– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
* * *
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
* * *
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...
* * *
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
* * *
Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну, плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
* * *
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
* * *
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам...
– Кастраты...
* * *
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
* * *
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
* * *
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб...ся».
Учительница:
– Вова, ну неудобно же...
Вова:
– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
* * *
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * *
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
– Пион! – говорит Тенечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
* * *
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
* * *
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
* * *
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители спят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, что, пух?
– А в подушке валенок.
* * *
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
* * *
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ...Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрша»?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.
* * *
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
* * *
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
* * *
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
* * *
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
* * *
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...
