Читаем без скачивания Избранная по контракту - Брутальная Старушка

- Дашка, я, кажется, знаю этого дракона, - подполз дрожащий, как пациент с флюсом возле кабинета зубного Сосискин.

Как бы я не была обескуражена таким "теплым" приемом, но все же нашла в себе силы поинтересоваться:

- А с каких это пор у тебя в кентах драконы ходят, или я чего-то не знаю?

Пес подполз еще ближе и жарко зашептал:

- Это тот дракон, которому ты на лапу наблевала!

Я вспыхнула, как спичка, вспомнив минуты позора, но краснеть одной мне жутко не хотелось, и тут же в отместку припомнила Сосикину эпизод из его биографии.

- Я хоть тому пещерному жителю педикюр да прикроватный коврик испортила, а ты, пользуясь случаем, золотишко скомуниздил.

- Не скомуниздил, а взял на память сувенир, ты тоже частенько из гостиниц полотенца и тапочки прихватываешь как напоминание об отпуске, - подкинул дровишек в костер моего стыда мистер Тащу все, что плохо лежит.

Не желая верить, что дракон - именно мой терпила, как все виноватые, я стала уповать на чудо:

- Может ты, кристально честный мой, ошибаешься, тот вроде в горах проживал, а этот вон в загоне для крупного рогатого скота пасется, - покосилась я на изгородь, за которой выпускала пар из ноздрей горящая жаждой убийства летающая зажигалка.

- Чтоб мне век колбасы не есть, если это не он, мне его взгляд, когда он увидел, как я монетку за щеку прячу, в страшных снах до сих пор видеться.

В подтверждение слов Сосискина дракон выпустил струю пламени и проревел:

- В пещере я живу, а тут работаю, а за крупную рогатую скотину и арию "Рыголетто", исполненную на мою лапу, ты, шмара привокзальная, ответишь и сявка твоя за крысятничество у академика на хазе!

Приплыли, вот чего нам не хватало для полного счастья так дракона, судя по базару, лет так сто оттоптавшего зону. Но от страха в голове все перепуталась и вместо извинений, я набычилась, сдвинула на лоб воображаемую кепку и, как самый отпетый гопник, поперла:

- Ты, бацильный вольтанулся в натуре? Ты че, барыга конченая, своих не узнаешь? Да я ложкой Беломорканал копала, да у меня только по малолетки три ходки по мокрухе, да мы с корешем только вчера от хозяина подорвались, а ты нам чужой косяк шьешь?

- Слышали бы тебя твои родители и интеллигентейшие люди: дедушка-историк и бабушка преподаватель музыки, - увидев как дракон начал пятиться, запричитало хорошее воспитание.

- Отвали, не до нравоучений сейчас, она в другую бабушку пошла, - рявкнули на нее моя безбашенность.

А я, приблизившись вплотную к пышущей жаром туше, сделав козу, заорала не хуже Витаса:

- Ты че за беспредел творишь в натуре, морда ментовская?

Раздался грохот и теперь уже дракон плюхнулся на мадам Сижу, а из-за меня выскочил Сосискин и как коршун кинулся добивать несчастную рептилию:

- Ты кого сявкой обозвал?! Да меня воры в законе еще до первой щенячьей прививки короновали, да у меня все пузо в куполах! Да мы тебя расческой распишем под хохлому за такие предъявы дешевые.

Дракон повалился на спину и оглушительно заржал. От хохота из его глаз потекли слезы, которые он кинулся вытирать кончиком хвоста приговаривая:

- Да, повезло Лабулэлирт Диравриникэ, с такой Избранной и ее священным животным такой авторитет, как Темный Лорд просто мальчик-мажор.

- Дашка я не понял, он что, в курсе, кто мы? - Озадачился Сосискин, глядя на катающегося дракона.

- По ходу пьесы, да, и скажу тебе больше, этого крокодила Гену развести как Чебурашку у нас вряд ли получиться, - констатировало мое дурное предчувствие.

Осталось только выяснить, откуда эта заготовка для чемоданов так поднаторела в блатном жаргоне и не путает ли он нас с кем-то другим.

- Уважаемый, - как только дракон перестает закатываться как шар в лузу, полезла я с расспросами.

- Вы на каком леспоповале такие университеты прошли и протрите парадный монокль, вы нас ни с кем не путаете?

Дракон противно заржал и просветил:

- Отвечаю по пунктам. На вашей фене я научился ботать после посещения родины предков по турпутевке. И вас я сразу срисовал, ну а раз тут появились те, кого я видел в компании демиургов этого мира, значит, ко мне пожаловали Избранная и ее зверь, другие иномиряне тут не шастают.

И, кривляясь как мартышка в зоопарке, дурашливо пропел:

- Что дурочка, приключений захотелось, нервишки себе пощекотать решила, адреналина в жизни не хватает?

И склонив голову с подколкой так:

- Или ты вся из себя идейно-партийная пришла сразиться за правое дело?

- Если бы я хотела нервишки себе пощекотать, то пошла бы в пятницу ночью через сквер без фонарей в магазин за пивом. Это только в сказках дурочки за идею бегают, а суровые российские попаданки исключительно за деньги за мир во всем мире борются, - моментом отмела инсинуации моя любовь к денежным знакам.

- Кто не понял, перевожу, денег мы хотели по быстрому срубить, - влез осмелевший Сосисискин.

