будут разбегаться в разные стороны. Менталитет у нас такой. Ладно ещё Ярослава с Любомиром у нас сейчас не меньше, но Рональдо… Не знаю. Не загуби пацану жизнь. И тем более, как он будет по батюшке?
В честь деда отчество, отвечает Варвара. Дед Израэль. Будет Израэлевич…
Ну вот видишь, отвечаю. Никак нельзя необычное имя давать. Ты у нас по фамилии Ребко. Из Запорожья.
И будет у тебя на выходе:
Рональдо — Марадона Израэлевич Ребко.
Ему же даже в выдаче паспорта могут отказать в виду отсутствия родных уху слов в написании ФИО. И никакая соцстраница не спасёт. Будет он прописан по жизни только в интернете. Потому как выйти за хлебом он даже не сможет, будет бит соседями по подъезду, простыми Колями и Петями. Бит до крови простыми смертными, а ты звезду из него делаешь, не придумав нормального имени.
Жена поддакивает и вторит мне:
— Ну в натуре Варвара, зачем ломать ребёнку жизнь какими-то безумными идеями?
Дед у тебя из диссидентов, вот и дай созвучное отчеству имя. Например, Михаил или Борис, ну на край назови Марком. Будет имя с небольшим еврейским оттенком и с географическим отсылом в сторону Малороссии. И волки сыты, и овцы целы.
Напряжённо сидит наша подруга. Думает. Размышляет. Жуёт что-то. Материнство свалилось на неё. Думала будет не всё как у всех. Думала одна она такая уникальная. А здесь на тебе, первый удар. Оказывается, другие тоже рожают и называют простыми именами, которыми вполне нормально можно подозвать ребёнка из песочницы. Эта самая песочница, подкосила её. Про неё она не подумала, а именно она нанесла ей решающий и отрезвляющий удар в неокрепший её мозг. Исправил-таки я бесконечную женскую глупость и тягу к оригинальности своим монологом. Имею значит право сегодня вечером смотреть футбол и пить пиво.
Чему я и рад вполне, так как узнали позже, супруга моя будет крестным родителем этого ребёнка.
И не просто ребёнка, а пацана Мишки.
В будущем Михаила Израилевича Ребко… Во как!
И на этом спасибо…
ФитоНюша
Жена уже неделю ходит задумчивая. Какие-то опять ей в голову дурные мысли залетели от её бестолковых подруг. По ночам ворочается и не спит. Я делаю вид, что ничего не происходит, а сам мысленно уже заранее готовлюсь к какому-то неприятному разговору.
Суббота. Решил день посвятить ремонту. Пол дня уже ищу ножовку, желаю выпилить дополнительную полку в шкаф. Нигде не могу её найти. Интересуюсь у супруги, мол не видела ли где-нибудь мой инструмент? Всё вверх дном перевернул, не могу найти. Даже плоскогубцы за унитазом нашёл, хотя уже как год думал потерял. У настоящего мастера, такого как у меня, инструмент должен быть всегда под рукой! Этим я руководствуюсь по жизни — всё на своих местах должно лежать.
Жена говорит, посмотри на антресоли.
Точно, думаю про себя, там ещё не смотрел. Беру стремянку и ползу на верх. Темнота, и в морду мне лезет пластиковая новогодняя ёлка. Вижу отчётливо силуэт сдутого баскетбольного мяча.
Кричу жене, чтобы принесла фонарик.
Пока ищет фонарик, пытаюсь нащупать что там лежит и нужно ли это вообще хранить?
Принесла свечу, говорит фонарик есть, но он не работает. Осматриваю. Батарейки вытекли из него. Вот зараза. Давно видно не включал. Надо вообще ревизию провести, сложить весь инструмент в одну коробку и допустим убрать на антресоли. Чтобы под ногами не мешался. Порядок должен быть!
Ладно говорю, зажги свечу и давай её мне.
Протягивает. Стоит и смотрит на меня. Не уходит. Разглядывает, наверное, мою могучую спину и микки маусов на трусах.
От её взгляда, я немного поёжился. Не к добру…
Лезу в логово ненужных вещей. Огонёк от свечи маленький и опять ни черта не видно. Изучаю на верху предметы. Нашёл коробку с игрой "Морской бой". Надо будет достать и поиграть с кем-нибудь.
Снизу супруга меня спрашивает:
— Скажи, а я слишком толстая?
Я замер от неожиданности. Ой не к добру такие вопросы. Лежу животом на лыжах, чувствую лапы искусственной ели загорелись. Кричу:
— Пожар, — и тушу их какой-то тряпкой. Тыкнул погасшей свечой в запястье, вскрикнул от болезненного ощущения расплавленного воска на коже. Будь проклята эта ножовка.
Вроде ёлка не тлеет больше. Скидываю её на пол и молча тащу в ванную комнату.
Хорошо это жена со свечой придумала, чуть весь дом не сгорел от её вопросов.
Поливаю дерево из душа и отвечаю ей:
— А ты мол сама как думаешь?
Стоит в проходе и задумчиво говорит:
— Я вот стала замечать, когда джинсы застегиваю на том месте, где была талия, чуть выше живот образует сиськи в три ряда.
Где моя былая стройность и лёгкость?
Вон подруга моя Олька Смагина — Фитоняшка, ходит в зал, тягает железо, носит лосины адидас, фотографирует свою подтянутую жопу и публикует свои фотографии в соцсети. Ей лайки за это ставят и восхищаются её формами. А я всё жру и полнею. Не могу остановится. Килограмм сброшу — три наберу. Что делать?
Выключил воду. Рассмотрел внимательно место возгорания лапника. На следующий новый год можно поставить на кухне. Никто ничего не заметит.
Поворачиваюсь к жене. Стараюсь спокойно объяснить ей, что:
— Смагина от природы стройная, она мужененавистница и живёт ради лайков. Если бы она троих родила, то я посмотрел бы на неё, чтобы она фотографировала перед зеркалом и в какие лосины влезла бы. И потом если у неё такие формы, почему до сих пор нет семьи? Не знаешь? А я отвечу. Потому как ветер в голове у неё, плюс зачатки феминизма и презрения к общечеловеческой ценности — браку. Бабе за 40, а она всё девочку из себя строит. Безусловно фигура у неё есть и неплохая. Но я бы допустим с ней бы жить не стал. Я себя не на помойке нашёл. Голодом бы она меня и себя морила. Раиса Захаровна, какая-то.
Главное ведь — это не задница, а голова.
У тебя в голове допустим три издания книги о вкусной и здоровой пище. А это бесценные знания в радиусе наших квадратных метров. Смагина яйца не может сварить в смятку, лезет рецепт в ютуб смотреть. Кушает как кроль стебли сельдерея и вызывает принудительно рвоту после посиделок в кафе с подругами. Об этом она же не пишет в своей сторис, потому что у таких дур не будет подписчиков от такой нелицеприятной информации, а это для них самое большое несчастье.
