Читаем без скачивания Большая энциклопедия тостов - Олег Запивалин

– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?

Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:

– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!

Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!

* * *

– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!

* * *

– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.

Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!

* * *

Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.

Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!

* * *

Кто как объясняется в любви? Офицер: „Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб“. Моряк: „Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?“

За любовь!

* * *

Бабушка поучает внучку:

– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.

Внучка интересуется:

– И как, была у тебя большая любовь?

– Конечно – военные.

За единственную в жизни любовь!

* * *

– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!

* * *

– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Выпьем за то, чтобы не говорить „гоп“ – пригодится напиться!

* * *

Вопрос:

– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?

Ответ:

– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!

Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!

* * *

– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

За непьющих офицеров!

* * *

В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:

– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!

Боец возмущается:

– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!

– В армии, товарищ солдат, давно все придумали! И машинку для чистки картошки тоже! Вот как раз ты и есть ее самая последняя модель!

Нельзя не выпить за последнее слово техники!

* * *

Рулит их авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат:

– Сворачивай!

Они:

– I do nоt understand!

Наши матросы мичмана своего и спрашивают:

– Товарищ мичман, а вы английский знаете?

Тот, гордо:

– А как же!

– Так скажите им…

Мичман:

– Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?

– Yes!

– Тогда сворачивай, мать твою!

За понимание!

* * *

Давайте выпьем за военных и за девчонок обалденных!

* * *

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находилось достоинство необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

– Выпить не желаете? – спросила она.

– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец, откусил от него, затем спрятал закуску опять в плавки.

– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.

– Возможно, – спокойно ответил мудрец – но свои шесть стаканов в день имею.

Так давайте выпьем за военную хитрость!

* * *

Стихотворный тост за новые погоны генерала.

Должен я, конечно, извиниться,

Сам я в генералах не бывал.

Разрешите тост, как говорится,

В Вашу честь, товарищ генерал.

Ваш мундир вполне прибавил массы

И еще, конечно же, украсы:

Ваши широченные лампасы –

Целых два отреза на трусы.

Светятся не светом отраженным

Звезды пребольшой величины,

И такие в золоте погоны –

Прямо как иконы со стены!

Хоть себя я чувствую неловко,

Все же по порядку доложу:

Налицо такая обстановка,

Что порядка я не нахожу.

Все-то нынче здесь не по уставу

И в „шеренгах“ чувствуется сбой…

Мне сдается, „личному составу“

Не хватает песни боевой.

Чтобы марш бравурный честь по чести

Исполнял десяток запевал, –

Все-таки нечасто с нами вместе

„Обмывает“ звезды генерал!

Что-то я замешкался, однако,

До сих пор не пуст еще бокал…

Не пора ли ринуться в „атаку“?

Будет все исполнено по знаку,

Скажем: " Есть, товарищ генерал!»

* * *

– И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

За то, чтобы у вас блестели не только сапоги!

* * *

У некоего генерала в семье большая радость – внук родился. Посылает он в роддом адъютанта, приказывает:

– Ты обязательно на него погляди, доложишь мне, на кого он похож…

Возвращается адъютант весь из себя радостный, докладывает:

– На вас похож внук, товарищ генерал!

– Отлично! Полнее доложи!

– Он, товарищ генерал, прямо ваша копия: такой же лысый, пузатый, ничего не видит, не соображает и все время орет, как резаный.

За наших детей и внуков, которые так на нас похожи!

* * *

– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!

Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!

* * *

Вопрос:

– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?

Ответ:

– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.

За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!

* * *

– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.

Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!

* * *

Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!

* * *

Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:

– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!

* * *

Генерал – командиру полка:

– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!

Тот четко:

– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.

За мух, которые приглянулись генералу!

* * *

– Иванов!

– Я!

– У вас хорошее зрение?

– Отличное, товарищ майор!

– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?

– Так точно!

– Сколько их?

– Десять человек и один прапорщик.

– Вы как разглядели, что это прапорщик?

– А он не копает.

За отличное зрение!

* * *

– И запомните раз и навсегда, что «лево» – это там, где у военнослужащего левое плечо.

Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!

* * *

– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!

За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!

* * *

Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!

* * *

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»