Я вжала голову в плечи, ожидая неминуемой кончины. Пес только что нарушил запрет демиургов на нераспространение информации о нашем договоре. Видимо, они в этот момент были заняты, или пес не полностью нас сдал, потому что мы с ним остались стоять на месте.

- Денег? - Моментом посерьезнел дракон. - Моя почуха и респект, деньги я и сам не прочь заработать, желательно особо не напрягаясь.

Мы с Сосискиным переглянулись - если товарищ заговорил серьезно за деньги, то быстрой победы над его жлобской натурой не жди, не на пустом же месте рассказы об их сокровищах и жадности до золота с каменьями. С такими товарищами сразу финансовые вопросы не принято обсуждать, тут надо издалека заходить, да и жутко мне интересно кто такой умный нашелся, что на матушку Землю туры для драконов устраивает.

- Эээ... послушайте, уважаемый, может, мы познакомимся, и вы нам расскажете про визиты на родину предков и кто у вас в пращурах числится ? - Вылезли на авансцену мои хорошие манеры.

- Я все про вас знаю. Ты, Дарья Петровна, все равно не запомнишь мое имя и переиначишь его на обидный лад, так что давай ты будешь меня называть Дракон. Обойдемся без глупых вопросов, я сам вам расскажу, что сочту возможным рассказать бесплатно.

На счастье всем нам ныне живущим в группе студентов-неудачников, создававших дипломный проект, который мы сейчас называем "Земля", была одна талантливая девушка. Если бы не она, то вместо нашей пока еще цветущей планеты, в лучшем случае крутился осколок астероида. Именно эта девушка придумала динозавров, тираннозавров, бронтозавров и прочих веселых завров, которых потом все могли посмотреть в "Парке Юрского периода". Эти зверушки понравились приемной комиссии (до этого такого никто не придумывал) и девушке единственной засчитали диплом, а остальным велели заняться доработкой. Что было дальше, я знала из рассказа Ника, Дракон только уточнил некоторые детали. Шло время, другие выпускники ВУЗа вышли на дипломные проекты. Но студенты во всех мирах одинаковые, никому не хочется изобретать велосипед, копаясь в научных трудах или просиживая в душных лабораториях, когда гораздо проще слязмзить чьи-то наработки, чуть их изменить и выдать за свои. Другой талантливый, но уже в области плагиата, студент, смотался на нашу планету и забрал оттуда кладку яиц птеродактиля, поколдовал над ним и с блеском защитил свою часть дипломной работы.

И пошло и поехало. Бедные животные не успевали присесть на гнездо, как у них из задниц выковыривали яйца. Тех особей, кто воспроизводил себе подобных другим путем, как только у них округлялся животик банально похищали в другие миры. Естественно, со временем все они вымерли и никакой ледниковый период тут не причем. Зато каких только драконов не наплодили юные натуралисты! И многоголовые и одноголовые, и водоплавающие и живущие в вулканах, песчаные и предпочитающие реликтовые леса, меняющие свой облик и с единственной ипостасью, однотонные и раскрашенные во все цвета радуги... Все, включая Совет Демиургов, заболели дракономанией. Драконов держали в качестве домашних зверей, в некоторых мирах разрешили драконам выступать в качестве богов, дошло до того, что без создания нового вида дракона, диплом не принимался, а демиург, который не мог похвастаться, что создал нового дракона, считался парией. Общей истерии не поддалась только вошедшая на тот момент в Совет демиургов создательница динозавров, которая предупреждала об опасности такого увлечения драконами. Ее никто не желал слушать, пока не стало слишком поздно и все с ужасом не поняли, что эти твари не просто безумно плодовиты, но постоянно хотят ЖРАТЬ!!!

Выход нашли очень быстро. Ввели запрет на создание новых драконов. Это не помогло, и без новых драконов миры задыхались как от драконов, так от продуктов их жизнедеятельности. Тогда, чтобы драконы не сожрали всех окружающих, им привили запрет охоты на людей и животных (что бы их всех не истребили, драконам оставили право убивать только защищаясь). Потом, закрыв глаза на самый главный постулат "Не убий", урезали руками богов в каждом мире их популяцию, сократили рождаемость путем внесения изменений на генном уровне, но не решили главный вопрос. Драконы по-прежнему хотели жрать. Со временем ситуация конечно стабилизировалась, в каждом из миров, где они водились, осталась небольшая стая этих животных, но вопрос с их аппетитом до сих пор не решен. Чтобы не отбросить копыта от голода, каждый из драконьего племени выкручивался, как мог. Кто нанимался на службу к правителям в качестве советников для разрешения хитрых вопросов, кто в качестве пугала стращал супостатов на границах, кто разбойничал на большой дороге, не гнушаясь воровать принцесс и отпускать их за выкуп, жратву, то надо было на что-то покупать. Но в мирах, особенно отсталых, периодически случался продовольственный коллапс - то эпидемия случиться, то засуха настанет, короче у людишек то понос то золотуха, а дракон голодный. Над драконами нависла угроза вымирания, и пришлось Совету Демиургов опять чесать репу как их спасать. Выход нашла все та же создательница их предков, предложив отправлять драконов в туры по мирам, где их сородичи не водятся. Под патронажем Совета создалась компания, которая за приличные деньги устраивала обжор-туры. С дракона снимался запрет на охоту, и он начинал нажираться впрок. Отсюда и пошли все сказки про Змеев Горынычей Чудов-Юдов беззаконных, Великих Змеев и прочих мифических персонажей.