Первый раз я проснулся от того что кто то через меня перелезал.
- Прости я тебя разбудила. Просто на этой полуторке для двоих тесно. Рука затекла. Я к себе.
Меня чмокнули и босые ноги прошлепали в ванну. Второй раз мне поставили градусник в семь утра. Здесь я даже умудрился слегка открыть один глаз. Третий раз меня опять подняла Лиза.
- Арсенюшка. Ну вставай. Я уже завтрак заказала. Все на столе.
- Сколько время. Буркнул я.
- Полдевятого.
- Какой кошмар. И опять попробовал уснуть.
Нега только, только начала меня обволакивать.
- Арес. Ну вставай. Все остынет.
Нет ну это не возможно. Это больница или пионерлагерь. И Лиза вместо горниста. Ну вот почему так все устроенно, а? Дамы после хорошего секса проявляют гиперактивность, носятся как заводные. Мы же просто спим. ЕСЛИ ДАЮТ. Мне похоже не дадут.
- Арес. Да вставай ты. Все остынет. Все уже на столе.
Я понял что все трындец. Поспать не получится.
- Угу. Встаю.
Тяжело поднялся. Потер морду ладонями. И потопал в ванну. Помылся,побрился и решил устроить себе контрастный душь.
- Кипучая, могучая(дальше визг парася, ииииииииии, это я кипяток врубил), никем не победимая(бррррр аха аха, это я под холодную влез). Страна моя, Москва моя, тут я я уже растирался полотенцем.
Замотав бедра вторым банным я бодрячком вышел из ванны в палату. Вот те опа новый год. В палате сидел за столом господин "С", возле окна стоял Балу, на другом конце стола на стуле сидела Лиза.
- О певец вышел. Начал Балу.
- Здравия желаю командир. Доброе утро господин "С".
- Доброе, доброе.
Опираясь на трость сидя на стуле "С" выглядел очень внушительно и импозантно. Все таки у Маринки губа не дура. Такого моложавого мужика отхватила.
- Господа мне бы одеться. Не отвернетесь.
"С" встал подошел к окну и вместе с Балу уставился на промороженный двор больницы.
- Ну вот. Прошу к столу господа. Позавтракаем. И выразительно глянул на Лизу.
Та улыбнувшись улыбкой победившей Мадонны подошла к холодильнику, открыла и начала метать на стол. Холодильник был битком забит всякой деликатесной жрачкой. Ну вот и хорошо. Голодными не останемся. Балу сглотнул слюну.
- Да я не против.
- Ну а мне если можно чаю зеленого.
Лиза глянула на меня как цезарь на раненого гладиатора и сказала.
- У нас три сорта. Вам какой? В ее глазах отразился Колизей и палец направленный на землю.
- Ага, мне вот этот с дракончиками.
Ну а мы с Балу налегли на вырезку и рыбу из ресторана. Лиза же заварив и подав чай начала светскую беседу.
- А я ведь вас узнала. Вы господин "С".
- Ну я не артист. Но да это я.
- Я несколько раз видела вас по телевизору.
- При моей работе мне конечно известность ни к чему, но иногда приходится общаться с пишущей братией.
- И со снимающей тоже.
- И такое бывает. "С" сделал хороший глоток.
- Я вот врачем работаю на скорой помощи. Вы наверное не знаете, но у нас всего не хватает. Начиная от одноразовых шприцов и перчаток заканчивая машинами и бензином.
- Ну почему же не знаю. Знаю и наверное лучше многих. Я ведь на ситуацию сверху смотрю и оцениваю.
- Тогда почему? И не говорите что денег нет. Сейчас не девяностые.
- Деньги есть. Нет желания их выкидывать впустую.
- Но позвольте как в пустую. Это же жизни людей.
- Как не цинично это звучит. Но денег больше не дадим. Нам не нужна халявная медицина. Нам нужно запустить процесс при котором сами граждане будут содержать медицину. Нам нужна нормально работающая страховая медицина. И вот на это мы денег и дадим и найдем. Как только эта система запустится, шприцы и автомобили вам будут покупать медицинские страховые общества. Мало того, они же будут следить и за качеством лечения. Ну вот примерно так.
Я прожевал кусок хлебнул сока и сказал.
- Для этого надо или поднять налоги на медицину раз в пять или увеличить зарплату в те же пять раз, оставив налоги на прежнем уровне.
- Да это примерно так. И мы к этому потихоньку идем.
- К сожалению это не выполнимо.
- Почему?
- Доллар. Рубль это просто производная от доллара. Для того чтобы от этого уйти и начать жить на заработанное необходимо национализировать Центробанк.
- Но он и так является собственностью страны.
- Да нет. Практически все центробанки мира, даже евросоюза, являются филиалами частного банковского холдинга под названием ФРС. Доказать на пальцах или так поверите.
"С" потарабанив пальцами по столу сказал.
- Да вы правы. Но к сожалению так устроена финансовая система во всем мире.
- Тогда зачем вы простого сельского врача в заблуждение вводите.
Потарабанив опять костяшками "С" улыбнулся и сказал.
- Ладно убедили. Я вижу что здесь лозунгами не обойдешься. В общем пускай подают заявку. В этом году не успеем, а вот на следующий, я лично пробью пять миллиардов рублей на ваш район дорогая. И заметьте это не мало. Ваша область получает из центра тридцать миллиардов ежегодно. Так что к вашим обычным деньгам я добавлю еще пять.
- Вот это уже конкретно, да Лиз.
Лиза даже дышать забыла. Но потом сказала.
- Вот так просто за столом и решить проблему целого района. Не понимаю.
- Лиз да не заморачивайся ты так. А проблемы они именно так и решаются. Раз и все. И лучше всего это делать за столом с едой. За столом с бумагами ничего не решают. За теми столами воплощают уже принятые решения.
- Да полковник. И так вы с нами!?
- Да. Но нужен разговор.
- А вы в состоянии.
- Чувствую себя просто отлично.
- Тогда я сейчас к Марине. Когда освобожусь не знаю. Просто будьте готовы.
- Да я как пионер.
- Ну и хорошо.
"С" поднялся и вышел из палаты. И тут Балу кинулся на меня.
- Ты чего совсем с колеи уехал!? Ты зачем так с ним разговаривал? Он тебе дружок школьный что ли.
- Балу, Балу успокойся. Главное результат. А здесь результат двойной. И Лизе по работе кучу проблем решили, и меня на работу взяли.
- Решить то решили. Но он этого не забудет.
- И!?
Балу просто пожал плечами. Типа ХЗ. Потом с наездом спросил.
- Ты отчет составил!?
- Нет. И даже не проси. Жизнь дороже. И показал глазами на Лизу.
Балу аж задохнулся.
- Ты чего не понимаешь, кто твой отчет ждет! И Балу ткнул пальцем в потолок.
- Ну и что. Шестнадцать лет жили и дальше живите.
- Да ты охренел полковник. Этот отчет нужен. И нужен он стране которой ты присягу давал. Заревел Балу.
Стекла в окнах завибрировали, а Лиза просто стала маленькой как мышка.
- Ты чего орешь. Женщину мою пугаешь. И я взялся за мочку уха.
На нашем сленге это означало возможность прослушки. Балу моментально успокоился и сказал.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
