Монте-Альбан — отличный мескаль, чего же боле?
— Это ведь как с девками — попробовав одну, и уверившись в её совершенной прелести, не оставляет интерес: как там? Что там? И как ещё?
— По секрету скажу тебе как эксперт, там практически все то же самое. Разница в неуловимых тонкостях.
Извините, если кого обидел.
11 апреля 2006
История про разговоры (XIII)
— Станиславский пиздобол. Я всегда больше Немировича-Данченко любил.
— Зато у него система была. Не каждый может похвастаться, да.
— Ну и что. Вон у Менделеева тоже была система, несмотря на то, что еврей.
— Ну, Менделеев чемоданы делал — после этого ему всё позволено. Мы ж про нормальных людей говорим.
Извините, если кого обидел.
11 апреля 2006
История про разговоры (XIV)
— Ответят ли они все вместе за то, к чему приучили? Или за тех, кого проучили?
— Нет, за то, как научили.
— Это, кажется, очень печальная история.
— Но такие истории не учат ничему хорошему. Они учат только как не надо поступать, и то эффект обычно ненадежный.
— Ну всё равно, они — свет, а всё остальное — тьма. А если век жить, так и учиться не надо. Это такой резкий дальнобойный свет, как у вынырнувшего из-за угла ночного автобуса. От него долго слепит глаза и можно свалиться в кювет. И он мешает видеть другой свет — невечерний и тихий, которого на самом деле вокруг много. Но если достаточно долго просидеть в кювете, то можно увидеть многое. То, как труп водителя несут мимо тебя дорожные полицейские и медики из амбуланс. Как пастух гонит стадо на поле и смотреть, как чередуется рассвет с закатом. В кювете хорошо. Я бы там до пенсии сидел.
— Ну, если Вы один выходите на дорогу, то можно себе это позволить. Потому что одно дело смотреть, как несут на носилках вчерашнее солнце, а другое — видеть, как у живых и близких дымятся раны.
— Мне-то собственно, ничего не нужно. Это проблемы сродни тем, что бывают со здоровьем у человека. Сначала говорят "до свадьбы заживёт", и действительно заживает.
А потом свадьбы давно уже кончились, на руках — старческая гречка, и говорить нечего.
Извините, если кого обидел.
11 апреля 2006
История про разговоры (XV)
— Кто убил Лору Палмер?
— Как кто убил? Вы и убили-с…
Извините, если кого обидел.
11 апреля 2006
История про разговоры (XVI)
— Как сами-то? Живы?
— Починил, с Божьей помощью. Оказалось, ещё перегорела лампочка в ванной. Начал менять — вывалился плафон. Привернул плафон, вставил лампочку. Начал в сливе ковыряться — тут и засор с чистящей щёлочью соединился — вода течёт, заглядение. Главное, чтобы щёлочь не проела дырку вниз к соседям. А то, может, вся эта радостная вода к ним с потолка хлещет.
А вы говорите — ветер, ветер!
— Зловеще звучит. Надеюсь у соседей все в порядке. А у меня тут знаете, какая музыка? И ветер, и вода льется на карнизы. А вот сейчас собаки завыли во дворе.
Извините, если кого обидел.
11 апреля 2006
История про разговоры (XVII)
— Я ж не спрашиваю, синий ли у неё паспорт. Я так интересовался, фотография говорит, что она несказанно хороша. Но дело ведь не в этом. Есть характеристики, состоящие из двух слов, а о человеке много узнаёшь — например: "Она держит восемнадцать такс" или "Она принялась уже за шестого мужа", и проч, и проч.
— Хм… Она принялась уже за выборы шестого премьер-министра.
— Я в это сразу верю. Одно печально — отчего я не премьер-министр? Непонятно.
— Ай, оно вам надо? Лучше айда в «Гадюшник» гжелку пить..
— Мужчина! Да вы и мёртвого уговорите. В то же, примерно, время?
Извините, если кого обидел.
12 апреля 2006
История про разговоры (XVIII)
— Это неполное описание. Надо было упомянуть — не торчал ли из кармана окровавленный нож, не волочил ли проверяемый шлюху за волосы по асфальту, и не было ли на шее таблички ""Куплю золото, продам фальшивые деньги"". А то всяк норовит, ничего не укравши ещё, да в мошенники. Да.
— Она не шлюха, она вполне приличная девушка, когда трезвая. А нож этот я купил. Это нож филейный. Он для того, чтоб филе с селедки срезать.
Извините, если кого обидел.
12 апреля 2006
История про разговоры (XIX)
— Перестаньте, наконец, продавать фальшивые доллары. Это немодно.
— Я не продавал фальшивые доллары, я покупал, я бык, я играл на повышение. Я за твердый рубль, я патриот.
— Врёте. Если бы вы были патриот, вы бы ратовали за девальвацию рубля. Твёрдый рубль никому не выгоден, твердый рубль — хуже твердого шанкра.
— А я не настоящий патриот. Я квасной.
— Квасной — это хорошо. А рубль не надо крепить, наоборот, лучше уж патриотически налегайте на квас с черносливом.
Извините, если кого обидел.
12 апреля 2006
История про разговоры (XX)
— Вы продолжаете говорить загадками и глумиться надо мной своей учёностью.
— Если бы я говорил загадками, то был бы сфинксом. Будь я сфинксом, у меня был бы отбит нос. Нос на месте (я справился), значит я не говорю загадками.
— Ну… Все эти пункты — дело поправимое.
Извините, если кого обидел.
12 апреля 2006
История про разговоры (XXI)
— Знаете ведь — каков у меня приход?..
— А вы разве поп?
— Сам себе поп, сам и приход. У меня самообслуживание. Оттого и селёдки в винном соусе, как оказалось, у меня больше нет.
— Фу, в винном… Надо в горчичном. Берёте столовую ложку горчицы, уксус, сахар, раст. масло и заливаете.
И будете сам себе индульгатор. Или индульгенщик? Или идульгенионист?
Извините, если кого обидел.
12 апреля 2006
История про День космонавтики
Было хотел выложить тут рассказ про День Космонавтики. Но непонятна его судьба, а Кубатиев занят национальным вопросом.
Я люблю День космонавтики — хороший, честный праздник.
Я вот только скажу — снова вылезла тема упыря Циолковского.
Фигура Циолковского мне кажется страшно недоброй — он угрюмый мистик… Э, да что там говорить, по-моему, совершенно ёбнутый на голову — со своими мыслящими атомами, лучами, рисующими на облаках слова-предзнаменования, и планами практической евгеники.
Впрочем, я
