подобных утверждений. Верите ли вы в них? Есть ли у вас доказательства, что это именно так? А противоположные аргументы вам знакомы? Как вам удается подпитывать свой страх подобными формулировками? Зачем вы это делаете? Что это вам дает? Что будет, если вы измените точку зрения?
Очень мучительными для больного бывают какие-то неразрешенные конфликты. Помогите ему увидеть позитивную сторону того непонимания, которое у него было с матерью, женой, старшим сыном, товарищем детства. В каждом взаимодействии можно найти как негатив, так и позитив. Отстранение от обидевшего его человека в свое время помогло ему что-то новое узнать о себе, своих ценностях. У него появилось пространство для новых значимых отношений.
Помните, что возможность переориентироваться с болезненных переживаний на внутренние ресурсы есть всегда. Переключитесь на обсуждение сильных сторон характера больного, на любовь к нему со стороны близких, симпатию медперсонала. Попробуйте вместе проанализировать, в чем его основная ценность для друзей и коллег. Постарайтесь способствовать тому, чтобы болезненная реальность все же была принята. Для этого помогите больному человеку простить своего обидчика, опираясь на все то позитивное, что он в себе открыл.
Бывает, больной человек настолько угнетен и раздражителен, что кроме претензий и жалоб вы ничего от него не слышите. Наберитесь терпения. Будьте снисходительны. Ведь никто не знает, как повели бы себя вы сами в подобной обстановке. Поищите, что же все-таки вызывает у вас теплые чувства, а когда найдете, скажите об этом.
«Вот ты сердишься, а глаза у тебя такие теплые, что я всегда радуюсь, когда снова тебя вижу». «Всегда удивляюсь тембру твоего голоса. Он такой глубокий, что хочется его слушать и слушать». «В тебе море энергии, и ты так умеешь везде создать порядок. Мне очень нравятся собранные и активные люди. Я им доверяю». «Ты всегда любила природу. Я видел, как ты долго смотрела на деревья за окном, на облака, птиц».
Подобные фразы могут сначала звучать как полная неожиданность для больной женщины, много недель не смотревшей в зеркало и постоянно ссорящейся с родственниками и медсестрами. Но говорить их все же стоит! Главное – быть не фальшивым, действительно ощущать то, что произносишь. И не ожидать немедленной симпатии в ответ. Недоверие постепенно сменится благодарностью, и женщина начнет улыбаться, «оттаивать».
