Я обалдело икнула.
– Эээ… Парни, это что такое? – осторожно поинтересовалась я, ткнув пальцем в идущее по телевизору рисованное нечто.
– "По ту сторону врат", – не сводя глаз с экрана, ответил лис. – Хит сезона!
– Шикарное аниме! – кивнул, находящийся в точно такой же позе, Дарий. – Круче него может быть только выходящий осенью третий сезон "Волшебницы Арису-тян"…
Поставила игру на паузу и развернулась на стуле, подключаясь к просмотру.
Ничего себе мультики! Брутальненько… Надо будет хоть минут пять посмотреть, чтобы оценить степень идиотизма создателей…
…Ну, ещё пять минут, пожалуй…
…Ладно уж, досмотрю до конца – так и быть…
– …То есть как это – ВСЁ? А дальше?!
– …Ууу… Только на следующей неделе…
– …Кстати, что там до этого было-то? Дракона из гранатомёта – ну надо же…
– …Ага…
– …Ага…
– …А у тебя они есть?
– …Нет, полностью смотреть не хочу.
– …Потому что.
– …Потому что иди на хрен со своим аниме.
– …Хотя это, в принципе, не было похоже на аниме – нормальный такой мультик, типа "трансформеров"…
– …Да ладно заливать…
– …Врёшь.
– …То есть "трансформеры", ну который старый такой сериал… Японский?!
– …Охренеть. Я в шоке.
– …Не, чушь всё это.
– …Нет, там явно было сделано для западной публики, так что это было не аниме, сынок.
– …"Ещё один адепт"? Это что ещё за реплика, братец?
– …Нет, сначала доиграю "барсой" против этих поганых баварцев…
– …Чёрт, ничья. Ненавижу бить пенальти. Всё, вырубаю игру…
– …Где, говоришь, у тебя эти серии?…
– … НЕТ. Мне нужен реванш! Надо утереть нос "Мюнхенской Баварии"!
Глава 14. Да, но несмотря на достигнутые успехи…
– Итак, что мы имеем? – я решительно взмахнула указкой, которую сделала из поломанной антенны от телевизора, найденной в кладовке.
Лена и оборотень дисциплинировано сидели передо мной и не просто слушали, а натурально внимали.
– Спустя три недели после начала деятельности сводного отряда Корнилова-Че-Джедай…
– Дзёдаи, – педантично поправил лис.
– Заткнись и не перебивай!… Итак, спустя три недели после начала деятельности сводного отряда Корнилова-Че-Джедай, мы устойчиво контролируем территорию площадью около четырёх квадратных километров в северной части Саппоро. Здесь наше патрулирование наиболее эффективно. Территорию в десять квадратных километров мы контролируем лишь условно из-за трудностей с мобильностью. Там мы можем лишь время от времени совершать отдельные рейды, но говорить о полной защищённости мирного населения нельзя. Восемьдесят четыре подтверждённых жемчужинками убитых кишина. Ещё тринадцать – без твёрдого подтверждения.
– Теперь о плохом, – я начала ходить взад-вперёд перед висящей на стене картой города, постукивая по ноге указкой. – Похоже, что при текущих возможностях эта территория – наш предел. Потом. Уважаемая Елена Анатольевна! Вашу мать!… я нахожу очень приятной женщиной, как и вас. Но! В одиночку вас в бой, коллега, пускать категорически противопоказано.
– Прости, – покраснела девушка, опуская голову.
– Ааа… – махнула я рукой. – Я чего-то такого и ожидала, так что можешь не извиняться. Главное – никаких героических подвигов без меня. Иначе ты всё-таки можешь стать героиней, но, увы, посмертно.
– Прости, – волшебница склонила голову ещё ниже.
– Ладно, фигня это, в принципе. В любом случае первый этап деятельности нашей организации можно считать завершённым. Мы представляем вполне организованную силу, неплохо изучили и закрепились в выбранном районе, успешно ведёт борьбу с насекомыми вредителями… И что же это означает, мои дорогие коллеги?
– И что же это означает? – лениво поинтересовался лис.
– А это означает, что пора переходить к следующему этапу нашей борьбы, – торжественно заявила я, принимая горделивую позу. – Нужно наладить сотрудничество с другими волшебницами и тем самым увеличить контролируемую нами территорию. И раз этот непонятный Светлый Круг либо не имеет иной информации о кишинах, либо не желает её нам предоставлять, то нам придётся добывать её самим.
– И как же, интересно мне знать? – лень в голосе оборотня сменилась ядрёным скептицизмом.
– Обыкновенно, радость моя. Я загоняю и изматываю добычу, Лена парализует урода, а затем мы его отволакиваем в ближайшие кусты и начинаем с твоей помощью глумиться над демоном…
– Извращенка.
– Сейчас по шее не дам, – сообщила я. – У меня сегодня хорошее настроение, так что я просто припомню это тебе, когда у меня будет плохое настроение (а оно у меня обязательно будет), и я обязательно это тебе припомню. Врубаешься, морда? Теперь едем дальше… Припомнив все столкновения с кишинами, которые только получилось, я составила их небольшую классификацию…
Достала из пустующего серванта пачку изрисованных листов формата А4 и вручила их Песцу и Ленке, которые тут же принялись их внимательно изучать.
– Так как в основном кишины между собой похожи мало, то я решила изначально классифицировать их по размерам – уроды маленькие, уроды большие и идолища поганые… Но потом решила, что это будет не слишком верно, – начала вещать я, вновь выхаживая вперёд-назад и для пущего эффекта активно жестикулируя. – В итоге остановилась на разделении по степени опасности. Здесь я выделила следующие категории – мясо, суслики и элита.
– Суслики?… – искренне удивилась Лена.
– Не спрашивай, подруга – сама не знаю. Значит, что мы имеем? Во-первых, мясо. Мясо – оно и есть мясо. Самые хилые и слабые среди кишинов – таких за раз я могу уделать полдесятка и даже не вспотею. Вооружены только когтями и клыками, поодиночке стараются не действовать. Опасность представляют только в случае собирания в толпу и массового набегания.
Далее идут суслики. Середнячки по опасности и возможностям. Опять же вооружены только когтями и клыками, но зато сильнее, быстрее и живучее своих более примитивных собратьев. Действуют поодиночке или небольшими – в два-три черепа, группами. Если щёлкать клювом – опасны, но справиться с ними не особо трудно.
Элита. Вот это самые мерзкие твари – тяжело бронированы, умеют чем-нибудь стреляться, призывают уродцев рангом пониже, ну и или просто тупо очень большие. Одиночки. Уничтожение каждого – нетривиальная задача всегда сопряжённая с опасностью получить по щам…
– Алиса, это ты сама всё нарисовала? – странным тоном поинтересовался Песец.
– Ага, – гордо заявила я.
– Жуть. Ты, оказывается не только ужасно поёшь, но ещё и совершенно отвратительно рисуешь. У тебя явно не развито творческое полушарие мозга. Просто отвратительная мазня…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
