Читаем без скачивания Адаптация - Николай Гончар

предположении, то и твоя логическая схема в любой момент может дать сбой. А здесь вся эта делюга строится на очень зыбкой штуке — предсказании сельской колдуньи. Верное оно, не верное — мы знать не можем до момента полного исполнения. Оно ведь как, конкретных сроков, я так понимаю, никто не указывал? Может они всю жизнь будут болтаться по Тейвату искателями, и таки получат своё нагаданное… когда выйдут на пенсию, лет в 90 и будут путешествовать в соседнее село на телеге на ярмарку, капусты для засолки подешевле купить и конфет для внуков? Технически это «в дороге». А «смертельная опасность», это лошадь понесла и свалиться с телеги можно. Правда почему-то у меня предчувствие, судьба, если она есть, не дала им времени на раскачку, и они своё путешествие уже нашли. Прямо сразу. В результате чего хрен пойми, где находятся. А по поводу мотивации, хочу добавить, что лично меня если заставят ежедневно на протяжении многих лет доить козла, и окучивать кабачки, или что там с ними положено делать, то альтернатива сдохнуть в каком-нибудь приключении не такая уж плохая, подумаешь, «поставить голову на кон». Задницу, главное, на кон не ставить.

— Кстати! — оживился вихрастый паренёк, возрастом кажется даже чуть младше Майка, — вам нужны кабачки? У меня есть с собой парочка, вот держите!

Он скинул из-за спины рюкзак, достал три кабачка, и буквально всунул мне их в руки:

— Берите, берите, я потом ещё принесу!

Я обалдело похлопал глазами, оглядывая неожиданно свалившийся на меня прибыток в виде трёх овощей.

— Зизи, ты что, ходишь ко мне на танцы с кабачками? Зачем? — Не менее моего удивлённый и до сих пор молчавший Вилли выпучил глаза.

— Ну, а куда я их дену? Мне их бабка всучила. Сказала, вдруг я кабачков не доедаю. А я их постоянно доедаю. Решил, возьму эти с собой взять, может отдам кому. Вот, отдал! Значит был прав!

— Э, чё тут у вас происходит? — Внезапно нарисовались три не особо приятных персонажа в изрядной степени подпития, которые только что вышли из заведения. Двое из них поддерживали третьего, который еле стоял на ногах. Именно он и вмешался в беседу.

— Ссотри братва, кажется, этот заезжий ффатуй наших потцонов грабит! Ты чо, у ребёнка еду отнял? Я сам видел, как ты ему что-то сказал, а он тебе из рюкзака отдал продукты! Возможно, это его ужин! Тебе вообще в горло полезет такое? Отобранное у ребёнка? Вообще-то, за такое можно и в рыло получить! У блина, фатуи! Как вас Тейват носит! – он погрозил мне кулаком.

— В рыло могу получить не только я. Знаешь, у нас в Снежной есть древняя народная мудрость: если выйти с сельской диско… то есть кристаллотеки, и долго смотреть на звёзды, то через какое-то время из носа перестаёт идти кровь.

— Ты хочешь сказать, что у нас тут село? Нннне, вы слышали, а? Он ещё и нарывается! Ты нарываешься, паррень! Тут тебе не Снежная! Ты, по-моему, перррепутал! Ты знаешь, кто я? Я Таша Пехник, сечёшь!

— Я хочу сказать, что если продолжишь выступать, то тебе скоро придётся долго смотреть на звёзды. А так и астрономом стать не долго. Подумай, надо ли оно тебе? В физике разбираешься? Ты может думаешь, что это просто в трубу ночное небо рассматривать? Астрономия в основном состоит из физики! Да и телескоп? Знаешь, сколько хороший телескоп стоит? Потянешь покупку? – Кого-то мне этот кекс напоминал, как будто даже кого-то из прошлого мира, но вспомнить не получилось. Хотя может показалось, такие кадры, наверное, во всех мирах есть.

Озадаченный алканафт почесал в затылке:

— Дорого, наверное. Нне, не потяну. Зачем мне астрологом? Да и не умею я, гадания все эти… Это тока ведьмы всем этим занимаются. На кой мне телескоп? У меня уже топор есть, дровосек я! А телескопом бревно разрубить не получится. Хотя, если попробовать… Братва, есть у кого телескоп? Мне буквально на пять минут, экскремент провести! Нне? Ннету? Жаль…

— Ну вот, если вопрос порешали, проходите мимо, у нас разговор тут.

— Ннникуда мы не пойдём, пока пацану кабачки не отдашь! Не волнуйся, пацан, ща мы их у него обратно отберём, и вернём, тут съешь, при нас прямо! Голодным не останешься! Ну и что, что сырые! Так полезнее даже! Сыроедение, поннял! Пока все три кабачка не захаваешь прям тут, ммы никуда не пойдём!

— Не надо! Я не хочу есть кабачки! — жалобно пискнул подросток, — никто у меня ничего не отбирал! Я сам отдал!

— Он тебя ещё и запугал! У-у-у рожа фатуйская! — Пьяный мужик вырвался и шатаясь, замахнулся на меня. Если бы не друзья, подхватившие его с двух сторон, уже оказался бы на брусчатке.

— Нет, клянусь, нет! У меня есть! Вот, я сейчас ещё найду! Один вроде за подкладку рюкзака завалился! Сейчас! — мальчуган судорожно зашарил рукой в рюкзаке и достал ещё два кабачка. Мля, размножаются они у него там что ли? — Нате, это вам! Угощаю! Его угостил и вас угощаю!

— Да? Ну спасибо! От души, братишка! А как мы их будем делить, два на троих?

— На, держи мои, — я протянул свои.

— Пять на троих тоже не делится! Поссорить нас хочешь, гад?! Не бывать этому! Это мои лушшие дррузя!

— Постойте! — Зизи сделал останавливающий жест рукой и снова зашарил в рюкзаке. И снова судорожно. С торжествующим воплем он достал ещё один кабачок и помахал им — Да! Есть! Держите!

— Зизи, ты просто кабачковый Архонт какой-то. — Я удивлённо покачал головой. — Как ты это делаешь?

— Не поминай Архонтов всуе, фатуи! О, нормас рифма зашла!

— Да ты прямо рэппер. В конце это строчки ты должен был сказать: Ррраунд!

- Да, я такой. Ща, стой, это ещё не раунд! Ща зафристайлю:

Не поминай Архонтов всуе, фатуи!

Кабачки на грядке мой дзен, мой покой!

Вырастают зелёной стеной!

Если их тронешь – узнаешь цену!

Я не фермер, я рэп-архонт на сцене!

— Вот теперь раунд! Хотел рамса? Разберёмся по-взрослому! Давай, отвечай!

Мля. Дурдом какой-то.

- Слушай, ты меня врасплох застал. Мне просто нечего на это сказать, подловил. Признаю твою победу, только будь добр, свали уже отсюда?