Читаем без скачивания Конец Света - Дмитрий Мансуров

Среди развалин обнаружена шкатулка. Орнамент представляет собой стилизованное изображение скелетов, стоящих на коленях перед шаром, от которого во все стороны отходят лучи. Скелеты, на которых лучи не падают, лежат на полу.

Археологи спорят и пытаются расшифровать надписи на шкатулке, нанесенные на внешнюю сторону дна. Рентген показывает: в шкатулке находится бриллиант в тысячу сто семнадцать карат. Политики беснуются, крича о растрате госсредств, объявляя об этом на сверхроскошных банкетах, организованных явно не на собственные сбережения. Дело вот в чем: на носу выборы, и каждый политик готов смешать остальных с грязью, лишь бы поднять свой рейтинг.

Из речи депутата объединения всех разумных: "Партии пытаются раздуть из пушинки гору, объясняя, что находки являются замаскированной попыткой срыва выборов. Номер не пройдет: на выборы и так никто не ходит!"

Из речи депутата Партии номер один: "Выборы происходят раз в десять лет! Не отвлекайтесь от них! Вы же не хотите, чтобы вместо знакомого вам нахлебника сидел другой, никому не известный. Пока вы к нему подход найдете… э-э-э-э… а чего вы на меня так смотрите?"

Ругань и скандал: выяснилось, что журналисты подсыпали политику в стакан с соком так называемый "правдодел", иначе говоря - порошок правды. Каждое слово записано и напечатано в газетах без малейших сокращений. Назвавший себя нахлебником грозит подать на газеты в суд за клевету и отправить причастных к написанию статьи в случае его прихода к власти на Южный полюс, писать об упорном и доблестном освоении "вечно-ледяных" снегов.

Скандалы и разборки.

Увлеченные происходящим, все забыли, с чего, собственно, ругань и началась. Шкатулку тем временем похищают.

Никаких следов.

Страсти вокруг похищенной шкатулки вспыхивают и затихают. Раскопки сошли с первых полос газет, и их место заняли результаты выборов. Выборы состоялись, и к власти пришел никому не известный человек, выдвинутый сам собой где-то на окраине планеты. Пока мафиозные кланы воевали между собой за власть, народу надоели бесконечные баталии, и он выбрал в списке кандидатов самую неизвестную личность. Народ решил пошутить, не думая, что пошутит настолько одинаково. Планета раскрыла от удивления рты, да так и не закрыла. Через месяц у кандидата вступление в должность.

Обожаю такие шутки.

События 56 года вкратце.

Вступление в должность нового президента.

В начале осени, с наступлением холодов, он издает потрясшие весь мир указы о девяносто пятипроцентном понижении цен на алкоголь и двухсоткратном повышении цен на закуску, чтобы не уменьшать налоговые сборы.

Наступает всеобщее ликование, под которое алкогольные напитки моментально раскупаются и складируются в домах на всякий случай. Припрятанного у многих хватит не на одно поколение непрерывного употребления.

Через неделю президент понимает: он погорячился, и возвращает цены на прежний уровень. Продукты резко дешевеют, алкоголь дорожает, но это уже никого не волнует. Каждый успел купить столько, сколько нужно. Тем не менее, отдельные титаны успевают пропить даже такие огромные запасы.

Через несколько недель появляются первые сообщения о чертиках на экранах телевизоров.

Под огромным лозунгом-заголовком "Похмельный синдром" заголовок поменьше: "Ужас на телеэкране!". Оставшийся клочок свободного места занимала статья, написанная мелким шрифтом, обычно используемым банковскими служащими в договорах для пояснения, что написанные большими буквами сверхвыгодные условия на самом деле являются кабальными.

"Двадцать шестого числа, около полуночи, несколько жителей нашего городка, не спящие в столь позднее время, увидели ужасающую картину: на экране появились помехи, изображение сменилось, и перед изумленными зрителями появилось лицо зловещего существа. Красные глаза на черном фоне (житель одной из квартир утверждает, что глаза были зелеными, но соседям давно известно, что он дальтоник) смотрели на них, проникая в душу и заставляя волосы шевелиться от ужаса…"

Я хмыкнул: описанное существо похоже на Возмутителя. Эх, жаль, в Преддверии не додумались до варианта с экстренным возвращением полевых агентов на базу. Наверное, не надеялись, что кому-то из агентов повезет, и он наткнется на следы Возмутителя в первый же день. Впрочем, отсутствие людей наводит на две версии о том, что Возмутитель успел сделать черное дело, и Кон 24 отныне войдет в список планет с уничтоженной цивилизацией. Вопрос в том, куда делись души погибших? С другой стороны, я не дочитал газеты и не знаю, что произошло на самом деле? Возможно, люди перелетели в прошлое, и Возмутитель остался несолоно хлебавши, примчавшись уничтожить опустевший мир. В таком случае, он уже далеко отсюда, и встреча с ним нам не грозит. Мы не успели и теперь будем куковать на пустой планете до наступления сна. А сон придет еще нескоро: очень уж интересно читать о происходивших здесь событиях.

