Раскрашенный панк в четвертом ряду:
– Этот чувак прав! Голимый отстой - самому ни фига не ишачить, а все свалить на киборга-инвалида! Рука, руки прочь от Трифона!
Противный шалун во втором ряду:
– А я поддерживаю этого милого афро в другом… Представьте, что будет, если к нему придет его любимый… друг. И увидит эту руку! Это может привести к разрыву отношений, это так жестоко… Заботливые женские руки не должны мешать мужчинам и вмешиваться в их интимную жизнь! Трифон, сладенький, я оставлю тебе свой телефончик? Позвони мне после передачи!
Тип с фанатичным лицом в верхнем ряду:
– Это противоречит Священному Писанию! Человек получил заповедь - в поте лица своего есть хлеб, а он не ест! Его рука кормит! В первом послании к Коринфянам и в Откровении сказано… Эта рука есть создание Сатаны! Она возвещает пришествие в мир антихриста! Вот посмотрите на нее внимательно, наверняка на ней найдется татуировка из трех шестерок! Молитесь, спасайтесь, жертвуйте деньги на счет Единственно Верной Церкви Всех Американских Христиан, и бог помилует вас и ваш бизнес!
Нагий Дмитриев:
– Что ж, понятно, мнения разделились… Но это еще не все… Внимание, цар-р-ревич Филимон!
Па-ба-ба-бам!!!
Входит царевич Филимон.
Многочисленные обмороки в студии, истошный визг оператора, уронившего себе на ногу камеру.
Дмитриев:
– 3-здравствуйте, ц-ц-царевич, присаживайтесь.
Филимон, деликатно:
– Я постою, благодарствую.
– Ц-царевич, расскажите нам вашу историю.
Филимон:
– Я нахожусь во власти злого колдовства и лишен привычного человеческого облика. То же несчастье произошло и с моей любимой супругой. Мы лишены возможности жить нормальной жизнью, от нас все отворачиваются… Кроме того, как я могу управлять государством в таком облике? Но вот у меня появилась надежда на спасение, когда я узнал, что в мире существует она - заботливая женская рука.
Дмитриев:
– Простите, не понял…
Филимон:
– Она способна творить чудеса. Она же священная рука! Чудесное создание, которому подвластно все! И она действительно может сделать самого несчастного человека самым счастливым. А разве я не несчастен?
Крик в студии:
– Конечно, несчастен! Держись, царевич!!!
– Вот-вот. А этот Трифон утверждает, что он и без руки счастлив. Так зачем ему она? Пусть отдаст ее мне!
Трифон, возмущенно:
– Да я ее вообще не держу! Ради бога! Я же не зверь! Конечно, пусть рука выручит царевича, я не против!
Филимон, жалобно:
– Ты-то не против, а она ко мне почему-то не идет!
Дмитриев, азартно:
– Спросим мнение самой руки!
«Я САМА РЕШАЮ, КОГО МНЕ ДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА МНЕ УКАЗЫВАТЬ».
Трифон:
– Вот видите! Я тут при чем?! Убедите ее, что она должна оставить меня в покое и спасти царевича!
Дмитриев:
– Спросим мнение аудитории.
Нервного вида престарелая девица:
– Рука, послушайте, это же негуманно! Пожалейте царевича, сделайте счастливым его!
Тот же мрачный панк:
– Ты, блин, киборг-инвалид! Рука, блин, распальцованная! Че, самая умная, да?! Тебя по-хорошему просят, а ты помочь не можешь! Я б тебе пальцы-то переломал…
Рука:
«НЕ НАГЛЕЙ. БАШКУ СВЕРНУ».
Дмитриев, нервно:
– Давайте не будем вести себя так агрессивно, мы же не на Интернет-форуме, обсуждающем творчество Надежды Первухиной… Вносите конструктивные предложения!
Противный шалун:
– А я не понимаю, в чем проблема. У царевича такой интересный вид, он так эрот-и-и-ично и мужественно выглядит. По-моему, помогать ему не надо… Царевич, возьми мой телефончик, давай сходим куда-нибудь после передачки… У тебя такие классные позолоченные бородавки. Ты мне тоже что-нибудь позолотишь.
Симпатичная девушка с банкой квашеной капусты в руке:
– Мне кажется, рука должна и помочь царевичу, и не расставаться с Трифоном. Рука, тебе жалко, что ли? Убудет от тебя? Что ты ломаешься? Если ты такая вся из себя заботливая, так почему ты считаешь, что должна заботиться о ком-нибудь одном? Так нечестно.
«У МЕНЯ ИНОЕ МНЕНИЕ. К ТОМУ ЖЕ ЦАРЕВИЧУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИДУТ ПОЗОЛОЧЕННЫЕ БОРОДАВКИ».
Дмитриев:
– Да-а, проблема…Что ж, давайте возьмем гонг и подведем итоги… Черт, а это еще кто ломится к нам на передачу? Вы кто, молодой человек?
Трифон:
– Это Олег. Олег, что ты здесь делаешь?
Олег:
– Тебя, придурка, в чувство привожу. Давай поднимайся, че, так и будешь лежать?
– Олег, ты что, а передача?
– Какая, на фиг, передача? Трифон, очнись!
Трифон хлопает глазами и понимает, что студийные софиты потускнели и скукожились, а студия известнейшего телевизионного шоу «Двери» волшебным образом превратилась в серую и унылую комнатку с занавесками из полупрозрачной белой пленки. А еще Трифон понял, что он лежит в самой неудобной позе, опершись затылком о жесткую, каменную прямо подушку.
– Олег, я где? - тупо спросил бандита Трифон.
– В больнице. Че, совсем ничего не помнишь?
– Нет… А где Дмитриев? И царевич Филимон?
– Какой Дмитриев? Какой царевич?
Голова Трифона стремительно заполнялась болью, как продырявленная галоша - водой.
– Мне сон снился, - хрипло пробормотал Трифон.
– Понятно… Встать можешь?
– Постараюсь.
Трифон честно постарался. И у него даже получилось.
Он огляделся:
– А как мы сюда попали?
Олег хмыкнул:
– На машине «Скорой помощи».
Только тут Трифон увидел, что у Олега одна рука замотана в огромный марлевый кокон.
– Что у тебя с рукой?
– Сломал, наверное, - скривился Олег. - Когда падал. Правда, я тоже хреново все помню, и очнулся уже с этой дурой гипсовой.
– Олег, а что было с моей квартирой?
– Взрыв там был.
– У-у… И ты поэтому упал?
– Да. А ты, я так понимаю, башкой здорово приложился, раз у тебя такая амнезия. Хорошо мы в квартиру войти не успели, а то летали бы сейчас в виде молекул.
– А давно мы в больнице лежим?
Олег глянул на часы:
– Ни фига себе… Сутки уже.
– А с нами кто-нибудь еще был?
– Да, парни мои. Тоже лежат со мной в одной палате. Правда, среди них я один ходячий. Вот пришел тебя навестить.
– Почему меня отдельно положили?
– Говорят, состояние тяжелое.
Трифон пошевелил руками-ногами, осторожно качнул шеей:
– Вроде у меня ничего не сломано…
– Врачам виднее, - философично, совсем не по-бандитски, заметил Олег. Сел рядом с кроватью Трифона на жесткий облезлый фанерный стул: - Ты слушай меня внимательно. Квартира твоя не просто так взорвалась. Не от утечки бытового газа. Ее взорвали. Сдается мне, это поработал тот самый смурной чувачок, который приехал тебя замочить.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
