кнопку СТАРТ.
Двигатель загудел сначала умеренно, а потом все громче и громче: трыг-дыг! Трыг-дыг! Трыг-дыг! Трык… дыг… дык… к… к… Но вдруг кашлянул и подавился.
Это что за новости?!
Он снова надавил на кнопку. На этот раз не произошло ничего вообще.
Да что же это такое?! Белинский занервничал. Ему не улыбалось застрять на этой космической помойке.
Он стал давить на кнопку СТАРТ раз за разом, а потом на все три кнопки – СТАРТ, СТОП и СБРОС МУСОРА в разных комбинациях.
Но двигатель не заводился.
Белинский встал, походил по кораблю.
Ремонтировать он не умел. Он не по этой части. Придется торчать на Луне еще неделю, до прилета очередного мусоровоза. Запасов кислорода у него ровно на неделю, а может, и меньше.
Белинский погладил подбородок.
Надо все-таки попробовать починить…
Он достал из бардачка отвертку и подковырнул ею кнопку СТАРТ. Кнопка кракнула и, отлетев, едва не угодила космонавту в глаз. Выскочила и завибрировала пружина. Белинский надавил на нее пальцем и отпустил, пружина сделала «пэээм».
На место кнопка никак не вставлялась.
Что делать дальше, космонавт не знал и решил больше ничего не трогать, чтобы еще сильнее не навредить.
3. Космонавт Белинский ничего не делает
Надо как-то продержаться неделю… Буду поменьше есть, поменьше шевелиться, чтобы не тратить лишнюю энергию и кислород… Прямо сейчас съем концентрат свинины, лягу и буду читать, пока не усну…
Он вытащил из холодильника концентрат, поел, лег на полку и стал читать женский роман про то, как Ксения Васнецова полюбила графа Александра Дворецкого. Дворецкий был круглый гад: жмот и любитель халявы, игрок, бабник, пьяница и наркоман. Эта Ксения все ему зачем-то прощала… А он ее взял и продал в публичный дом. И она, когда поняла, куда попала, выкинулась из окошка. А он внизу стоял и клеил очередную проститутку. Ксения упала как раз у него перед носом. А он ее даже и не узнал. Сказал «фу» и отошел. Роман назывался «Несчастная жертва», писательницы Курицыной. Вообще-то Дмитрий такого не читал, но библиотечка на ракете была укомплектована стандартно – половина для женщин, половина для мужчин. Мужскую половину Белинский одолел, пока летел на Луну. А на обратном пути собирался заниматься гимнастикой. Но теперь не мог – слишком большой расход энергии.
Он взял другую книгу. Она называлась «Бедное сердце». Про цыганку, которая полюбила негра, но его линчевали белые расисты. А цыганка начала мстить. Ее поймали и тоже линчевали. Сюжет неплохой.
Третью книгу, «Пожалей любовь», Дмитрий читать не стал и сразу кинул на пол как прочитанную.
Захотелось есть. Но еду надо было экономить… Хотя если сейчас съесть побольше, а потом поменьше, то должно хватить. Если себя ограничивать, то только сильнее есть захочется… А если сейчас себе не отказывать, то потом не очень будет хотеться.
Белинский съел концентрат «Салат из мяса криля» и почувствовал, что есть теперь долго не захочет.
Чтобы как-то убить время, он решил поспать, лег на полку, погасил свет и закрыл глаза. В иллюминатор светило солнце и мешало спать. Белинский задернул электрозанавеску…
Ему снилось, что древний Ку-клукс-клан собирается его линчевать как негра, а он пытается объяснить, что просто сильно загорел на Луне, а так-то он такой же, как и все, белый расист. Но его не слушают. Его привязывают к кресту, кладут под крест бомбу и поджигают. Раздается страшный грохот…
Белинский проснулся и сел. Гудела обшивка ракеты.
Наверно, метеорит долбанул по обшивке…
Он дослушал до конца, как гудит, и лег. Поворочался. Спать больше не хотелось. Он встал, открыл холодильник, взял ягодный кисель и съел.
Делать было нечего. В другое время он мог бы воспользоваться капсулой сексуально-психологической релаксации. Но это огромный расход энергии.
Он снова лег и решил попробовать про что-нибудь подумать, но ничего, кроме женщин, в голову не лезло.
Белинский поднялся, походил, заглянул в холодильник, но есть ничего не стал. Заглянул в турботуалет. Побрился турбобритвой. Заглянул в шкаф. Там висел скафандр.
Белинский решил прогуляться по поверхности.
Я уже сто раз был на Луне, а на поверхность ни разу не выходил… Может, найду на помойке какие-нибудь хорошие книги…
4. Космонавт Белинский делает первые шаги
Дмитрий влез в скафандр и вылез из ракеты.
Она стояла немного накренившись, как Пизанская башня, которая в прошлом году неожиданно для всех упала и задавила несколько десятков туристов. Все уже давно перестали верить, что башня может упасть, привыкли к ее наклонному статусу, и инстинкт самосохранения у туристов притупился.
Белинский начал спускаться по лесенке, но промахнулся ногой мимо ступеньки и полетел вниз. Летел он медленно из-за слабого притяжения, и когда опустился спиной на мусор, то подлетел вверх выше, чем был до этого. Из-за большого мусорного массива сила притяжения Луны испортилась. Белинский мог так подскакивать вверх-вниз до второго пришествия.
Дмитрий изловчился, уцепился за лесенку и осторожно по ней спустился на руках с болтающимися кверху ногами. У самой поверхности он включил магнитные подошвы, сделал мостик, встал ногами на поверхность, выпрямился и огляделся.
Вероятно, он был первым человеком за последние лет сто, кто ступил на поверхность Луны. Никто уже давно не выходил на нее. Кому надо выходить на помойку?
Он вспомнил знаменитое высказывание американского космонавта, впервые попавшего на Луну: Это маленький шаг для человека, но большой шаг для человечества!..
Большой шаг для человечества на помойку, – хмыкнул Белинский, глядя из будущего.
Гулять было все равно куда. Везде одно и то же – мусор.
Как же мы, люди, умеем все загадить… Самое неприятное, что и я в этом участвую, вот этими самыми руками нажимаю на кнопку СБРОС МУСОРА… Почему же человек так много мусорит? Почему звери столько после себя не оставляют? Что же – человек глупее зверя?.. Разумеется, нет. Зверь живет, чтобы размножаться. А человек живет, чтобы познать истину. В поисках истины приходится много мусорить…
Белинский пошел по лунной помойке.
Как же тут некрасиво.
Он вспомнил, как в школе смотрел древний фильм «Сталкер», в котором два часа трое мужиков искали счастье на помойке, и позавидовал героям. Их было трое, а он один. Им, по крайней мере, можно было поговорить о какой-нибудь ерунде.
Вдруг Белинский провалился.
5. Космонавт Белинский провалился
Летел он долго. И прилунился со всей силы магнитов, которые не выключил. Он здорово отбил пятки и стукнулся гермошлемом о какую-то штуковину. А голова в гермошлеме стукнулась о стекло. Из глаз посыпались искры. Белинский
