– Ооооооооооох.:
– Что с вами?! Вы живы?
– Оох! Да… Хорошо, что пополам…
– Что?!
– Ох, как хорошо, что пополам…
– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
– Эм вэ квадрат пополам…
2000
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
2001
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…
2002
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
2003
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один – простое, три – простое, пять – простое, семь – простое, девять – ошибка эксперимента, одиннадцать – простое, тринадцать – простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
2004
Встречаются два математика.
– Слышал последний анекдот?
– Нет!
– Тангенс пи пополам существует!
– Ха-ха-ха!!!
2005
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
– Как-как? «Третик скуп?»
– Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (x*x)dx – что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.
– ??!!!
2006
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог:
– Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик:
– Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик:
– А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
– Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
– Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
2007
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик:
– Таблица Менделеева! Физик:
– Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту:
– ТЕРМОС!!!
– Что?
– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?
– Да. Ну и что?
– Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?
– Ну?
– А откуда ж он знает?
2008
Лектор на лекции по философии:
– Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории:
– А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
2009
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
– Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
– Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
– Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
– Ну, кто еще на моего аспиранта?
2010
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
– От трех до девятнадцати кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.
2011
– Милый, какой у тебя член? – 600 нанометров!
– Такой маленький??!?!?
– Такой красный!
2012
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
2013
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.
2014
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
Экономисты
2015
Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
2016
– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
2017
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
2018
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
– Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
– Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
– Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух.
– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
– Ты – экономист, который работает в правительстве.
– Абсолютно точно! – восхитился прохожий.
– Но скажи, как ты догадался?
– Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.
2019
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, – извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
2020
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
– Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.
2021
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
2022
Законы экономической политики:
– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
