к стойке регистрации в этот момент как раз подходили люди. Он меня попросил подменить его на пару минут.
«Прими их за меня, пожалуйста!» — сказал он.
Я согласился. А когда я обратился к тем людям:
— Чем я могу вам помочь? — они сердито закричали:
— За кого вы нас принимаете?!
* * *
Оказавшись на Краю Света, где небо фиолетовое, а солнце красное, я увидел дом. Зайдя в него, я встретил каких-то людей. Они мне сказали:
«Мы политикой не интересуемся. Ничего не знаем, ничего не слышали. Пойдите прочь».
* * *
Кажется, я начинаю понимать, почему Новый год издревле решили отмечать именно зимой, и почему в России (и странах пост-СССР) его так яро празднуют. Если вы живёте там, где зимой температура опускается ниже нуля, то просто выгляните в окно. Тусклое, бесконечно серое небо, уставший снег и голые ветки наводят нехилую депрессию. Вы только представьте, что Новый год перенесли куда-нибудь на май или август, например. И зима остаётся без главного праздника года. Ужас! Словно вам прямо к лицу приставили серую, унылую задницу, и вы должны в неё пялиться все 90 дней. А так, по крайней мере эта задница в конце декабря извергает разноцветные конфетти. И уже не так грустно.
Мальчику на день рождения подарили хамелеона. Но вскоре хамелеон сбежал из коробки и затаился где-то в комнате. Мальчик искал своего дружка около часа, но никак не мог его найти. Мальчик был слепым.
Он никак не мог найти хамелеона, потому что ещё в детстве лишился зрения.
* * *
После Второй мировой войны Иосиф Сталин как-то сказал: «Сейчас я самый могущественный человек на Земле, но что в этом толку, если мне буквально не с кем выпить чашку чая».
Действительно, каждый боялся Сталина, и Сталин боялся каждого.
* * *
Однажды меня забрали инопланетяне и делали надо мной различные эксперименты. Но мне никто не верит. Даже сами инопланетяне такого не припоминают.
* * *
Учитель философии пытался достучаться до учеников. Но никто его не слушал. В классе стоял дикий гул.
— Я знаю, что я ничего не знаю! Не сотвори себе кумира! Повторяйте, чёрт побери!
Но дети его игнорировали, разговаривали, шумели.
В этот самый момент учитель прослезился. Это были его лучшие ученики. В других классах все то и дело прилежно повторяли его фразы, даже не вдумываясь в них.
* * *
Лайк «Супер» ставят люди либо с очень высоким, либо с очень низким IQ. В целом такие френды бывают слегка ворчливыми и склонными к чрезмерной мастурбации.
Лайк «Грустно», как правило, ставят люди с заторможенным развитием речи, а также любители подтираться стоя. Такой лайк они ставят, скорее, чтобы привлечь к себе внимание, а не потому, что они грустят.
Лайк «Ух ты!» ставят высокомерные мрази, которые своим «удивлением» хотят сказать что-то вроде: «Ух ты! Этот говнарь и такое может выдать!».
Лайк «Возмутительно», как ни парадоксально, ставят самые чуткие люди, с очень тёплым сердцем и искренней душой. Таких френдов нужно беречь и обнимать.
Насчёт лайка «Ха-ха!» статистика почти никогда не ошибается. Такой лайк ставят самые пресные, самые заурядные и неинтересные обыватели, у которых нет личной жизни. Они типичные «среднячки», у которых всё среднее: средняя зарплата, средний рост, средний вес, средняя длина члена.
Короче, серая масса.
И наконец, обычный «Синий лайк». Вот тут всё намного интереснее, чем кажется на первый взгляд. Чаще всего до синего лайка снисходят так называемые «охреневшие пупы земли», которые мнят себя Господом Богом. Они считают, что все люди вокруг них им что-то должны, а они лишь иногда могут кинуть пару крошек синего хлебушка своим пресмыкающимся рабам. Таких смело нужно банить, причём всех без исключения.
* * *
В концлагере снова перестановки.
Второй казармой теперь будет руководить обергруппенфюрер СС Шредер вместо штандартенфюрера СС Крюгера.
В казарме чувствуются нотки недовольства. Люди хотят, чтобы штандартенфюрер СС Крюгер остался, так как, по их словам, он более-менее навёл в казарме порядок, даже обеспечил заключённых парой велотренажёров.
Но что поделать? Таково решение Верховного Главнокомандующего — Фюрера.
* * *
— Мэри!
— А?
— Иди сюда!
— Что там?
— Просто иди сюда!
— О'кей. Ну и что здесь?
— Что он делает?
— Как что? Обновляется. Обновления выходят очень часто. Когда он обновляется, он ненадолго отключается.
— И это нормально?
— Да, абсолютно.
— Постой. Как он может обновляться, если он не подключен к вай-фаю?
— Я знала, что ты это спросишь. Разработчики всё предусмотрели. Если он не подключен к интернету, то все необходимые файлы для обновления он собирает в автономном режиме. Когда он включен, он самостоятельно собирает информацию для обновления из окружающего мира. Затем он автоматически отбирает нужные файлы и использует их для обновления. Чем он и занимается в данный момент.
— Круто.
— Ложись, Джон. Пользуйся моментом. Наш малыш Билли скоро проснётся.
* * *
Сейчас мы наблюдаем, как этот самец помечает свою территорию лайками и комментариями.
Тсс!
Не подходите слишком близко. Этот грациозный вид крайне пуглив.
Они избегают прямых контактов с незнакомцами, поэтому нечасто их можно здесь встретить.
Вы видите, вы видите, как он переписывается с той самкой?
Очевидно, мы застали этого красавца в разгар брачного сезона.
Что ж, давайте не будем вмешиваться в естественный процесс природы, и будем дальше наблюдать издалека.
* * *
В искусстве быть плохим человеком есть свои мастера, а также новички. Бывают бездарные художники, которые выдают своё творчество за что-то гениальное. Но истинно плохой человек сразу поймёт, кто самозванец, а кто действительно что-то из себя представляет.
«Нет, — скажет опытный виртуоз, — я же вижу, что ты в глубине души очень даже хороший человек. Даже не пытайся быть плохим. У тебя дурно это получается».
В этом древнем искусстве совершенствоваться может каждый. Каждый может достичь в нём высоты. И каждый может резко упасть — достаточно лишь доброй улыбкой взглянуть на угрюмого прохожего и сказать: «А не правда ли, чудесный день сегодня?».
* * *
— Где она!? — Аркадий вдруг вбежал в гостиную, где почивала его родная мать. Это было настолько резкое нарушение вселенского покоя, что у бедной женщины с ноги слетела тапочка.
— Кто? — приподнялась с кушетки Лиза Ефремовна.
— Инструкция, мам! Инструкция! Ты её не потеряла?!
— Что ещё за инструкция, Аркаша?
— Когда я рождался, там должна была идти в комплекте
