Древней Греции, по сюжету, жившие в "бронзовом веке", ха-ха-ха ... фехтовали на мечах, как мушкетёры! Атос, Портос, Арамис и Демодокл.... :)
Мало того: Сами мечи у "сильно древних греков" в этой "почти-документалке" были не бронзовые, а ... стальные! :)
Я чуть под диван не укатился от смеха! Да-а-а! А потом показали древнегреческого "кавалериста", который с коня рубил обалдевших врагов стальным мечом словно какой-то гусар! Не в том смысле, что "у гусар были мечи, а не сабли"! Нет! А в том смысле, что ни такого оружия, ни такого способа ведения боя тогда просто не существовало!
В итоге вышел не "исторически достоверный документальный фильм", а "Тётя Зина - королева воинов! (потерянная серия)"! Да-а-а. "Налажали" декораторы и режиссёры-постановщики! Наснимали для уважаемого канала откровенных бредней! А "History Channel" не задумываясь показал! А чё?! Он же с "притензией на научную достоверность"! Как сказал в 90-е один "знаток английского": "Пипал схавает!" :) Такая вот правда жизни!
3. "Загонщики".
До того, как "оранжисты" протёрли глаза, их стало ещё на одного меньше. Подхватив упавшую катану, я просто проткнул одному из них грудную клетку прямо сквозь мышцы руки. И тут же бросился бежать.
В отличии от "подземного сброда", каждый "оранжекровый" - "самостоятельная боевая единица". Вот эти точно не побегут в панике прочь, а будут гнаться за мной до последнего. Пусть их скорость упала примерно на двадцать процентов и чуть уступала моей, но "чуть" это не то слово, которое даёт победу против четырёх таких противников!
Патроны у них закончились, но остались катаны и боевые ножи. Думаю, они и метают их неплохо. По крайней мерк, один мне чуть не воткнулся прямо в глаз. Еле успел увернуться. И то, лезвие чиркнуло по маске. Иначе могло и пол носа снести! Жуткие ребята!
Зарядив метателю пластиной Касьянова прямо в лоб, я больших успехов не добился. Голова у него оказалась крепче, чем у его товарищей. Впечатление, что это дикий вепрь, а не человек. Только разозлился. Здоровый бугай! Натурально взбесился! Впрочем, на то и расчёт!
Я знал, что живучесть у них запредельная. Поэтому не очень на пластину рассчитывал. Просто усилил ноги "нитями ра" и побежал так, чтобы у "кабана" возникла иллюзия, что он меня догоняет. Нужно было "оторвать" его от всех остальных. Явно их командир. Вот и прёт вперёд без оглядки.
Ну, всё получилось, как я и хотел! Мы с "бешенным" оторвались от остальных "апельсинов". И тогда против него я применил тот же трюк с подшипниками, хорошо показавший себя ранее. И, не поверите, результат был таким же!
"Бешенный апельсин" со всего размаху ударился лбом об пол! Прямо выпал головой ко мне, поджидающем его за углом! И я сразу же применил мачете не по назначению: пробил обоими "полукруглыми носами" его голову сверху вниз. Приятного в этом - ноль, но выбора у меня не было: рубящий удар мог не стать критическим. Выглядело это отвратительно, но за бездну лет и подобных боёв я привык.
Скажу больше: на меня, благодаря особой технике движения и кровь не попадает. Уклоняюсь. На уровне инстинкта. Быстрее, чем успеваю понять. Так что на моём зелёном костюме "Кнайт Винга" кроме пыли, обычной и алхимической, ничего!
Думаете, что то уникальное? Нет! Обычный навык Имперского Пехотинца, доведенный до совершенства при обучении на диверсанта и на Гвардейца. Учителя были хорошие,так что навык работает и в новом теле. Не на "все сто", но близко к тому.
Все здесь так привыкли что главный герой книги или фильма должен быть в крови врагов по уши, что это даже странно. Нас инструктора били розгами, если с нами такое случалось. Никого не волнует, что ты одолел один множество врагов во славу Империи.
Если ты грязный, то получишь десяток ударов по спине и заднице. Если ты в крови или в чём-то подобном, знай - тебя уже оценивают по специальной таблице загрязнения, и "пропишут" математически выверенное наказание, от которого тебе никуда не деться. Разве что раненный. Тебя вылечат, а потом "вернут задолженность в розгах". Перед строем. Чтоб лучше запомнилось.
Ну, а если ты, весь такой героический, запёрся в реку, озеро или любой другой природный водоём, чтобы смыть кровь, мозги и прочую гадость... Хана тебе! Минимум год каторги! За осквернение водных ресурсов! Нельзя так с водой обращаться! Нельзя в неё по своей лени и тупости всякую заразу вносить! Воду ещё пить будут! Другие люди и животные. А эпидемия здесь никому не нужна!
Независимо от природных условий отношение к чистой воде по всей Империи Веков - как к "тому, что лишь на ступень ниже святыни". Любое загрязнение воды наказывается на государственном, общественном, правоохранительном и армейском уровне.
Когда-то перед Первым Императором Ра возник вопрос: Что делать, если человек совершил против воды незначительный проступок, но всем своим поведением демонстрирует презрение к своему наказанию и тем, кто наказание исполнит? Что делать, если такой человек не намерен меняться и будет продолжать приносить в мир вред, хаос и дисгармонию?
И тогда Первый Император принял решение: Пусть каждый из Четырёх Столпов (Государство, Общество, Стража и Армия) накажет преступника одинаково, след в след, но без снисхождения. Словно того до этого не наказывали. И десять розг сразу превращаются в сорок. И штраф в пять утэн серебра превращается в штраф в двадцать утэн серебра. Так и повелось.
Этот закон назвали Закон Четырёх Столпов. Каждый раз, когда наказание выглядит минимальным, а человек, совершивший вред Империи, дерзким, в дело вступает Закон Четырёх Столпов. А Четырёхкратное минимальное наказание - это уже не то, после чего его получивший ходит с радостным лицом!
4. "Когда я выбежал на площадь..."
Когда я выбежал на площадь, оказалось - вовремя! Широкоплечий мужик отбивался от шести "оранжей" при помощи досок, поломанной мебели и топора на длинной рукояти. Топор был явно его трофеем, добытым в бою, а ничего другого у него явно не было. За мной же бежали три "оранжа", и если я ничего не сделаю, то счёт будет 9/2 не в нашу пользу.
Ускорившись до максимума, я успел выстрелить пять раз, прежде чем меня заметили. Двух
