Размещал бесплатные объявления о продаже оргалита в «Из рук в руки»
Подбор и расстановка кадров
Нанимал и увольнял всех продавцов, где-то по одному в месяц
Оптимизация расходов на оплату труда
Часть зарплаты мы выдавали пустыми бутылками
Большой опыт личных продаж
Самому пришлось стоять на рынке, потому что не мог найти продавцов на такую зарплату
Анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия
До сих пор не можем выяснить, кто забрал из сейфа последние 50 баксов
Поиск поставщиков, заключение договоров на поставку продукции
На фабрике в Бубенцово-Скотинино, где мы покупаем оргалит
Опыт внешнеэкономической деятельности
Пару раз брали оргалит у каких-то хохлов
Логистика складского запаса и товародвижения
Уж натаскался я этого оргалита — мало не покажется
Работа с государственными контролирующими органами
Платил «откаты» ментам на рынке
Отслеживание сроков оплат, работа с просроченной задолженностью (подача исков, исполнительное производство)
На пару с Серегой набили морду одному «прянику», который задолжал 500 рублей за оргалит
Разработка схем по минимизации налоговой нагрузки
Просто не показывали прибыль — и все…
Комплексная автоматизация предприятия
Купил для фирмы на «Горбушке» единственный компьютер
Работа с VIP-клиентами
Впарил грузовик оргалита соседу по даче, новому русскому
Компьютер: Windows, MS Office, Internet — грамотный пользователь
Умею раскладывать пасьянс, тюкать двумя пальцами в «Ворде» и давать объявления о поиске работы на Job.ru
Рекомендации: генеральный директор ООО «Оргалит-Трейд»
Что, мне Серега в рекомендации откажет? Тем более что не знает, как от меня избавиться
Причина смены места работы: неоднократные задержки зарплаты
Фирма третий месяц получает зарплату оргалитом, потому что все бабки уходят на ремонт разбитого по пьяни Серегиного «джипа»
Без вредных привычек
Пью, как все, но в вытрезвитель пока не попадал
Хобби: восточные единоборства, водный туризм, акваланг, парашют, стихосложение…
Из которых приходится, хочешь не хочешь, выкраивать время для работы
… йога, здоровый образ жизни, психология, нетрадиционная медицина
О чем готов болтать день и ночь напролет.
Черты характера: — стремление к профессиональному и личностному совершенствованию; — коммуникабельность; — ответственность; — инициативность; — умение принятия решений в сложных ситуациях; — развитое творческое мышление.
Это я списал из одного резюме: уж больно понравилось — прямо про меня…
КОЕ-ЧТО ПРО ОБЪЯВЛЕНИЯ
Глава в продолжение предыдущей. Здесь обсуждается сеть, которую вы раскидываете, дабы отловить кандидатов для работы. Автор вспоминает маркетинговую тему и выражает надежду, что вы будете более профессиональными рекламодателями, чем ваши соискатели
Я думаю, вы в любом случае будете давать объявления о найме персонала. То есть рекламу вашей компании как работодателя. Вспомним главу о рынке труда, который есть рынок «наоборот». Это означает, что вы даете рекламу не типа «продам», как все, а типа «куплю (специалиста)». Поэтому, хотя у вас и есть потребность в привлечении аудитории, вы все же в выигрышном положении. Ведь читатель, на которого вы ориентируетесь, заведомо так же заинтересован в успехе сделки, как и вы! Его не надо убеждать, что ваш товар — лучший. К тому же вы — лицо профессиональное, а значит, более умелое и опытное (я надеюсь). Тем не менее не будем забывать, что привлекательность рабочего места для соискателя должна содержаться в такой рекламе.
Так или иначе, любая реклама имеет свои законы. Самый главный и универсальный из них: рекламное объявление должно быть ориентировано на потенциального клиента. То есть должно быть размещено там, где он его увидит, и быть сформулировано так, чтобы привлечь именно его.