Читаем дальше.

"- Грядет! - прорычало существо. - Готовьтесь, смертные: я уничтожу вас! Вам осталось жить всего четыре года! Сообщите об этом каждому! До завтра!

После чего изображение исчезло, вернув трансляцию рекламы".

Да уж, незабываемое появление. Убежден: телезрители еще долго сидели перед телевизорами с квадратными глазами и пытались понять, что это было? Лично я сидел бы.

Так, следующая газета.

Пересуды психиатров, советующих поменьше пить и пройти проверку в соответствующих учреждениях. О красноглазом ни слова. В принципе, психиатров понять можно - с объемом купленного алкоголя не только красноглазые монстры, но и розовые слоны или Белая Горячка запросто привидятся. А верить каждому алкоголику - себя не уважать: мало ли какие видения его посетили в похмельном бреду? В конце концов, не все, что видится, является реальностью.

"Красноглазого монстра за последние месяцы наблюдала почти половина жителей планеты. По их словам, отведенного времени становится все меньше и меньше. Психиатры убеждены: кабы не работа над перемещением в прошлое, многие люди давно бы сошли с ума от ужаса. Полеты в космос проводятся, но до обитаемых экзопланет при современном уровне развития технологий не долететь, и от монстра не спастись. Однако врачебный совет ставит под сомнение правдивость слова горожан и выдвигает версию о массовом психозе в связи с нарастающей активностью солнечного излучения. Появление одинаковых видений они объяснили так: поскольку слухи о красноглазом растут, то заснувшие зрители, в глубине души мечтающие увидеть монстра, видят именно его…"

– Хотел бы я посмотреть на человека, мечтающего по ночам смотреть кошмары, - пробормотал я. - Это ж каким маньяком надо быть?

"…Срабатывает и растущая популярность монстра, а также скупленные в массовом количестве алкогольные напитки. Даже непьющие видят монстра, потому что алкоголь испаряется в массовом количестве, и, по словам врачей, его пары влияют на психику здорового населения. Но таково мнение врачей. Жители же с завидным упорством продолжают утверждать обратное. Стоит заметить: если один из докторов расскажет про то, что он сам видел красноглазого, то его сразу же лишают всех званий и почестей и отправляют в больницу на год-другой-третий подлечиться и подправить пошатнувшееся здоровье".

"Шкатулка до сих пор не найдена".

Я взял новую газету и прочитал громадный заголовок.

А вот здесь точно сенсация. Точнее, не так… здесь - СЕНСАЦИЯ, ведь президент Академии Наук объявил: красноглазый существует на самом деле! Но основательно поговорить с журналистами на эту тему он не сумел: вовремя подоспевшие врачи психбольницы отвезли президента в желтые палаты и отказались пропустить в здание журналистов для проведения пресс-конференции. Президенту пришлось провести ее среди местного контингента, но те и раньше знали о существовании красноглазого, так что ничего нового он им не сообщил.

Люди впадают в панику. Начинаются беспорядки, охватывающие все большие слои общества.

Снова Сенсация. Именно так, с большой буквы.

Неизвестный ученый-физик делает грандиозное открытие: путешествие во времени, о котором твердили фантасты, возможно! По словам самого ученого, он занимался изучением непризнанной темпоральной физики более двадцати лет, и отыскал возможность переброски любой материи, как то: неодушевленных предметов, так и живых существ в ближнее и далекое прошлое.

Правительство планеты, узнав об удачно проведенных опытах с перемещением во времени, постановило: исследовать поверхность далекого прошлого и отыскать наиболее подходящий для жизни климатический период.

Сначала я подумал, что чиновникам надоело жить в мире, заполненном мусором, химическими отходами и прочей грязью, и они решили править планетой из безопасного и экологически чистого прошлого, но оказалось, не все так плохо. Жители планеты решили в полном составе переселиться в далекое прошлое и начать жизнь с экологически чистого начала, надеясь избежать встречи со все чаще появляющимся на экранах красноглазым.