– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
2213
– Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
– Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
2214
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
2215
Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
2216
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Лучше вам? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
2217
– Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
2218
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
2219
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
2220
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.
– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.
2221
Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
2222
– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
– А что случилось?
– Мы не можем попасть в свой дом.
– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
2223
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
– Да. Я досчитал до 234523.
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
2224
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
2225
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
– Бабуся, как хоть тебя угораздило?
– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано – я и лизнула…
– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…
2226
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
2227
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
2228
– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
2229
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести…
2230
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
2231
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу.
– К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап.
– Но я уже начал отращивать себе усы.
– Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор.
– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…
2232
Невеста доктора:
– Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
2233
– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому.
– У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
– И что это была за ошибка?
– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
2234
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…
2235
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
– Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
– Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
– Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев…
2236
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап.
– Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец.
– Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
2237
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
2238
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
2239
– Доктор, у меня печень болит.
– Вы одеколон пьете?
– Пью, не помогает.
2240
– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
– А вы ложку из стакана вынимаете?
2241
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
2242
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну, тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Десять рублей.
2243
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
2244
– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
2245
– Доктор, у меня голова кругом идет!
– Да я и сам вижу…
2246
В больнице:
– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
2247
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
– Вы что?
– А я вам кто, снайпер, что ли?
2248
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
2249
– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
2250
– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
– Какая ерунда! На лице быстрее.
2251
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
2252
– Доктор, можно ли умереть от воздуха?
– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
2253
– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
