Мне ничего не оставалось, кроме как стыдливо развернуться спиной и бежать на кухню, чтобы забиться там на самый дальний табурет. Хотя с чего бы это мне кого-то там стыдиться в моём собственном доме — ума не приложу… Тем паче что обе кумушки тут же впорхнули следом. Одна взялась за недомытую посуду, другая занялась просвещением:
— Первые Ассамблеи вампиров проходили ещё в Голландии начала шестнадцатого века. Я сама, конечно, не присутствовала, но много слышала от старейшин. План проведения подобных мероприятий был жутко однообразен — жертвоприношение, ритуальное питьё крови, свальное совокупление и раздача тюльпанов на выходе… Со временем варьировались детали, менялись взгляды и манеры, добавлялись прогрессивные новшества. Примерно к началу двадцатого столетия живых людей на Ассамблеях уже не подавали, кровь разносилась в широких коньячных бокалах, заранее приготовленная двумя-тремя способами (коктейли, пунш, традиционная). Нет, конечно, до сих пор где-нибудь в глухих районах Нью-Йорка или трущобах Лос-Анджелеса ещё встречаются кровавые оргии, но это редкость. Вампир-психопат долго не живёт, об этом заботятся слишком многие. Особенно сами Лишённые Тени, кстати… На сегодняшней Ассамблее нас ждёт танцевальная музыка, шведский стол, интеллигентная публика и камерный концерт.
— А почему животных нельзя?
— Знаешь, многие продвинутые вампиры в силу ряда причин не пьют человеческую кровь. Они осознанно заменяют её кровью собачек, кошечек, хомячков… Своеобразная разновидность вегетарианства, если хочешь, с поправкой на специфические особенности организма. Конечно, все ведут себя культурно, но зачем кого-то провоцировать?
— А-а… — на минуту задумалась умная охотница, — разве я не буду живой провокацией для остальных?
Сабрина мечтательно облизнулась и не ответила…
* * *
Нам никак не удавалось убедить Еву переодеться. Да, на улице жара; да, на Ассамблеи ходят в вечерних платьях; да, она будет слишком выделяться из толпы, и не в лучшую сторону; да, да, да… но! Дальше — ни в какую. Более упёртые девушки мне, честно говоря, до сей поры не встречались. Прибегать к гипнозу не хотелось — будет потом до утра ходить как муха варёная. А если задействовать моё энергетическое обаяние, тем более рухнет в самый неподходящий момент с головной болью прямо на праздничный стол… Вот гости-то обрадуются! На этих вечеринках всё ещё встречаются умственно отсталые типы с длинной родословной, таких ни один этикет не сдержит — раз на столе, значит — пища!
Что ж, пришлось брать её с собой в потрёпанном, но привычном прикиде Гончих. Камуфляжные штаны с десятком карманов, армейские ботинки со шнуровкой и защитная футболка в рыжих пятнах. Вид как у безработной террористки с коммунистической Кубы. Единственное, на что удалось уломать, так это вечерний макияж и неброский лак для ногтей. Уже победа…
Сабрина уговорила заехать к тёте за виолончелью. Я был против — лишние хлопоты… Так она не постеснялась в присутствии Евы стать на колени и умолять самым медовым голоском с самыми невинными глазами и печально изогнутыми губками. Мне — хоть сквозь землю провались, спасибо шефу за книжечку!
— О властелин моего тела и господин моего сердца, смилуйся! Как ты не понимаешь, что мне совершенно необходимо забрать инструмент. Я без неё уже с ума схожу — четыре дня не играла! Неужели ты хочешь, чтобы я залила пол слезами, ведь соседи внизу недавно потолок белили… Ну и переодеться хотелось бы соответственно случаю. Я быстро, милый, тебе даже не понадобится подниматься на третий этаж.
— А ты отдаёшь себе отчёт — для чего и зачем нас туда зовут?
— Только не уверяй меня, что боишься!
— Боюсь.
— Какой ты скучный…
— Эй, мы уже никуда не идём? — прервало нашу полемику рыжее горе.
— Ещё как идём! — опережая Сабрину, ответил я. — Нас ведь ждут как никого из гостей. Думаю, что и вся Ассамблея созывалась исключительно с одной целью — вызвать нас на правёж… Именно поэтому я и боюсь брать с собой дорогущий музыкальный раритет — можем поцарапать деку при тактическом бегстве. Хотя, с другой стороны, если им отбиваться…
— Даже не мечтай, вандал! Виолончель — это моя душа!
— Что ж, в Преисподней наверняка есть свой симфонический оркестр. Бегемот замолвит за тебя словечко концертмейстеру… — не подумав, ляпнул я, и она обиделась. Она очень редко обижается на меня всерьёз, но это насмешка над святым…
— Я ещё никогда… никогда не играла на Ассамблее. В твоём сердце не живёт музыка, ты даже в «Боже, Царя храни!» фальшивишь безбожно, тебе не понять… Такой шанс выпадает, может, раз в сто лет! Два предыдущих я упустила. А ведь никто ещё толком не слышал, как я исполняю «Полёт шмеля» Николая Андреевича! Они все будут плакать… Все, включая глухих, слепых и непришедших! Но ты… ты сумел… в такой день…
— Ой, да пусть поиграет, жалко, что ли? — не выдержав, проявила женскую солидарность убийца вампиров. — А чтоб не приставал никто, я могу вам виолончель чесноком натереть. Запросто!
— Натри им… знаешь что… — едва ли не в один голос рявкнули мы с Сабриной, тут же устыдившись искренних глаз охотницы.
— Ладно, прошу прощения, у вас обеих… Дайте мне сделать пару звонков, и едем к тёте.
Моя подруга без разговоров вытерла «горькие» слёзы и пустилась счастливо кружиться по комнате в ритме штраусовских вальсов.
…Уже в машине она наклонилась к моему уху и тихо извинилась:
— Не сердись на меня… Всё дело в том постыдном Соглашении, иначе бы наши никогда не стали устраивать Ассамблею только для того, чтобы взять нас всех троих, в одном месте, практически лишённых возможности к сопротивлению. Но мы уже столько раз убегали… Может быть, стоит разрубить этот узел?
— Тоже вариант. Но давай не будем о грустном, на вечеринках положено веселиться — позабавимся по полной программе!
— Сейчас говорят «оторвёмся», — улыбнулась она.
— Только для этого понадобится прикупить кое-что в отделе сюрпризов. Итак, сначала в «Звёздный», потом в центр, оттуда к твоей тёте, ужинаем где-нибудь по ходу и… в отрыв!
Труднее всего было поступать вразрез со здравым смыслом. Я честно пытался воспроизвести в реальной жизни весь тот бред, который почерпнул из книги. Сабрина меня просто не понимала. За всеми этими сборами я так и не успел передать ей свою беседу с Бегемотом. Ева хихикала, но вела себя прилично. Однако универсам мы развлекали всей компанией…
— Дэн, ты с ума сошёл! Зачем нам детские игрушки? Да мне не нравится этот пластмассовый автомат! Если понадобится, я и глазами кого хочешь «застрелю»! Тогда уж купи мне вон того ослика в полосочку… Да, да, и двух пупсов, кубики, заводную корову с хвостиком, а ещё куклу-невесту… И уточку с утятами для ванной!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
