Читаем без скачивания Собачьи радости - Семен Альтов

Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той стороны и навеки я твой…

Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!…

Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая «люкс»!?

Ну почему нигде нет человеку покоя?!

Жар-птица

Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но такую птицу чтоб, — в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела, — но перья! Будто золотишком покрытые! Кроме шуток! Представляете?

Как ее на дереве увидели, — ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!

А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!

Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь — хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!

Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!

Кто-то и сказанул: «Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!»

Тут все хором: «Жарь птицу! Жарь птицу!»

И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!

Горизонты

— Стой! Кто идет?

— Ну я иду.

— Куда?

— Туда.

— Нельзя.

— Здрасьте!

— Добрый день.

— Почему нельзя?

— Не видите, что ли? Линия горизонта!

— Здрасьте!

— Добрый день!

— А вы что ли ее провели, линию горизонта?

— Если бы не мы, то кто?

— Да это же… дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.

— Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?

— Нет.

— Утром тучи не разогнать, будет солнышко?

— Вряд ли… И тучи вы?

— Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются…

— Нет, ну дети-то…

— Ага, дети — ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?

— Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт… все вы, что ли?

— Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи — это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!

— Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!

— А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.

— Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.

— Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?

— Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?

— Вам туда хочется?

— Хочется! А вы говорите «нельзя»!

— Когда «нельзя», больше хочется, чем когда «можно»?

— Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево…

— Думайте, думайте.

— Но раз стало «нельзя», значит… там что-то не так? В смысле, у нас не так. Если закрыто. Верно?

— Начинаете понимать. Вам туда хочется?

— Хочется.

— Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда «добро пожаловать», какой смысл, верно? А когда «нельзя», — сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.

— Ну так пустите туда!

— А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!

— А никаких… Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.

— Слюнки текут — это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты! Нет, мы не звери…

— Но раз туда «нельзя», должно быть ясно «почему»! Может, там воздух чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?

— Вполне возможно!

— Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.

— Зачем так печально смотреть на мир?

— Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?

— Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.

— Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?

— Конечно.

— Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!

— Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.

— Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то…

— Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.

— Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни…

— Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.

— И знаете что… не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?

— Не волнуйтесь, все будет!

— Представляете, вроде бы «можно», запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!

— Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.

— Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!

— Ну, зачем уж так!

— Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током — лучшая реклама!

— Хорошо, учтем ваше пожелание.

— Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!

Кувырок судьбы

Говорят, «знал бы, где упадешь, — соломки подстелил!» А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, — и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, — кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, — ни слова не говоря, — кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, — и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед «Жигули» свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.

Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, — метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: «Товарищи, без паники!» А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.

Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко повышается!

Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: «Где ваши сообщники?» А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не заметил.

Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: «Какие у вас претензии к Турции?».

Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху куда-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.