Если вы продаете моторное масло, не надо помещать рекламу в журнал для домохозяек или в прокоммунистические газеты. Если не хотите разориться, найдите каналы масс-медиа, которые привлекают автомобилистов. Хотите продать жвачку — ищите прессу или радистанций для тинейджеров. А рекламу программного обеспечения для бухгалтеров не стоит помещать в журнале «Юный натуралист».
Как это относится к объявлениям о найме на работу? Прямо и непосредственно. Вот еще один из моих любимых примеров.
Одна страховая компания (ныне уже почившая в Бозе) в середине 90-х украсила Московский метрополитен объявлениями примерно следующего содержания: «Если вы устали от жизни, не можете найти себе применения, вам не на что жить, — приходите к нам, МЫ СДЕЛАЕМ ИЗ ВАС СТРАХОВОГО АГЕНТА!».
Уважаемый читатель, я допускаю, что вы не знаете, что такое страховой агент. Так вот, как психолог, который возится с этой братией уже больше десяти лет и даже написал про них две книжки, а также разработавший тест для профессионального отбора, сообщаю: это работа, требующая редких личных качеств и высокой квалификации. Не верите? А вы попробуйте продать людям то, что им абсолютно не нужно (в нашем обществе, не обремененном так называемой страховой культурой). Не верите? А вы сами имеете договор с какой-нибудь страховой компанией?
Заявляю со всей ответственностью и готов это подтвердить на эмпирических данных (кому интересно): страховым агентом способен работать один человек из ста.
Так вот, к ним и пошли те, кого они звали. Уставшие, не нашедшие, не способные… и прочие. Остальные просто обиделись на такой призыв, не желая идентифицировать себя с неудачниками, и пошли в другие компании. Поэтому, надо думать, и компания исчезла с рынка.
Значит, давайте объявления:
— там, где надо;
— с таким текстом, который привлечет именно ваших потенциальных работников.
Здесь вас ждет новость. Я в первый раз в этой книге (и надо сказать, не без удовольствия) ЦИТИРУЮ. Есть такой английский ученый — экономист, известный всему миру как автор Великого Закона, который он своим же именем скромно и назвал: Сирил Норткот Паркинсон[37].
Если вы еще не читали этого автора — немедленно закройте эту книгу и не открывайте, пока не найдете и не изучите творения Мэтра (благо, они продаются на любом углу, не хуже Марининой). Ибо он описал все, что необходимо и достаточно знать об организациях и их жизни.
Так вот, в своем наиболее известном творении «Закон Паркинсона» в главе «Окончательный список, или принципы отбора кадров» Мэтр (надо сказать, циник тот еще, куда похлеще вашего покорного слуги) указывает: стандартное объявление о наборе персонала («от 20 до 50 и никаких ирландцев[38]») привлекает слишком много лишнего народа. Вот идеальные, по мнению Паркинсона, образцы объявлений:
Требуется акробат, который может пройти по проволоке на высоте 200 м над бушующим пламенем. Ходить придется дважды в день, по субботам — трижды. Плата — 25 фунтов в неделю. Ни пенсии, ни компенсации за увечье не будет. Явиться лично в цирк «Дикий кот» от 9 до 10.
Требуется археолог высокой квалификации, готовый провести пятнадцать лет на раскопках инкских захоронений в поселке Геенна, на Аллигаторовой реке. По окончании работ обеспечен титул или орден. Пенсия полагается, но ни разу не понадобилась. Оклад — 2000 фунтов в год. Заявление в трех экземплярах подавать директору Норокопательного института, Гроб, Иллинойс, США.
Требуется премьер-министр Руритании. Рабочие часы — с 4 утра до 11.59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) — мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет менее 75% голосов при проверке популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла. В случае провала будет уничтожен. Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11.15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты — свои.
По мнению Мэтра, такое объявление сразу освобождает от хлопот, связанных с анкетами, справками, фотографиями и рекомендациями. Соискателей будет минимум, 1-2, но это — НАШИ. Пусть не в своем уме, но нам такие и требуются.
