Читаем без скачивания Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Отсутствие родительской любви и опеки всегда влечет за собой кучу комплексов на протяжении жизни человека. Главный из них – неуверенность. Такие люди безумно сильные, но не выживают в одиночестве, хотя и одиноки по жизни. Возможно, немного сложно завернула, если перевести в более простую мысль, то такие люди живут в капсуле. Капсула как искажающая линза, исходя из искомых чувств, ты видишь иллюзию, стекло капсулы позволяет делать краски ярче, чувства сильнее, людей любимыми. Мир неидеален, это факт и в этом прелесть капсулы. Дабы не задавать ненужный вопрос Господу: «За что?», ты живешь в своем мире. Несложно таким понравиться, немного искренности, заботы и внимания и все, броня пробита, человек будет обманут. Да, мир в капсуле прекрасен, он соткан из любви и добра, но. будучи всегда окружен большим количеством друзей, всегда необходимым и даже кем то любим…, такой человек все равно одинок внутри себя, потому что в детстве, одна ячейка, жизненно важная, не была заполнена, и останется пустой на всю жизнь. А ведь чтобы пазл жизни сложился, то важна каждая из ячеек: родители, одноклассники, муж, дети, коллеги, друзья. Очередность не важна после ячейки «одноклассники», но первые две жизненно необходимы! В мыслях вспомним про малышей в детдомах, изначально осознанно лишенных первой ячейки… Сплошные капсулы.

Вернемся к Алексею. Что-то изменилось в нем, я не могла понять что, но он стал другим. В один из вечеров он расскажет мне, что жена подала на развод, он расскажет, а я расплачусь, расстроившись за его боль. Он был моим другом, а за друзей всегда переживаешь, я видела, что ему больно, тем более там был сын, и в очередной раз была рада, что между нами не было отношений, так как это позволило нам быть открытыми друг перед другом. Мы стали еще ближе. Я не высказывала своего мнения, что если бы он меньше гулял, то не потерял бы семью, а сейчас жалеть о прошлом было как то странно. А главное – гулять ему перехотелось. Он не боялся проводить со мной вечера, потому как знал, что мне ничего от него не нужно, а я боялась его оставлять, чтобы не начал пить или т.п. Глупо как-то. Так продолжалось достаточно долго, пока его не отправили в командировку. В первый же свой одинокий вечер до меня дошло, как сильно я привыкла к тому, что Леша рядом. Он это понял тоже. Он звонил каждый день после работы, и мы разговаривали часами, все равно о чем, до тех пор, пока я не засыпала. Мы скучали друг за другом… это было здорово. Однажды меня довольно сильно свалила простуда. Ой, как же плохо мне было. Я была в Днепропетровске, тогда и получилось, что в одиночестве подыхала потихоньку на съёмной квартире, сгорая от жара. Совпадение или судьба, что Леша в тот день приехал из Киева? Не звонил, потому как хотел сделать сюрприз, а в итоге стал тем, кто меня выхаживал. Это ужасно, когда тебе, ослабленному, некому принести чаек с печенькой! Он носил ночью воду, бегал за лекарствами, кормил, как не поправишься, когда окружен такой заботой. А я была покорена окончательно.

Началась наша красивая история…

В Киев мы вернулись уже как пара. Единогласно решили не афишировать отношения, так как в нашей сети это не приветствовалось. Было даже немного забавно играть «чужих» людей на работе и быть такими синхронно счастливыми после нее. Теперь в моем мире нас было двое. Нам редко хотелось компаний, если мы выбирались куда-либо, то только вдвоем. Любили просто быть дома. Все чаще я оставалась у него на его съёмной квартире и не помню того момента, когда большинство моих вещей уже были перевезены. Мы не обсуждали и не планировали совместное проживание, простое желание быть вместе само привело к этому. Была ли я счастлива? Думаю, да. Мы существовали вместе и никогда не обсуждали наши отношения. Никогда не видела смысла в том, чтобы затрагивать темы будущего или уточнять у человека его отношение ко мне и вообще «кто мы друг другу». Я всегда доверяла времени, потому как, сколько бы ты не хотел нарисовать себе картинок, жизнь сама все расставит по местам, а обманываться у меня желания не было. Наверное «уточнение отношений» все-таки даже больше портит связь, чем укрепляет. Будучи ревнива от природы, я старалась не замечать девчонок, пытающихся привлечь симпатию Леши, не знаю, почему меня это не трогало. Ревность вообще считаю человеческой глупостью. Да, ты любишь, да, ты хочешь, чтобы человек был только твой и с тобой, но это же не вещь, чтоб присваивать. Если твой партнер уважает твои чувства, то никогда не даст повода для ревности. Многие скажут на это, что раз так легко относилась, то значит и не любила по-настоящему, возможно, и так. Я не задумывалась особо, люблю или нет, мне просто было хорошо. Наверное, человек начинает ревновать, когда не видит от партнера ожидаемых эмоций, у меня не было такого. Регулярные звонки, смски просто не давали времени моему мозгу думать о плохом.

