Ответьте на вопросы:
Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?
Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»?
Запишите ваши наблюдения в дневник.
В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально мы сами этого или хотим или не хотим, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид, что мы делаем что-то не по своей воле.
Наверняка, когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но…» или: «я не хочу, но…»
► Правило 7.
Мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать.
Так происходит потому, что признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем свои действия, поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют^ мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!
Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, а своей речью предъявляем это окружающим!
Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.
Недавно у одной из нас, авторов книги, на приеме была пара молодоженов. Их принципы семейной жизни не совпали, и они начали конфликтовать друг с другом. Жена периодически хлопала дверью и убегала к маме. Муж был уверен, что она хочет уйти от него, и периодически говорил ей: «Если тебе так трудно уйти, я сам уйду», – и она воспринимала его слова так, как будто он хочет от нее уйти. Терапевт задает им обоим прямой вопрос: хотите ли вы расстаться?
Жена (обращаясь к мужу): Ты хочешь, со мной развестись?
Терапевт: Вместо того, чтобы ответить самой на этот вопрос, ты задаешь его мужу. Сперва ответь на него сама.
Жена: Нет, я не хочу расставаться. Терапевт (мужу): А ты? Ты хочешь с ней расстаться? Муж: Если бы я хотел, я бы давно ушел. Терапевт: А ты можешь просто ответить на этот вопрос «да» или «нет»? Хочешь ли ты с ней расстаться? Муж: Нет.
Наступила пауза. Оказалось, что они к этому не были готовы. Все их ссоры происходили из-за того, что им казалось, что один предает другого.
Осмеливаясь хотеть, вы можете что-то менять в своей жизни: вы можете настаивать на своем, вы обладаете властью.
Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.
Выполняя непрерывно свой сиюминутно-локальный максимум по «хочу» и «могу», не имеешь шансов не только быть счастливым, но и прийти туда, куда тебе надо прийти в жизни.
(С просторов Рунета)
Когда мы говорим себе «я не могу» или «я должен» – это блокирует энергию, потому что с «не могу» ничего нельзя поделать, а «должен» напоминает ярмо, надетое на шею. И совсем другое дело «я хочу» или «я не хочу». Мы всегда в любой ситуации либо хотим, либо не хотим что-то делать. И важно знать, насколько мы этого хотим.
Говорите точно, сколько вешать в граммах.
(Реклама)
Если ваша цель – признание окружающих, хорошие отношения с другими людьми, любовь близких, то стоит определить, что для вас значит это признание, в чем оно будет для вас выражаться, по каким признакам вы поймете, что сейчас вас признают, любят.
После того как вы поняли, чего вы хотите добиться, проверяйте ваши желания на истинность. Возникло желание – задавайте уточняющие вопросы: «зачем мне это?», «чтобы что?», «я хочу именно этого?». Только тогда, когда вы будете уверены, что правильно (для себя!) поставили цель и ясно видите ее перед собой, можно переходить ко второму этапу – этапу изучения окружающей среды с целью найти то, что вам больше всего подходит для реализации вашего желания.
На втором этапе происходит поиск того, что нужно, чтобы удовлетворить вашу потребность, как, где можно достичь цели. На этом этапе целесообразно смотреть, каким способом вы можете это сделать, какой метод для этого подходит, какие средства нужно задействовать. Необходимо предусмотреть препятствия, которые могут встретиться вам на пути. Нужно уметь видеть не только результат, но и возможные последствия, к которым приведет процесс достижения результата, а также сам результат.
Пример из практики. На тренинге участники прорабатывали по этой схеме достижение одной из своих целей. Одна участница очень хотела съездить в отпуск на Мальдивские острова, это было ее мечтой. В ходе работы, когда мы просчитывали возможные последствия, в том числе минусы достижения своей цели, участница вдруг поняла, что, если она поедет на Мальдивские острова отдыхать, ей придется урезать ежемесячно в течение определенного срока часть своих доходов. Подумав, участница заявила, что иметь возможность каждый месяц тратить столько денег, сколько она хочет, для нее несравнимо важнее, чем поехать на Мальдивы. Таким образом, она отказалась от первоначальной цели. Настоящим желанием этой участницы было позволить себе свободно тратить деньги, что в ее сознании и символизировали Мальдивы. Однако оказалось, что она и так может позволить себе это!
Никогда не делайте того, чего делать не хочется, – это является предательством самого себя и отпугиванием удачи.
Всегда просчитывайте минусы и плюсы достижения цели. Выстраивайте в уме систему вероятностей, дающую возможность просмотреть, что может быть, если вы сделаете вот так. Просчитывайте заранее сложности. Может быть, есть что-то, что может помешать? Как вы можете это изменить? Что вам может в этом помочь? Заметьте: искать препятствия и помехи необходимо не для того, чтобы отказаться от цели (как делают многие), а для того, чтобы заранее придумать способ преодоления трудностей.
Проанализируйте, нет ли в вас контржелания, другой потребности, которая является препятствием для исполнения первой? Скажем, вы можете хотеть купить хлеба, и точно так же вы можете хотеть продолжать лежать в постели.
Охотник отмеряет каждый поступок. И, поскольку он обладает глубоким знанием своей смерти, он совершает поступки взвешенно, как если бы каждый поступок был его последней битвой.
К. Кастанеда► Правило 8.
Цель для лучшего достижения полезно разбивать на «шажки», поскольку она действительно зачастую содержит в себе ряд последовательных этапов, действий.
Разбивая цель на этапы достижения подцелей, вы делаете свое движение вперед выполнимым, реализацию ваших шагов доступной. Маленькие цели всегда более достижимы, чем одна большая цель. Если вы достигнете подцели, успешно сделав первый шаг, вам легче будет сделать второй. На поэтапном достижении цели построена работа музыканта, по тактам разучивающего этюд, работа танцора, разучивающего движения, многие другие виды деятельности.
12. Напишите в своем блокноте 50 целей и задач, которые вы хотите реализовать в своей жизни. Писать нужно максимально подробно. В одном пункте – не больше одного желания. То есть вы должны писать не «обновить гардероб», а «купить брюки», следующим пунктом «купить новые туфли» и т. д. Каждое желание должно быть по возможности очень конкретно, например, не просто «съездить в отпуск», а «съездить в отпуск в Болгарию».
Теперь отметьте те желания, которые вы хотите реализовать в первоочередном порядке, затем во вторую очередь. Таким образом, проранжируйте ваши желания по значимости. Повесьте листок с желаниями на стену около вашего рабочего стола. По мере исполнения желаний вычеркивайте пункты. Также полезно составить список подарков, которые вы хотите получать на праздники (так называемый виш-лист). Повесьте его на видном месте так, чтобы ваши близкие и друзья могли его видеть. Таким образом, вы решите сразу две задачи: начнете получать в подарок то, что вы действительно хотите, и одновременно избавите близких от головной боли на тему «что вам подарить?».
В вопросе постановки цели есть один небольшой нюанс.