Мы должны были уезжать в очередную командировку в Харьков, на открытие нового ресторана. Ехали всей командой и, наверное, это была самая яркая поездка за весь период моей работы в компании. Леша уезжал раньше, а я должна была еще оставаться. Разлука вообще невыносимый процесс, еще более тягостный, когда ты просто не умеешь засыпать в одиночку. Снова вечера часовых телефонных разговоров. Он всегда звонил через 10 минут после закрытия ресторана, и разговор длился на протяжении дороги домой, приготовления вечернего чая, купания, он комментировал мои действия, рассказывал о своем дне, укладывал спать и отключался только тогда, когда понимал, что я уснула. Просыпалась я в принципе тоже не от будильника. Моим будильником служил его звонок со словами, что пора вставать и пожеланиями хорошего дня. Как то вечером он был особо взволнован, я все пыталась допроситься, что случилось, а он скомкано попросил не перебивать. В свои 19 я впервые услышала: «Я тебя люблю». Как это было по ощущениям? Дико)). Я не знала, что ответить, ведь со мной рядом был не мальчик, а взрослый мужчина, переживший развод и точно знающий цену таким словам. Он принял мое молчание спокойно, а наши отношения стали другими. Теперь мы чувствовали взаимную ответственность друг перед другом. И засыпала я теперь со «своим мужчиной», иногда мысли о браке появлялись в моей голове, хотя и не задерживались надолго. Я думаю, что после его признания во мне и зародилось то коварное чувство собственности.

После Харькова я должна была ехать в Днепропетровск. Всегда сложно приезжать в чужой ресторан, команда редко бывает рада таким визитам, ведь все знали, что если присылают человека из Киева, значит на объекте не все хорошо. Но, обладая от природы открытым характером, я с легкостью преодолевала изначальную вражду и вливалась в коллектив. В каждом из ресторанов были свои су-шеф и менеджер. Я не знаю, чем именно привлекла меня старший повар того ресторана. Моя интуиция странная штука, которая, зарождая во мне какое либо чувство, редко бывает ошибочной.

Алина была младше меня на год, была привлекательной внешности, хотя и с явным недостатком интеллекта. Выполняла свои обязанности ответственно. Имела странную манеру общения с Алексеем, чем немало меня нервировала. Именно то, как она позволяла себе с ним разговаривать, и не давало мне покоя. Он приехал через пару дней, общался со всеми ровно, в свойственной ему шуточно-строгой манере и в принципе не выделял ее как личность. Обычное общение с персоналом. Я немного успокоилась, и вроде все было нормально, до самого дня его отъезда. В тот день я была на работе, он уезжал в обед, Алина в этот день была выходной. Мы попрощались и договорились созвониться как обычно после работы.

Когда я вернулась вечером домой и зашла в квартиру, моя интуиция моментально выдала мне чувство тревоги, хотя я и не понимала, почему. Просто чувствовала, что что-то не так. Раздевшись, я прошла в спальню, кровать не была застелена и находилась в беспорядке. Странно, подумала я, хотя не исключала, что Леша просто перед поездом решил еще отдохнуть и уже не успевал застелить постель. Принявшись поправлять одеяло, я наткнулась на женскую резинку для волос, она была ярко оранжевого цвета и я точно знала, кто был ее владелицей.

Ступор…

Незнание как себя повести мешало сосредоточиться. Мне даже показалось, что я не сильно была удивлена, как будто глубоко в подсознании я знала это, а сейчас просто получила возможность убедиться. Ругаться или выяснять отношения не хотелось, но поговорить нужно было. Набрав его, в ответ я услышала, что он уже спит и соседи в купе тоже, поэтому поговорим завтра. Ну Ок, завтра так завтра, а кто подскажет, как мне прожить мое «сегодня». Я долго не могла уснуть, хотя и мыслей то особо никаких не было, просто непонятная пустота и горечь. Обиды тоже не было, только непонимание. Уснуть в «Этой» постели мне не удалось, поэтому пришлось моститься на кушетке на кухне. Наутро, проснувшись с тяжёлой головой, мое и так небольшое желание что-либо выяснять исчезло полностью. Когда он позвонил, я вела себя как обычно, да и на работе была с виду спокойной, и только то, что Алина привычную резинку сменила на заколку, муляло мой взгляд. Я уезжала через пару дней, меня провожала она.